среда, 21 ноября 2007
21:43 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:32

**

искать недостатки в начале развития событий, это так типично для меня
но одна из причин тому, страх сделать больно другому человеку
мы в ответе за тех, кого приручили (с) и моя ответственность иногда не дает мне покоя
а если через пару месяцев я пойму, что всё это не мое, как я признаюсь в этом?
не лучше ли расставить все точки над и сразу.. - эти глупые мысли терзают меня от раза к разу
успокаиваюсь, рассуждая о том, что я действительно ничего не теряю
меня бросали, меня обманывали, меня обижали. всё это бывало со мной не раз. и всё это я и сама делала не раз в отношениях с другими людьми.
эмоции - это сама жизнь.
что победит - симпатия или комплексы? желание или страх? нежность или подозрение? хз :mosk:

**
если в документах, которые я сегодня переводила из формата пдф в док потеряются какие либо данные, то я не могу описать, что ВВ со мной сделает.))) проверила себя сто раз, проверять в сто первый раз не имело значения, ибо пятичасовой сон каждый день дарит моему организму несравненный эффект опупения, отупления и зависания. пора переходить на энергетики! :gigi: хотя! я с этим состоянием уже свыкаюсь и скоро начну принимать его за норму! :lady:
но сколько же дел накопилось за последнее время!! когда всё успеть?? жду выходных с нетерпением и ужасом, ибо переделав то (если я все же одумаюсь и возьмусь за дело!), что запланировано, время на отдых не останется совсем. а ещё очень хочется сходить в бассейн :small: __________________так и жили.. :alles:


@темы: Тараканы

URL
понедельник, 19 ноября 2007
20:01

приятно уступать место в метро пожилой женщине, которая говорит в ответ - куда ты встаешь!?? :wow: да сиди, сиди.. :cheek: а когда сходит мужик, сидящий рядом, она быстренько двигается на его место и сажает тебя. сразу такое настроение хорошее!! :cheek:

URL
19:56

мысли после текилы!

так ли важно абсолютное счастье, бурное счастье, как хорошее отношение, взаимопонимание и взаимность?

каждому свое

есть женщины, которые до старости будут твердить одно и тоже - я люблю падонков, я люблю мачо, я люблю плохих мальчиков. и они будут метаться от одного к другому, взрывать мозг всем вокруг, мазахировать, истерить. но меняться они не хотят. и понять, что им надо, они не могут. их мне не понять.

есть другие женщины, которые говорят - и что наташ, ты так и собираешься искать до бесконечности? можно вечно искать. а смысл? мы с тобой не любим хороших мальчиков, нам нравятся плохие. и надо жить с теми, кого мы выбрали.
и от такого плохо она родила ребенка. живет с ним шесть лет. и мучается. но она понимает, что нет смысла уходить, меняя тоже на тоже. ведь она не хочет меняться и не меняется. и она живет жизнью, которую выбрала сама. и осознает это. и её я могу понять. и уважаю.

а есть третьи женщины, которые однажды повзрослели. и с тех пор ценят взрослые отношения. и понимают, что хорошие отношения - это терпение, труд, компромисс и безусловная любовь. они знают чего они хотят, чего они ищут. не идеализируют. и ценят настоящесть. с ними я хочу быть, я хочу быть среди них.

@темы: Тараканы

URL
15:34 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 16 ноября 2007
10:27

с хорошим настроеним бороться труднее, чем с плохим.. :alles:

URL
четверг, 15 ноября 2007
17:37

И все же даже обезьяну можно научить выполнять большую часть операций по цветокоррекции. (с) Хаха, значит у меня не всё потеряно :alles:

***
апд. А иногда хочется постричься. Коротко. .
Эт я с каналами учусь работать. Треннируюсь на кошках. :gigi: Вы не видели Лену-блондинку? И не увидите, наверное. ))

URL
14:30

Подумала, что когда познаешь, какой бывает настоящая боль, не та, что притупленная, а та, что не поддается какому либо словесному описанию и причислению её к какому-либо характеру, та, что когда приступы не уменьшаются, но становятся тупыми или острыми, а ты думаешь, Госпади, пусть всё так и останется, пусть всё лучше так и останется .. страшно вспоминать и знать, что такая боль бывает на свете, со временем это должно стереться из памяти. Но сейчас. Сейчас человеческая выдумка, выраженная ли в фильм ужаса или в рассказ о маньяке, да и многие откровенно надуманные события из жизни - всё это вызывает у меня лишь легкую улыбку и мысль о том, что не этого надо бояться, ведь в жизни оно случается всё куда серьезней и больней. )

