пятница, 05 декабря 2008
11:42 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 04 декабря 2008
23:16

чудовище чвудовищное

Покурить не смогла. Что же делает мозг с людьми? Это же такая какашка, кошмар.
А че, круто, я хотела в комнате покурить, сидя перед монитором, за стаканом пива, сочиняя новый пост.
Романтика.
Но чуть не стошнило.
Остались при мне лишь бокал и буквы.
Тоже романтика.
И славно.

А вообще, что со мной творится, это кошмар.
Гормональный передоз. И я с этим не знаю, что могу поделать.
Ничего не могу поделать. Я не слушается меня и кипит изнутри.
Не могу пропустить мимо ни одного мужика.
Готова наброситься на каждого, но не затем, чтобы поиметь, а затем, чтобы вопрошать о внимание к моей персоне. И неважно, что при наличии этого внимания, я захочу избавиться от него через неделю. Сейчас-то мысли иные. Очень странное состояние. Совсем крыша едет. И я опять очень устала. От эмоций особенно.
Ну и от работы ещё. И от того, что ложусь спать всю неделю в час ночи, а просыпаюсь в пол седьмого утра. В четыре часа не многое уместишь.
Так вот мой мозг. Он плавится сам и плавит меня. Я раздражаюсь. И вообще стыжусь своего состояния. Это уже фобия какая-то.
И, и, опять оно - мне очень плохо где-то там, на другой волне. Давит. Я не могу понять, где это место.
И вроде бы надо поплакать. Потому что хочется, потому что стоит слить эмоции, но
здесь и сейчас - у меня хорошее настроение. В таком точно не плачут. Да.

Накачала новых музык. Набрела на новый хип-хопчик.
Слушаем. Йоу, йоу.



@темы: hip-hop, для себя, я сошла с ума, странное я и мне, Тараканы, то, что не поддается контролю, музыка и свобода, нейромедиаторы, пашу как бык, псих

URL
среда, 03 декабря 2008
23:58

ещё сегодня!

Ой. Ну вы меня сегодня посетили так посетили. На совесть! Что так привлекло ваше внимание? :-D

Я же, тем временем, пока вы посещали меня здесь, знакомилась с  Нонпарельская милой девушкой там!
И ходила с ней на концерт группы одного дайри-пользователя с ником  StevenEven. :gigi: Ну что же, круто-круто, молодцы, правда. Все кругом молодцы. Отличный вечер у меня был. Я получила удовольствие. :vv:

@темы: движение, движения, музыка и свобода, женское

URL
13:05

с местами туго

Вчера я попыталась мысленно вписать постоянного мужчину в свою жизнь, в своё будущее, найти ему место рядом с собой.
Как это будет? Что мы будем делать вместе? Что я буду ощущать при этом?
Получилось лишь уложить его в кровать и представить, как мы ведем себя с утра.)))
На этом фантазия закончилась, как я не старалась.
Его там нет.

Да, мне порой очень одиноко, мне порой хочется, чтобы меня обняли, чтобы поцеловали, пожалели, когда мне тяжело, я проклянаю всё на свете и вспоминаю то, что я одна и некому помочь мне, сложить с меня хотя бы половиночку из возложенных на плечи обязанностей и обязательств. Порой мне некуда деть свои чувства, свою нежность. Своё желание контактировать с противоположным полом. Но, не смотря на всё это, оказывается, что свобода стоит для меня гораздо дороже.
И я плачу за свой выбор, страдаю, мучаюсь иногда, жалею о чем-то, но всё равно иду той дорогой, что ближе сердцу, что ближе моей натуре.

Чем-то приходится жертовать, сожалений не избежать, но меж тем надо делать Свой выбор.

Я не хочу менять устоявшийся уклад, я не могу представить этого! Мне нравится приходить домой поздно и впопыхах заниматься делами, мне нравится, что я могу в выходной побыть одна и весь день ничего не делая проваляться в кровати, объедаясь пахлавой, а могу позвонить подругам и пригласить их в гости или рвануть куда-нибудь на все четыре стороны. Чтобы это закончилось?
Чужой запах, чужие повадки, чужие привычки. Это не плохо, нет. Это очень даже интересно.
Но чуждо мне.

