***

Мне нравится, что дима п. , не смотря на то, что у него есть любимая девушка, не боится подойти, и узнать как у меня дела, не боится сказать что-то в духе

"никогда себя ни в чем не обвиняй"
"в жизни всё устроено так, как должно быть, я же тебе уже говорил..."

он не боится прогневать, не боится показать своё неравнодушие

таких единицы

***

В сентябре я трижды ошиблась в людях. Страшно неприятно, мне казалось, что я знаю и чувствую людей.

"Привет! Меня бросил парень, теперь я люблю его куда сильнее!"

По моему мне совсем плохо. Я прихожу домой в половине десятого и мою пол. И вообще, ощущаю большую потребность в чистоте и порядке. Как никогда. Я устала. Но когда я думаю, как устает Светка... "я вчера пришла домой в 10 вечера! блин, это так классно приходить домой во время! я даже постирать что-то успела! я уже забыла как это здорово так рано приходить с работы!" потому что в другие дни девочка уходит из офиса в 11-м часу и приезжает домой в Подмосковье в 12-1 ночи. Три часа сна и снова в офис. И продолжает так же хорошо (т т т) выполнять свою работу. Зато н. (наша началка) завтра на работу не придет. Она хотела отдохнуть. Она, сука, устала.

На этой недели у нас изъяли 11 коробок с обувью на таможне в Б. Тыщ на 20 долларов. Разве это деньги?
Слава космосу, виноват заказчик, который сделал неправильный перевод, а не мы.
Но обидно очень. Сидишь, стараешься, выжимаешь из себя соки, чтобы всё прошло хорошо и чтобы их удовлетворить. И вот. Им по хуй. Они тока скетчи просят, но сами в них не смотрят. Зато очень любят нам названивать, торопить, говорить, что мы медленно работаем, что мы слишком много требуем, и что всё очень дорого. Я понимаю, что так было есть и будет. Всегда и везде. джаст э нэут
А обувь классная. Мы надеемся это послужит им уроком. Хотя это из области - такие взрослые, а в сказки верите. Их начальник логистики сказал нашей н., что на предыдущим месте работы у них постоянно что-то изымали. Типа это норма. Я и говорю, 20 тыщ долларов не деньги.

Арт, уж не знаю, что у него там за фантазии, сказал написать о Мона Лизе. Ну вот я написала сегодня, вместо того, чтобы лечь спать, ибо всё отваливается. Но завтра вечером кунг-фу (сметающий удар ммм) и будет не до домашки, а если раз не сделаешь - это, как пить дать, станет системой.
Хотя мне кажется, я уже специально над собой издеваюсь. Это стало привычкой. И вот сейчас же не ложусь. пишу пост. Ещё хочу ногти накрасить.

Но зато у меня в холодильнике есть хурма и виноград. Вчера ощутила острый недостаток этих продуктов в организме. сегодня таким продуктом был пельмень

т ч к

Мне приснилось, что сегодня воскресенье. Это был кошмар.

Занятия (кунг-фу) делают меня лучше.

Ещё я начала учить английский.
Моему преподавателю 25 лет. У него прекрасные серо-голубые глаза и американский акцент.
Мне нравится учить английский.

Я люблю..
кунг-фу, свою школу и своих близких, общаться, узнавать что-то новое, осень, гулять, фотографировать и фотографироваться, поспать, может быть потому что высыпаться удается редко, когда хорошее настроение - приготовить вкусную еду, и покушать, и просто когда хорошее настроение я люблю, ещё люблю кошек и собак, слушать музыку и пить чай, работать, и иногда я люблю ничего не делать, люблю танцевать, люблю когда после занятий болят мышцы, люблю, когда удается преодолевать сомнения и достигать цели, я люблю жизнь, и просто люблю

Злости хватает на неделю. А потом всё забывается.
И где же она, прежняя решимость? Где уверенность в том, что я смогу без тебя? Что я хочу без тебя?
Над чувствами ни что не властно, когда нет планов их отпускать.
Или желания. Или сил. Или смелости.
Или возможности.

Настя, например, научилась помнить об этом. О том, что злость всё равно забудется. И сводит ссору на нет в её зачаточном состоянии. Но это тогда, когда вечером вам делить на двоих одну кровать. И тогда, когда оба твердо знают, что расставаться не собираются.
А когда можно пропустить школу, чтобы не видеться. Или уйти с головой в любимую семью, чтобы не чувствовать.
Тогда можно терпеть. И молчать очень долго. Молчать до тех пор, пока само не рассосется. Свести на нет. Ведь со временем стираются не только обиды, но и ощущение близости. Но это тогда, когда твердо знаешь, что собрался уйти.