URL
13:30

об извращенности вкусов

Наконец-то добила "Дневник Бриджит Джонс" Х.Филдинг. Смешная.. мы все .. или многие. :gigi: Сейчас значит.. я перечитываю А.Белянина "Моя жена ведьма" и вчера начила читать книгу А.Ульриха "Джек.В поисках возбуждения" про Дж.Потрашителя, так-то. :lady:

URL
12:11

Вчера, наконец, посмотрела "Звонок".
Почему-то не страшно ) Когда девчонка вылезала из телевизора, я ржала, если честно.
Раскрыть тему фильма можно по-разному, забавно.
Но вот от идеи жестокости и "непрощения" от лица ребенка подташнивает.

URL
11:55

к вопросу о ненужности

.

URL
понедельник, 12 ноября 2007
21:17 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:20





@темы: Фотография-жизнь

URL
14:37

Общаясь по интернету, можно скрыть многое и довольно искусно. И пренебрежение, и высокомерие, и зависть, и раздражение, и неравнодушие с любовью. Только вопрос - зачем? Одно дело, скрывать это, чтоб поддерживать мало-мальски приемлемое общения в целях.. ну не знаю, в целях.. чтобы не стать врагами, ибо не фиг. Другое дело заводить дружбу с человеком, к которому питаешь не однозначные чувства. Хотя в понятия чувства и дружба каждый вкладывает своё. У каждого своя карма, своё воспитание и самовоспитание, а также опыт. Но в реальности скрыть от оппонента свои истинные эмоции очень сложно, химия, возникающая между людьми при общении ощутима нутром, подсознанием и осознанием, в случае, разумеется, если Ваш оппонент не полный дурак, и тут уже остается только принимать решение обоим, на фиг тебе это нужно, или нужно, есть смысл, и есть над чем, зачем и куда работать.

Заметила странное улучшение настроения. :gigi: Толи обед виноват, толи торт, толи тушь для ресниц, которой я рисовала глаза, в момент, когда начальник вернулся с обеда, толи Серж, который не любит тыкать пальцами в кнопки, но мне что-нибудь на сайте напишет. Пойду на свидание в мешковатой кофте, а что поделать, не фиг меня только за талию любить. У меня ещё кое чего есть. :))) Пусть попытается разглядеть!!!
С одной стороны, после общения с ним, все второстепенные мысли становятся вторичными, становится легко и спокойно.
Хочу его видеть. И интересно, каким будет реальное общение, когда видишь его глаза и чувствуешь его энергию.
С другой стороны нервно. И странно.

Люблю я зиму. И зима всё делает каким-то волшебным в моих мозгах.
Спустя полгода молчания объявился Арсений. :alles: а всё почему?? А всё потому что он козерог, а за окном зима. Неее, знаки зодиака здесь не при чем. )) это так, заметки юного натуралиста :lady:


@настроение: новогднее )))

@темы: Тараканы

URL
11:28

мозгоедство с утра понедельника

Всюду проспала и опоздала. Не успела ни поесть, ни накраситься, ни одеться во что-то нормальное. Растроенная, не собранная и зажатая, сижу в мешковатой кофте и пытаюсь привести мысли в порядок. Но Сержа и нет на сайте, наверное, к лучшему, идти к нему на свидание в таком виде и состоянии странно. Понедельник день тяжелый. :mosk:

На улице ужасно холодно и ветрено. Темно. Снежит. В доме напротив в окнах горит свет.
Но такая погода меня успокаивает.

Решила на всё забить. Мои обиды в связи с пмс не такие уж не обоснованные, но я их в очередной раз проглочу, проглочу, но и себя за них прощу. Я поняла много нового. Даже не так, поняла я всё давно, но смогла в этом убедиться и окончательно удостовериться. Жаль, подумала я, но не на долго. Остановилась на мысли о том, что это просто противно. Противно, потому что причина такому поведению относительно меня на ум приходит только одна.
И, в очередной раз проанализировав свою жизнь, я решила, что меня это не касается и бугага. :cheek:

Сегодня руки наконец-то дошли до того, чтобы заказать архив дневничка. Интересно, его хоть через год реально получить?))



@настроение: апох

@темы: Тараканы

URL
воскресенье, 11 ноября 2007
20:09

Федя повзрослел..