@темы: нити мыслей, Тараканы, то, что не поддается контролю, псих, женское

URL
00:54

чувства

Я не хочу.
Боже, как сложно.
Если бы я не могла быть одна, то есть не в том смысле, что самостоятельность, то да сё, я не про это.
Я про то, что если бы я наконец пришла к четкому осознанию того, что я больше не могу быть одна, я хочу быть с кем-то, то я была бы.
Я не хочу.
Жутко.
В голове всё вновь перемешала блендером, вспыхнули мириады новых эмоций.
Интересно.

@темы: Тараканы, то, что не поддается контролю, псих, женское

URL
00:20

о трёх основаниях

Двумя главными удовольствиями в моей жизни, в процессе которых я не умею молчать и обязательно издаю разнообразные по мелодичности стоны удовольствия являются еда и секс.
И если в случае с едой мне пока ещё удается хоть как-то сдерживать себя на людях, в сексе всё запущено донельзя.
Вообще, секс не стоит у меня по значимости на первом месте, как еда и сон, по той причине, что секс подразумевает некую ответственность, стремление к итогу, к завершению, я же терпеть не могу, когда от меня чего-то ждут, когда просят и тем более, когда требуют. И не люблю, когда что либо заканчивается прежде, чем я окончательно выдохнусь.
Что до еды и сна, то это процессы, которыми ты наслаждаешься наедине с собой, ты решаешь, и ты стремишься оттянуть их завершение как можно на большее время.
Я поняла, что для того, чтобы мне насытиться, надо очень не много пищи, но мне каждый раз так жаль заканчивать !!

Ощущения, запахи, их сочетание и чередование, вкус, консистенция. Я улетаю.

@темы: я - маньяк?, то, что не поддается контролю

URL
понедельник, 01 декабря 2008
22:57

Работа.

Меня можно поздравить. У меня закончился испытательный срок.
Теперь я начинающий логист. :gigi:
И это кайфово.
Вот надо же чему радуется младая девушка! Нет бы замуж, дети, ну или хобби на крайняк.
А у неё нет. У неё работа. Да что там, я потеряна для общества. :goodgirl:

@темы: я - маньяк?, пашу как бык

URL
00:39

моя кысонька, для вопрошающих спешили


@темы: Душа и тело, Фотография-жизнь, сокровенное, и коша тоже!

URL
00:22

Бардель

Итак, слава космосу, ещё одни тяжко тяжелые выходные закончились. :alles:
Как итог - пропал один тапок и нигде его нет. :shy: Ну вот вообще нигде-нигде. :shy:
Сижу без тапков, но зато живая.
Днем лежала на коврике в ванной в предсмертной позе, да, да, так пить нельзя.
Я лежала, умирала, тут вдруг мою кисоньку стошнило.
Как я подорвалась! Как засвиристел во мне материнский инстинкт, сразу перестало тошнить, голова прекратила болеть, ппц, на что же, представила я, способна реальная мать, когда плохо её ребенку.
Вроде бы всё сейчас хорошо у нас обеих, мурчим и играемся. )

А ночь я провела с Анькой и Женькой. Хм, однажды, четыре года назад с них начался этот дневник. Так вот, как же кайфово встретиться так, по истечении года с лишним, за которые мы общались лишь изредка в инете - привет как дела нормально пока - да и если брать больший отрезок времени - наши отношения были вечно под каким сомнением, под грузом непереваренных обид и разочарований, ревности, злости, зависти и т.д. А тут, за этот период длиной в год почти полной тишины, за период, в который с каждым из нас происходило что-то своё, накапливались новые впечатления, опыт, было и хорошее и плохое, но изменилось столь многое, что делить как будто бы стало и нечего, мы взглянули друг на друга другими глазами. Так здорово было это наблюдать внутри себя, следить за нашим общением. Ну мы конечно же как всегда в своем репертуаре организовали мега пьянку. :shuffle: Но нам было так клево вместе, спать легли утром. А уходя Женька поблагодарила меня за гостеприимство и свежие мысли. :-D Ахаааа, вот и я Аньке ночью сказала: "Аня, ты мыслишь трезво только по пьяни". )))))) Такие мы, как сказала бы Наташка, лошпедины. :vv:


красивые женщины

@темы: Душа и тело, Фотография-жизнь, зажги им, праЛеночку, это важно, я и мои подруги, то, что не поддается контролю, баловство, красивые люди, женское

URL
пятница, 28 ноября 2008
20:21

если бы мама знала

Спала два дня до до половины второго, ииииии.
И сейчас я снова цела! В полном комплекте боеготовности.
Убралась целиком и полностью, со стиркой и мытьем полов везде-везде, а это уж я знаю, что значит.

