Она сразу очаровала меня. Высокая, довольная стройная. На голове короткая стрижка, или скорее даже маленькая прическа, брюнетка, волосы уложены очень аккуратно. В ушах маленькие серьги-гвоздики. На красивой формы лице большие карие глаза в окаймлении пушистых ресниц полные робости и смущения. Прелестный носик идеальной формы, я давно не видела таких носов. Маленький чувственный рот лишь слегка тронут алой помадой. Скулы немного широкие, но не больше, чем надо. У неё определенно красивое лицо. На ней одет тонкий кожаный пиджак на распашку, розовая кофточка с глубоким вырезом и прозрачный шарфик в тон кофте. Голос тихий и полон покорности. Девушка-нежность. Она пришла с другом. У друга ауди, и он полная противоположность нежности: «Иди разбуди повара. Как зачем? Сексом с ним займись, тебе всё равно, а ему понравится». Подобные реплики в её сторону он отпускал весь вечер. Понятно, что завтра она поедет с другим другом, послезавтра эстафету передадут следующему… На вид ей 22-23. Но на самом деле ей нет 18. Красивая девушка.

Когда всё так перепутали? Втроем по кругу: черное – белое – черное – белое. Я – ты – она. По очереди, одной дорогой: туда обратно – туда – обратно. Эстафету из рук в руки. Это страшный сон, и мы едины, мы всего лишь отражение друг друга, разные стороны одной личности. Только наш сон длиною в жизнь. Поэтому мертвая точка, поэтому всё заново: те же события, те же люди, те же имена, те же поступки, те же мимолетные радости, те же страхи и разочарования. Мы стоим на месте.



Я думала, что у тебя получилось выбраться, я искренне радовалась за тебя, но всё фикция. Когда всё так перепутали.

Дочитала «Зеленые холмы Африки» Хемингуэя.

Начало воспиняла нормально, но уже под конец произведения хотелось отомстить всем участникам сафари за бедных кисок и носорогов. Видимо, такова моя женская психология.



Охота – спорт. Очередное развлечение, забава для человека. Теперь я окончательно соглашусь с мнением моей однокурсницы Юли, что животное более достойное создание, чем человек. Это не касается каждого из людей в отдельности, и, тем более, кого-то из вас лично, но таково моё мнение.



Убивать ради хвастовства, ради забавы, дабы ублажить своё самолюбие и тщеславие, на такое способен только человек. И в этом весь он. Мы возомнили себя венцом природы, вершиной мироздания, какая глупость, я в это не верю. Наш разум – самая страшная ошибка. Мы не боги, и я надеюсь, что когда-нибудь мы все это поймем.





Африка

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В пески. ))))







А ведь меня туда звали. Уеду. ))))

А вот какой тест - www.purescore.com.

Конечно, отправили в ад.

Непрерывно, каждую минуту, изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год, с рождения и до самой смерти, медленно или быстро, вкупе с нашими желаниями или вне зависимости от них, мы меняемся. Через всю нашу жизнь бежит череда событий, позитивных и негативных, один за другим, оставляя на нас свой твердый отпечаток. С первого вздоха на этом свете, мы оказываемся заложниками обстоятельств. Обстоятельств, которые и в дальнейшем будут преследовать нас на каждом шагу, играя то в нашу пользу, то против нас, в соответствии с тем, как сложится цепочка совпадений, предшествующих решающему действию.

~ невыносимая легкость бытия ~

Порой, самое невинное событие может стать для нас тем роковым поворотом, который предопределит всю дальнейшую судьбу, неустанно пропуская через свою призму всё, что будет происходить в будущем.