Чувства нас меняют. Это прекрасно.

Я поняла, что не стоит думать о том, будто бы я знаю о жизни много. Ничего не знаю. Ну или совсем чуть-чуть. )
Ещё не смотря на то, что я разделяла мнение, что мы любим других "не за что", я всё же полагала, что в любом случае мы любим "личность". Его личность. А если она у него прогнивает, то как это можно любить? И хотя я вовсе не влюблена в то, что прогнивает, и до сих пор не понимаю тех, кто это выбирает для себя, я поняла, что любим мы не хрена не личность никакую. Мы реально любим не за что-то конкретное.
И хотя твои глаза восхитительны, а твой запах - героин для меня... оно самое - не здесь.
Оно вне времени, пространства и всяких оболочек. Оно настолько глубоко, и в то же время совсем на поверхности. Оно серьезно и легкомысленно одновременно. Оно концентрировано и зыбко. Кажется, что ЭТО видишь и чувствуешь, и понимаешь, как оно устроено. Но в следующий миг твоё знание - фейк, а то, что казалось очевидными, имело форму и причину, уже трансформировалось сотню раз и оставило за собой кучу новых загадок и не решенных вопросов.

Мы любим. И порой мы любим вопреки - не той внешности, не тому типу, не тому запаху, вопреки его неудачам, вопреки неудачному сексу, вопреки тому, что "с ним тебе жизнь жить".
Ведь без него совсем никак.

А жизнь? Жизнь она сама по себе. Она здесь и сейчас, уже в этот самый миг. В настоящий момент. И этот момент создаем мы сами. По крупинкам. Со всеми горестями и проблемами. И намного чудесней, когда есть, с кем разделить этот груз.

Мы любим вопреки всему. Только я не знаю, это только тетеньки такие безмозглые существа, или все люди? Хотя есть люди с мозгами. Их я тоже знаю, и признаться, я не готова обзавестись этим аппаратом. Мне страшно жить по плану. И знать, что будет дальше.

А ещё я поняла, что я была для него "как всегда права". Но каждый человек на Земле будет любить прежде всего себя. И не один, особенно мужчина, не захочет утопить себя в уме и способностях другого. Надо искать себе ровню. Или учиться тому, что называется самоотдачей или умением любить, не ожидая ничего взамен.

Но любить надо обязательно. И чувствовать. И страдать. И сгорать от своих чувств. И вновь любить. Всё сильнее с каждым днем. Потому что жить без любви - это очень и очень грустное занятие.

Одуванчикова (12:02:05 20/09/2010)
надо тебе подумать и решить, что для тебяы есть счастье... и с кем

читать дальше

Стоит отметить, что пмс сродни шизофрении.
Ты попадаешь совсем в другой мир. И мозг рисует такие убедительные картины о том, как всё плохо, что усомниться не получается. Каждый месяц. Уже лет 11, наверное. И каждый раз я не могу вспомнить, как вернуться в реальность, пока само не проходит.
С одной стороны я думаю о том, что как же хочется, чтобы рядом был человек, который хотя бы в эти дни был чутким и терпимым, каким был ...
С другой стороны я понимаю, что я и сама должна стараться...

Как и во всё остальном.

Я проявляю усилие. Я встаю на ноги. Я добиваюсь успеха.
Тут-то и поджидает главная ловушка. Мне кажется, вот оно, в моих руках, раз и навсега, и значит никуда не денется, и я разжимаю хватку, и оно утекает как песок сквозь палцы.
Сценарий, зачитанный до дыр.
Или ещё это называется, расслабиться по-русски, с чисто отечественной ленью ко всему, где надо проявить усилие, характер, волю.
Чтобы сохранить. Чтобы развить. Преумножить.

Но нет. Потому что чуть-чуть постараться это сложнее, чем каждый раз оскребать размазанную об асфальт душу, последнее стало уже родным и Привычным. Первому до сих пор не научилась.

Эго необходимо душе также как соль с холестирином, на всё свои причины, но эго, оставленное без присмотра заставляет страдать всё живое вокруг. Спасение в чистом творчестве, которое есть любовь.