Поеду-ка к маме, может там чего-нибудь вкусненькое есть. :lady: Оголодала.



@темы: одомашнивание, и коша тоже!, нейромедиаторы, пашу как бык

URL
15:46

жизнь

Жизнь замерла. Единственной сферой, в которой я осталась задействована, оказалась работа. И ни на что больше не осталось времени, даже подумать о чем-то другом не было ни времени ни сил. Но, к счастью, есть во мне нечто больше, чем я сама видимая сознательным взором, есть я - неуловимая в повседневности, более глубокая, более мудрая, невидимая, не осознаваемая в каждом моменте времени. Эта я, оо, сколько раз она меня спасала, уберегала от больших глупостей, останавливала или толкала вперед.
И эта я сказала теперь нет.

Я готова работать много, я готова работать от и до, что я собственно и делаю. И мне это интересно.
Но я не готова, не хочу и не буду (ну если только реально не прижмет) работать на пределе, на износ.

Посему у меня каникулы. Двухдневные. Но я определенно выспалась и пришла в себя. Пришла в себя и отговорила организм заболевать. Даже решила отложить беседу с руководством, ещё раз попробую самостоятельно себя позиционировать иначе с сотрудницей, с которой мы неизбежно пересекаемся в работе, ну и посмотрю как мы будем работать втроем с новым человечком.
Бля, я уже хочу туда. :alles:

А о чем ещё рассказать? Мы греемся в моей масенькой уютной квартирке с моей шерстяной девочкой, нежничаем, ласкаемся и больше ничего не делаем. Ход времени замедлился. И ничего не происходит. Особо ничего и не хочется. Но не в плохом смысле - ничего не хочу, а в каком-то таком хорошем, спокойном смысле - мне и так хорошо. Зимовье?
Не хочу. :lady: Хочу крутиться в водовороте событий. Господи, дай сил на всё. Особенно на то, чтобы научиться конструктивно использовать своё время. И не зависать, не зависать, держаться, не уходить в себя и не зацикливаться на чем-то одном.

@темы: праЛеночку, движение, движения, и коша тоже!, нейромедиаторы, пашу как бык

URL
понедельник, 24 ноября 2008
00:59

11

Про что бы написать?
Выходные опять просочились бешеным галопом сквозь пальцы.
Моя мечта - побыть одной, не выходить из дома, отдыхать и ничего не делать так и не сбылась.
Устала. Ибо. Я действительно уже которую неделю не чувствую, что у меня пятидневный рабочий график.
Кажется, что после пятницы сразу случается понедельник. А то, что происходит в субботу и воскресенье, короткий мифический сон, столь короткий, что успеть в этот отрезок времени можно не намного больше, чем в будни.
А в будни успеть нельзя ничего. Тем более - полноценно отдохнуть.

Ещё появилось чувство, как будто депрессия нашла какой-то обходной неведомый мне путь, и теперь просачивается сквозь него в моё сознание маленькими капельками и копится там вопреки всему. Да, надо быть готовой.
Отдохнуть. Как я хочу отдохнуть. Но это просто нереально. Ближайшие два месяца будут переполнены событиями. Мне нужно бежать, решать, делать. Мои бедные женские плечи. И голова, переполненная информацией и заботами.

Написала.

А сейчас - тихий час.



@темы: праЛеночку, и коша тоже!, нейромедиаторы

URL
четверг, 20 ноября 2008
23:17

шире круг, братуха





@темы: hip-hop, для себя, я сошла с ума, сокровенное, то, что не поддается контролю, движение, движения, музыка и свобода, псих, красивые люди

URL
среда, 19 ноября 2008
22:40

конфликт мозга и не только мозга

Как сложно-то, пиздец.
Хочется заныть и бросить всё к чертям.
Достается второй день. Из меня решили сделать супер-героя.
Разделила в своём бумажном дневнике две графы: что не нравится мне и с чем я не согласна, и вторая - мои недочеты и недоработки. Посмотрим, куда это приведет.

Интересно, но, боюсь, во мне никогда не найдется столько амбиций,
чтобы возникло стремление удовлетворить все их требования.
Для меня это игра, не более.
Я не смогу пожертвовать всем ради неё.
И правильно.

@темы: для себя, праЛеночку, нейромедиаторы, пашу как бык

URL
вторник, 18 ноября 2008
22:57

Тяжелый день.

Очень тяжелый день.
На работе напряженка, ссоры и даже слёзы.
В результате и меня стороной не обошло. Получила ни за что.
Неприятно. Задело. Разозлило. Расстроило очень сильно.
Захотелось убежать, уволиться, испугаться, расплакаться, спрятаться, сложить с себя всю ответственность, всенепременно оказаться под чьей-нибудь защитой. Захотелось к папе.
Папы нет.
Пришла до дому, кошка с налету бросилась ко мне на руки, снимала мой стресс. Потом мы поели,
я приняла вкусный теплый душ, ещё раз подумала, что папы нет, но я есть и многое могу. И у меня многое есть для того, чтобы мочь. И решила сделать нужный вывод из ситуации и забыть. Впредь свои задания я буду выполнять от начала и до конца сама, не давая ни в чьи руки их редактировать. Да, это всего лишь хороший урок. И потом, в нашем деле всякое бывает, сама ж на это подписалась, не маленькая. :)

Так что!! Беру пример с избранного! Сегодня всего же были и хорошие моменты.
Во-первых, я кайфовала от погоды. Да, зябко, но вместе с тем, так трогательно, так тихо и так открыто кругом. И пахнет... пахнет дождями, залежавшейся листвой, романтикой, детством, надеждой, всем самым хорошим. Мне хотелось сесть в трамвай и долго-долго кататься на нем, смотреть в окно и вспоминать что-нибудь милое сердцу.
Меж тем с утра я оказалась свободной от работы и пошла в книжный магазин, теперь у меня есть своя Элизабет Гилберт. И две книжки по рисованию: основы рисунка, и техники рисования цветов. :lady:
Вот, а ещё у меня дома всё так же тепло, всё так же уютно, моя кошка все так же пушистика и вкусно-вкусно пахнет. А это уже столько, что огогого!

@темы: Душа и тело, праЛеночку, рисовать!, Тараканы, и коша тоже!, нейромедиаторы, пашу как бык

URL
понедельник, 17 ноября 2008
11:32

вздохнуть не продохнуть!

За выходные очень сильно устала. :alles: Измоталась вся. Мотаться начала ещё в пятницу.
Тогда, как щас помню, мы встречались в Папе Джонсе с живыми такими дневниковцами. А ведь всего какой-нибудь год назад такая встреча вызвала бы у меня кучу стархов, напрягов и сомнений, с незнакомыми людьми мне было туго, да. А щас? Какое же это удовольствие видеть, слышать, ощущать новых людей, к тому же таких милых и позитивных, мы много ели, много ржали и много говорили, всё как полагается. Хо, в ту ночь таксист подарил мне диск группы "Крёстная семья", хорошо я попала, по адресу! :lady:
В субботу. О! В субботу я полдня прособиралась в магаз, попа тяжелая, сложно со стула поднимаемая, так что я вышла в люди в полдничное время и ушла в Ашан. Туда же приехал и Ф. Люблю таких мальчиков, которые не ноят, что до тебя ехать далеко, а садятся в машинку и мчатся на всех парах, при этом даже не зная, кого они там увидят. Мы смешно встретились. Он меня искал в самом Ашане. Я говорю, я там, где гели для душа. Он звонит, я вот здесь уже, а ты где? Я говорю, тебя здесь нет, ты гели для душа видишь? Нет, говорит, но я вижу много женщин. Ааааа, говорит, я кажется понял где. И эти слова я уже услышала не в телефонной трубке а за своей спиной. Так романтично. Оборачиваюсь резко и мы встречаемся карими глазами. Ах! Какой мужчина! :shy:

Воооот. Так что мы поели пиццы в Л'Патио, опять пицца ))) довезли мне сумки до дома, покормили кошку и отвезли меня ночевать к маме. В воскресенье бабушка меня выгоняла домой всё утро: завела кошку, вот она у тебя там одна, голодная, хватит сидеть, ехай домой, корми))))) Мама же ныла - посиди ещё чуть-чуть, эх, весело я живу)))))
Кошку накормила. И пошла за телефоном. И дошла! Наконец-то. От срамоты своей избавилась, теперь у меня такой

тока фиолетовый!