только и успела подумать я эту мысль среди ночи, как началось шебуршание, так и не прекратившееся до самого утра. :gigi: Но, конечно, конечно, он стал больше Джентельмен и по ребрам не прыгал, ко мне вообще не приставал, видимо обаяние трех женщин его заставило измениться. ))

Мои последние знакомства с людьми из инета - это практически полное соответствие сложившегося виртуального образа и реальной фигуры. Маленькая, обаятельная и веселая девченка наша Антейка. Посидели классно. Попили текиллы. Макарон поели. :gigi: Мне как всегда приспичило куда-нибудь подорваться, но совратить девчонок не удалось.
Интересно, в сорок лет мне тоже будет тесно в четырех стенах и также будет тянуть тусоваться, как жить-то,замуж ведь типа пора.)))

Вчера же звонил Ррррр. Ммммм... не могу передать, что этот человек делает со мной. Меня тянет к нему, как к магниту. И я не могу устоять перед его харизмой, а она у него действительно большая и необычная. :) Но встретиться вновь оказалось не судьба. Сказал, что если бы был с машиной, то обязательно приехал за мной. И вновь появилась какая-то нежность в его голосе, видимо, все обиды после последних событий забыты, вот и славно. Сказал, что позвонит. Хороший мой.

Сразу после Ррррр. объявился другой Рыжий. Оказывается, он отключал телефон, потому что связь из Германии не дешевая, ну ладно, пусть так. Сам написал, ещё до того, как моя смска ему доставилась, сегодня тоже писал, что прилетел, а потом позвонил. Вобщем, мы хотим с ним встретиться, смотрю на его фотки, красивый, есть в нем что-то близкое мне. И нравится общение с ним, какая-то простота и откровенность. Вот бы так и осталось в реальности.
Но на одной фотографии он действительно копия Рома, и я не совсем понимаю, не притягивает ли меня именно это их сходство.
Рома объявился. Рома сводит с ума. И он "оригинал" так сказать, а не копия. Ох.

Сегодня ходили с девчонками на Винзавод. Некоторые инсталляции действительно притягивают внимание так, что сложно оторваться. Но в целом я далека от подобной культуры, и она не доставляет мне радость. Понимаю ли я её? Понимаю. И даже больше. Я слишком чутко воспринимаю те импульсы, которые исходят от этих работ. И они мне не нравятся, мне не приятно. Они противоречат, диссонируют с моей собственной энергетикой.
Там я думала лишь о том, что этим всё равно будут заниматься, будут создавать подобное и дальше, и дальше будет находиться публика, способная оценить всё это. Но это не моё дело.

Вечером Н. прислала смску про оплату бассейна, я решила, что с ней надо поговорить. Не к чему мне отталкиваться от себя подругу. Подулась и хорош. Вобщем, поболтали, они с О. как всегда ругаются, но в целом все отлично.

Сейчас закончу стирку с уборкой. И.. и.. не знаю пока. :)

@музыка: хорошая

@настроение: странное, думу думаю

@темы: праЛеночку

URL
пятница, 09 ноября 2007
21:33

опять пятница!!!!! балиииин! фуфу :gigi:
хочется спать и хочется тусоваться
да и выспаться-то не мешало бы и никто не мешает
но очень хочется куда-нибудь сорваться
не смотря на отсутствие каких-либо сил
хорошо, что "улететь" некуда :gigi: и не с кем

настроение хорошее и на фиг усталость, клинит меня, клинит, все эти тусовки, поездки, новые знакомства, большие компании - всё это становится не отменной частью меня, мне нравится жить в этом, я изменилась, и мб скоро не смогу представить себя иначе

вечером наелась за всю неделю, наконец, во мне возродился прежний аппетит, а то я уже начала переживать и заподозрила себя в булимии. неее, картошечка с икрой и морской капусткой - это вкусно, по-буржуйски вкусно :gigi: а ещё меня переклинило в маршрутке и я поняла, что нестерпимо хочу консервированных фруктов. хорошо, что в палатке возле дома оказались ананасы, а то бы обстрадалась ))