В те дни рядом был только один человек, которого она могла считать по-настоящему близким. Если раньше вокруг было много народу, много друзей, на которых можно было положиться, много знакомых, с которыми можно было поговорить, то в те дни сложилось именно так. Остался только он. И он уходил. Не навсегда. Чего проще было принять это за очередное препятствие, испытание. Нелегкое, но выполнимое. Или, в конце концов, забыть о нем без лишних угрызений совести. Забыть не могла, не хотела, не удавалось. Пришлось бултыхаться одной посреди океана, чужого и холодного, на протяжении нескольких лет. Тогда она впервые узнала горький вкус одиночества. Это было неожиданно. Остаться без единой родной души, один на один с миром, неизведанным и пугающим. О ней вспомнили нескоро, но вспомнили. Друзья. К тому времени она так замерзла и зачерствела, что перестала воспринимать реальность адекватно. Истерики, боль, отчаяние, отсутствие друга и поддержки сыграли свою роль. Теперь она отмахивалась от всех соломинок, которые тянули к ней люди. Одни в надежде спасти её, другие в надежде завладеть ей, третьи от угрызений совести, что когда-то оставили её одну. Нет, она хотела, чтобы её спасли, но сложилось так, что она напрочь разучилась принимать людей рядом с собой. Время лечит. Боль уходит. Только мы уже никогда не становимся прежними. Ей удалось взять себя в руки и вернуться к жизни. Но и по сей день, ей не удалось встретить настолько родного человека, насколько им был он, ей не удалось никому разрешить остаться рядом с собой, слишком уж все чужие, слишком привыкла она отталкивать. Да, она не думала, что эта разлука оставит такой след в её жизни. И по сей день, она борется со всеми и самой собой, пытаясь вновь научиться любить и принимать других, пытаясь научиться дружить вместо того, чтобы воевать.



Под впечатлением всё той же

книги и реальной

жизни.

Вчера был Арбат. Старый и Новый. Светило солнышко и не было холодно. Была Маша, кафе и пустые разговоры ни о чем, иногда они помогают отвлечься и разобраться в себе. Помогают разобраться? Нет, это самообман. Но мы убили время, именно это нужно был и мне, и ей. Убежать подальше от мыслей о тех, с кем не удается найти общий язык.

Всё равно придется вернуться домой, придется остаться наедине со своими мыслями, так что лучше не бояться их, а в них разобраться. Самой, без чьей-то помощи. Но вчера я отдыхала, не хотелось думать ни о чем. Вечером смотрела «Игры разума». Хороший фильм, всю его последнюю часть проплакала. Такие волнующе-знакомые (ха-ха) темы: математика, шизофрения, любовь. Потом смотрела бокс, этого оказалось слишком для моей психики. Не стоит перед сном смотреть такие передачи, потому что в институт я встать не смогла. Не захотела. Не захотела никого видеть, слышать, ни с кем разговаривать. Ничего не хочу. Никуда не хочу. Хочу услышать один единственный и желанный телефонный звонок, но телефон молчит. Четвертый день тишина. Тишина. Мы запутались. Запутали друг друга. Я запутала… Никто не желает делать первый шаг, потому что не понятно, что и как говорить. Мне кажется, нам было бы достаточно увидеть друг друга, всё бы стало на свои места без слов. Но ничего не происходит. Сейчас ничего не происходит, а потом уже будет поздно, как обычно бывает во всех историях, похожих на нашу.







Ветер, ночь, ветер, ночь,

Ветер, ты. Ты, наконец,

Ты, наконец, вместе со мной,

Скоро рассвет, скоро рассвет,

Туман на реке, белый как лунь,

Белый как лунь, чистый как снег

В горах, где построишь дом ты… (НС)

Грустно. Страшно. Больно. Мне очень стыдно за свою слабость, но иначе пока не получается. Я пытаюсь бороться с апатией, честно, но справиться не могу, и состояние подавленное. Я не хочу новой депрессии, я только начала забывать, что это такое. Всё наладится, я верю. Всё должно наладится. Надо что-нибудь придумать. А пока, чувствую себя обманутой, брошеной, одинокой, несчастной, и что там ещё в таком духе?... Точно "комплекс жертвы". Сама не знаю, чего хочу, сама провоцирую такие ситуации. А может, и знаю, чего хочу, но где ж такое найдешь?

Ну что ты с ними будешь делать? Ничегошеньки. )) Дайрики глючат и глючат. И не видят мои комменты. =(



(в предыдущем посте)