После я поехала на продуктовый рынок за пищей! И потом ещё у меня было свидание с С. в Сварне.

Я отдыхать хочу! :weep2:

:shuffle:

@темы: Душа и тело, праЛеночку, красивые люди, женское

URL
11:06

каша-малаша

Я знала, знала, что мои иллюзии обломаются, и я снова начну думать мысль о . Блин, как сложно всё в моем туманном мозге. Я знала, но ёлки-моталки, но не до такой же откровенной степени: я не признаюсь себе, как меня тянет в эту сторону, но меж тем другая сторона медали, из-за которой раньше моё хотение поднялось бы до невиданных высот, нынче оставило меня равнодушной. Вот чёрт!

Я ли это? Признаться, мне это чем-то очень понравилось. С одной стороны, конечно, совсем уж не по себе, что наступил период в моей жизни, когда мужчины, которые целиком в моем вкусе внешне, на общение, энергетически, ну прям не знаю.. и способны при этом вызвать во мне сомнение на основании того, что я вижу, какие мы всё же разные, и это сомнение тормозит мои эмоции и не отпускает дальше дружеских чувств. А как же охота? Я же та ещё любительница свежего мяса, чего отрицать. И вот где это всё теперь? Куда подевалось? Чудеса прям какие-то. Я ж так точно до 90 лет выбирать буду.

- А ты ещё привередливей, чем я, - сказал мне Федя в субботку. И я не нашлась, что ответить против. Это так. Но это так с недавних пор. :mosk: Сама только обнаружила!

Обнаружила и полюбила себя ещё больше. :)

И что касается мысли о ** , то она сейчас такая - ммммммм ммм ммммм м! Но!
Я не могу сломать себе жизнь! Чудесное открытие! Не могу и всё, хоть режьте, хоть бейте! Поэтому точка.
Такие, брат, дела. :cheek:

@музыка: только в мыслях! Эфир в норме, разумеется!

@настроение: давай делай шире круг!

@темы: для себя, зажги им, праЛеночку, это важно, я сошла с ума, Тараканы, сокровенное, движение, движения, нейромедиаторы, псих, красивые люди, женское

URL
01:01

Десять!

Сложные выходные заканчиваю прослушиванием совместной композиции Ноггано-Центра-Ак-47. Достойное завершение. Как жить теперь? Пойду подумаю. :nail:

@музыка: давай делай шире круг (с)

@настроение: ночь?

@темы: hip-hop, зажги им, это важно, я сошла с ума, я - маньяк?, сокровенное, движение, движения, музыка и свобода, баловство, псих, красивые люди

URL
суббота, 15 ноября 2008
13:40

захотелось)


@темы: hip-hop, Душа и тело, для себя, это важно, я сошла с ума, я - маньяк?, сокровенное, то, что не поддается контролю, музыка и свобода, баловство, псих, красивые люди, женское

URL
среда, 12 ноября 2008
16:55

нервная почва

Исчесалась вся на нервной почве, второй день без устали занимаюсь тем, что из огромного каталога с гирляндами выписываю все модели, которые встречаются на каждой его странице (ещё больше меня пугает то, что придется делать после со всем этим списком, оооо). Показала Тане сколько уже листов накатала и сама ужаснулась. :mosk:
Таня тоже ежедневно сходит с ума. Обычно у неё это проявляется в таком виде, что под вечер она начинает очень активно разговаривать сама с собой, а если совсем дело худо, то через каждые 10-15 минут повторяет фразу: я схожу с ума, я схожу с ума, всё, я сейчас сойду с ума. Я сижу в соседнем кабинете, всё это четко слышу, ржу, плачу и понимаю. :alles:
Сама же я сейчас ежедневно отправляю Маше план того, что сделала за день. Каждый раз последний пунктом хочется написать: и наконец сошла с ума. И ведь так оно и происходит, благо за ночь мозг почти возвращается на место. :lady:

@темы: праЛеночку, я сошла с ума, я - маньяк?, пашу как бык

URL