размышляла о латентном лидерстве. иногда забавно наблюдать за тем, как окружающие принимают меня за бедную овечку, так мило, что я выгляжу столь невинно со стороны. правда порой я боюсь, боюсь, например, при знакомстве с мужчиной. потому что я понимаю, вскоре человек поймет, что я не так невинна, правильна, молчалива, покорна и добра, как это кажется со стороны и какой меня изначально выбрали. а скрывать и играть я умею, но не люблю, ибо мне больше нравится быть собой, не потому что "это щас модно", а потому что я не понимаю, как можно жить не прикалываясь, не расслабляясь, не уходя в отрыв периодически, и всё время быть серьезной мне не под силу. иные эти моменты даже принимают за распущенность (так Марат мне однажды строго заявил, что мне нельзя пить, хотя в его присутствии я ни разу ни до кого не домогалась, матом ни ругалась и вообще сидела на одном месте!), потому как опять идет игра контрастов - я в обычной жизни, и я в компании, на тусовке. и дело не в алкоголе или каком-то непристойном поведении, дело в том, что я люблю и умею развлекать себя. и мне нравится делать так, чтобы окружающим было весело, даже если я играю при этом роль шута местного.
а иногда состояние латентного лидерства раздражает. я никогда не хотела быть лидером, активистом, сподвижником и организатором, не хотела, не умела и не записывалась. меня воспитали по-другому. но.. в институте моя жизнь изменилась, и с годами она меняется всё больше. Чучина мама всё время заявляла - Лена ты остаешься за старшую и потом с меня спрашивала что да как, почему я? я не записывалась в старшие! Чуча с Женькой вообще шагу не могли ступить без моих напутствий, и потом я же за это и получила сполна. в уни же каждый считал, что у нас в компании главная Чучка, бугага. общительность и необщительность понятия сомнительные и относительные и мало, что значат.
да я вообще молчу и мимо проходила. :cheek: только почему, когда я с друзьями оказываюсь в ситуации необходимости принимать меры и делать активные шаги, ищущие решение взгляды обращаются в мою сторону? и принятие этого самого решения ложиться на мои хрупкие женские плечи))) у меня что, на лице что-то не так написано или где? или я подсознательно всегда готова брать раскручивании ситуации на себя, увольте, я в это не верю :)

Рыжий так и не пишет. видимо, забыл обо мне (хотя моя смска ему не доставилась). но я че та совсем отвыкла грузиться. и вместо челентано или сары брайтман слушаю Жанночку и танцую попой на стуле и пальцами на клавиатуре....ааааа...хорошоооооооо...... :gigi:

@музыка: Черный кот

@настроение: песня про кота, пою, танцую (:

@темы: праЛеночку, Тараканы

URL
13:06

идешь по улице и не понимаешь, где папа, а где любовник, где девочка, а где мальчик, где дети, а где родители, такие времена
и такие мысли с утра, по дороге на работу
оказывается, я ещё могу о чем-то думать с утра
о чем-то неочемном, пятница
ленно и устало, а все потому, что вторую неделю поглащена интернет-зависимостью
и спать лечь во время забываю
и забываю еду готовить, есть и заниматься домашними делами
и так мутная, так ещё и не собранность с недосыпом прибавляют красок

Н. не звонит, вот зараза, когда всё было плохо, средства и способы связи находились, а когда личная жизнь наладилась, она опять пропала, я всё понимаю, но этот контраст сильный и возникает на протяжении уже многих лет. ах да, к тому же О. мной недоволен, бугага господи! :cheek:

на выходные громадье планов, надо бы списочег составить, что да как
m. растравила аппетит мыслями о морской капустке, хочу! а у меня только бутерброды

Рыжий не пишет. а так хочется получить от него смску. как же он похож на Ррррр.. подозреваю их в братстве :gigi:






URL
четверг, 08 ноября 2007
21:38

каждый раз вечером, выходя с работы, поражаюсь свежести воздуха, царящей на территории КП
и вроде бы такой район, 1905 года, кругом дороги, заводы
а воздух кажется таким, что пью его, захлебываясь от жадности
и запахи он мне дарит каждый раз необыкновенные и особенные
то пахнет морем, кажется, что за угол свернешь, а оно там, а вот сегодня вообще что-то странное повисло в атмосфере...пахло чем-то непередаваемым, как будто самой жизнью, летней ночью звездной и утром ранним зимним в шишкинском лесу....ааааааах
видимо вот, что значит сидеть целый день в душном в офисе, с минимум движения, и под вечер наконец, вырывашись на свободу, спешить вобрать в себя как можно больше, пока идешь до метро, ибо приехав в Печатники уже не подышишь. в Печатниках лучше вообще не дышать, вредно.


2. сейчас так приятно думать о Нем. кажется, я давненько не хотела так самой встречи. кто-то мне нравился, со многими было приятно общаться, но сама встреча... в целом мне было безразлично :) а щас :inlove:


фух! дописала! :cheek:

@настроение: сказочное, зимнее, влюбленное

@темы: Душа и тело

URL
16:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL