Что легче? Быть сильной и рубить на корню, сохраняя для себя зону комфорта? Или позволять себе быть слабой, расслабленной, доверчивой, но, конечно, при этом постоянно рискуя. Для чего нужно больше мужества?

Смотрела совсем недавно, буквально пару недель, "Рассекая волны" и думала, какая чушь, что за бред был у девчонки в голове, и что остальные в этом нашли. А сейчас вот вспомнила вдруг свои мысли и улыбнулась, грустною такой улыбкой.)

люблю слушать скрип рельс, очень люблю
и как квакают лягушки

Не могу больше. Закрываю глаза, а там снова он. И самые яркие картины, и самые звонкие мелодии поднимают наглубину запрятанные эмоции. И я вижу его смешного, отмывающего джакузи, или в трениках у плиты за приготовление мне пьяной супчика со свежими опятами. Да и вообще, были времена, когда и вспомнить было нечего. А потом, когда же мы успели накопить наш маленький багажик?
И вот, стоило только заговорить. И он все тот же, все те же провакции. Но все идёт своим чередом, меня подотпустило от обид, и я поддаюсь переменам внутри. Обиды, обиды сохраняют, помогают оставаться трезвой и спокойной в этой ситуации. Но все проходит. Перемены. Все проходит, и я вновь могу чувствовать, а он тут как тут. Как сложно оставаться в реальности.
Насколько я раньше была чудовищна непостоянна, настолько сильно меня вывернуло в противоположную сторону. Пошёл четвёртый год. Всего лишь маленькое прикосновение. Рука к руке. Да, он случайно, очень смешно. И все, и я вся в нем. Горько и сладко от осознания того, что у меня это так.

Нашла, что лучший интернет на балконе!
Про еду забираю свои слова обратно, это видимо на меня так повлияли 10 часов в аэропорту+3,5 в полёте+ час до отеля, за это время можно было добраться до Тайланда все прекрасно! Что-то даже лучше, чем на Анталийском побережье, утром был шикарный грейпфрут, в обед медовые абрикосы, вообще объедаюсь второй день, сладости ммммм<з
Воздух и море блаженны и благословенны! В девять вечера 38 градусов при этом дышать легко и приятно, в море ничего и никого, кроме рыб, спокойствие и умиротворение, особенно ценно для меня после прошлогоднего отпуска, прекрасного, но проведённого в борьбе со стаей медуз
Побегу на пляж, там есть чудесное дерево, в тени которого не страшны лучи самого яркого солнца.

отпуск, нарезаю километры на районе, разхламила углы в комнате, читаю, готовлю, планирую всякое, посмотрела
Залечь на дно в Брюгге
Трансформеры (старый)
Стражи галактики
Чужой. Завет.
списочек)) из аналогичного еще хочу посмотреть фильм ужасов "Прочь"
и далее более глубокомысленные картины на очереди
отдых, лето, кайф

Опять могу дышать. Впервые за три месяца.

Так всё было хорошо, даже в первые сутки после нашей последней встречи. А потом всё, кома. И оставалось только доживать до момента, когда представится возможность не видеть тебя несколько недель. Энергия вновь потекла по телу. Какие прекрасные подарки я тебе делаю.

Возвращайся на белом лэндкрузере из моих снов, у меня есть еще.

весна в каждой клетке тела и баланс

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Всё было слишком прекрасно после второй встречи. Слишком. Интересно, я шла после встречи к метро и невольно расплакалась крокодиловыми слезами. Просто так. Меня переполнили чувства. Абсолютное растворение в настоящем моменте. А начала я ловить себя на этих "озарениях" (или прозрениях?) еще после первой беседы. Как, откуда и почему. Я не ставила себе этой цели. Вообще об этом не задумывалась в последнее время. И мы с ним не медитировали, асаны не выполняли, он вообще вынужденно молчал по большей части, потому что у меня было много, что сказать. И потом вместо дома я пошла гулять на речку. Невозможно было не насладиться происходящим. Удивительно. То ли я действительно пошла работать к психотерапевту, когда уловила момент готовности к переменам, ведь я была именно вдохновлена, а не погружена в проблемы.
В общем, в воскресенье я решила, что всё слишком хорошо, слишком стабильно, кажется, что прям пришла в норму, всё ясно, понятно и море по колено. Да что ты!? - сказала я себе. Как-то не очень-то честно и надо бы встряхнуться, особенно если есть силы наблюдать за тем, что будет происходить с моей головой. И я прыгнула в холодную темную воду. Написала ему, и очень-очень вовремя, потому что оттуда была мне тишина. Весь божий день. И весь божий день я смотрела на всю череду чувств, которая начала вылезать. Холод, ком в горле и невозможность дышать, камень, который скребет в животе, боль в спине, я была выжата. Отчаянье пыталось овладеть мной до последней капли. Но у меня был план на день, и я делала запланированное через боль. В какой-то момент начала думать, что может с ним что-то случилось и вспоминала недавнюю историю.) Холодела, опускала руки, вытирала слезы, но продолжала делать дела. Как это, научиться жить параллельными историями. Не смешивать всё в одну кучу. Да, мне зверско больно, но мне не одиноко, когда я чувствую себя, свои силы, свою цену, когда всё то, чем я занимаюсь в жизни - очень дорого мне, тогда истории разделяются: есть он, есть боль, есть то, что меня не любит мужчина, за которым я бегаю два года, и сейчас он не отвечает, да и энергию это выкачивает, но тем не менее это не вся моя жизнь, ведь еще остается всё остальное - объехать книжные в поисках учебников по английскому, разобрать стол после окончившегося семестра, поделать упражнения на артикли, можно сказать фу, не хочу, это оброк, это всё не то. Но кто решает? Кто решает, что это для меня и какая этому цена?
А вечером он позвонил. Я расплакалась в трубку. Но нашла в себе силы задать вопросы и честно взвесить ответы. У него ничего не изменилось по отношению ко мне за всё это длительное время. И ладно бы так, но этот человек делает всё, чтобы оставлять надежду, чтобы я продолжала цепляться. Неважно. Классный опыт. Всё это уже было миллион раз, но в этот раз я смотрела на себя со стороны всё время. Всю неделю. Всю неделю я наблюдала за тем, что придумывает мозг. Например, на кого бы кинуться в поисках утешения или нового чувства, или как он (мозг) ищет оправдания этому мужчине и старается вернуть меня в надежду. Очень много открытий. Когда я последний раз не была влюблена, не страдала и при этом могла бы полностью наслаждаться жизнью? И почему так происходит? Зачем я все время накладываю одно чувство на другое? Лишь бы сбежать от покоя, от себя, от гладких спокойных эмоций без ярких красок. И всё в таком духе. Как говорит Дима - у меня есть идея. Так вот, у меня есть идея в какую сторону плыть. Интересно, что получится.