первый снег
какую же силу имеет надо мной снег
кажется - о нет, не надо, не хочу шубы, не хочу холод, не хочу темноту с утра до вечера, хочу, чтобы лето не уходило, чтобы день был длинный, чтобы светило солнышко, чтобы платья и каблуки...
а потом он выпадает и расставляет всё по своим местам

блин, день начался с обсуждения рецептов с ольгой

куриное филе 350-400 г
шампиньоны свежие 200-250г
лук (по желанию)
яйцо 1-2 шт.
сметана 2-3 ст. л.
крахмал 1 ст. л.
укроп (можно сухой)
чеснок 1 зубок
соль
перец

Приготовление:

Филе куриной грудки нарезать не слишком мелко, небольшими кусочками. Грибы нарезать кубиками. Если решите добавить лук,то небольшую луковицу мелко нарезать. По объёму грибы должны составлять 2/3 от объёма мяса (они сильно ужариваются).

Добавить яйца, зелень укропа ( у меня сухой), крахмал и сметану, измельчённый зубчик чеснока, соль и перец. Всё смешать и поставить в холод на 30 мин. Котлетки выкладывать столовой ложкой, обжаривать недолго с двух сторон, под крышкой.

пока меня перекрашивали за углом в темно коричневый,
скачались 20 гигов Флинстоунов

пора собираться в рестик

сегодня день шампанского и еды у меня
впрочем, день еды у меня ежедневно
но не итальянской же

неспешное воскресенье, тягучее как смола, с золотым шелестом за окном, шерстяное как кошка и сладкое как мёд

размораживаю кролика, и думаю - маффины или блины?

и что вам рассказать? о том как валят на экзамене в ГАИ? а валить -то им видимо нельзя, говорят, на варшавке проверки через день, сама в позапрошлый раз была свидетелем прихода странной делегации , впереди "колонны" шел красивый юноша, причем очень важный на вид и совсем не в форменной одежде, а в дорогом черном пальто с кожаным чемоданом в руке, позади же шествовал какой-то явно генерал (судя по форме), был он гораздо старше и выше, и в плечах шире этого юнца, тем не менее шел сзади, и дальше вышагивала мелочь пузатая в обычном сереньком прикиде, местные носились вокруг них - а юноша зло фыркал что-то в духе - нет, всё не надо мне ничего...прям интересно нагнул ли он их, этот мальчик с пальчик))

так вот про валить, в последний раз, если бы инспектор захотел, мог бы мне гораздо раньше насчитать нужные штрафные 4 балла, но видимо ошибки должны быть явными для подстраховки, поэтому я проехала хуеву кучу перекрестков, прежде, чем он меня подловил, именно подловил - ибо все время было такое ощущение, что он напрягся и нога зависла над педалью тормоза в сладостном ожидании момента - оказаться первым, и вот момент настал, боже я думала, он как пятилетний мальчик захлопает в ладошки с криком - ура, я первый, я первый...
и может быть я бы не подумала, что он гнида, если бы перед оформление экзаменационного листа он не стал бы издеваться, подкалывая всякими фразочками и заглядывая в глаза (вместо того, чтобы тупо огласить ошибки и дать расписаться), жирный свин, фу, я бы может и ответила ему, но в тот момент мне хотелось поскорее свалить оттуда, чтобы не плюнуть ему в его розовое рыльце... так что по дороге назад всё закончилось банальным рыданием. я как всегда была в шаге от победы, бля, как же было обидно. столько перекрестков! и причем там на каждом своя фишка в виде кучи несоответствующий друг другу светофоров, временной разметки, или непонятно зачем взявшегося именно в этом месте треугольного островка безопасности или вообще - что это такое, явно нарисованное товарищами-ментами из этого мрэо)) короче там квест на каждом шагу...и я бля! я все эти фишки уже наизусть выучила, знаю и делаю, и сделала, но меня это не спасло все равно. мне надоело, меня от них тошнит, не пойду туда больше, видеть не хочу... там есть нормальные люди, реально, но эта свиноматка затмила всё и всех. не знаю только когда купить - сейчас или до весны отложить, подумаю. так что свин, так и знай, права у меня будут все равно, а тебя уже ничто человеком не сделает.

а вот ещё могу рассказать. про то, как друзья говорят тебе - мы не хотели тебе говориииииить....и дальше долгая пауза с загадочной улыбкой - но потом мы подумалиииии, ну а что скрывааааать, ты же все равно узнаааааешь....(бля какая забота о моём душевном здоровье-то))))) - илья женился! причем наташа НЕ ПОМНИТ!!!! что в июле рассказала мне про эту 35-юю бабу с ребенком, она была уверенна до вчерашнего момента, что я про неё не знаю, а тут блять оп и весь сюрприз обломался)))) по-моему она была очень разочарована)))))) короче илья на ней уже женился (её ребенку 6 лет), и она уже беременна от ильи..... как ж всё быстро в этом мире, вот ещё б можно было успеть родить построить карьеру и состариться до седых бород и всё до 21 декабря.
ну а дальше начался стандартный прессинг про то, что я была не права, что и ильюшу я терроризировала и ещё много попыток за вечер меня поддеть. но теперь у него это уже не получается. затыкается быстро-быстро. у него - это конечно у наташиного мужа, максима. который, как оказалось, знал про эту бабу с самого начала моего знакомства с ильей. и потом мне ещё понравился момент с наташей - перед моим отъездом в Кокт с флейтистом мне пришла странная смс с непонятного номера - "а после такого вообще иди на хуй" - я её оставила без ответа, но была уверенна, что это илья. вчера наташа сочла своим долгом предположить, что не факт что это был не березин (друг ильи, типа илья здесь не причем, а березин просто ради прикола мне написал).... ну да, да, надо же мне на мое место указать лишний раз, типа всем на меня по хуй, я одинокая и никому ненужная. не то, что она. ей богу, теперь у меня такое чувство, что она всё делает для того, чтобы доказать мне, что она лучше и успешнее меня, и почему я раньше этого не замечала! да вообще после вчерашнего у меня появилось чувство, что некоторые люди строят свою судьбу определенным образом именно на зло мне)))

но пик вечера был в другом. я прихуела и в один момент и поняла всё про максима. реально не ожидала. он напился и сказал ключевую фразу - точно не помню как звучала, но в духе - да потому что я хочу до тебя доебаться, хотя бы виртуально, неужели не понимаешь - бля занавес, я умир

и ещё, не надо думать, что я всё это пишу с отчаянием и страданием - о какая жалкая я, моя судьба и мои друзья! я реально ржу сейчас с них и со всей ситуации. и это не попытка замять чувства внутри себя, честно скажу - я вчера рыдала так, что у меня просто перешло это в истерику с задыхнием, и я завернулась в одеяло и уснула на полу. а на утро - ничего кроме головной боли. и жалости для себя я не хочу совсем. я не чувствую, что меня надо жалеть. пожалеть их можно, если только. так что всё это неудивительно. всё это и так предполагалось, я лишь получила конкретные доказательства. и поняла для себя кое что.

в остальном - жизнь она всегда такая, она "делает" что-то плохое и неугодное нам не потому, что нас не любит и считает недостойными, а только потому что

1) или так тупо сложились обстоятельства без вообще каких-то причин
2) или мы своими какими -то действиями привели себя в данную точку

и больше ничего. дальше можно обидеться на судьбу, стать наркоманкой или просто 50-ей теткой с потухшим взглядом и опущенными ниже плинтуса уголками губ (всё время содрогаюсь в метро, когда вижу таких, и понимаю, что я сама могу стать такоооой вскоре, могу легко, потому что очень часто делаю вещи, которые с легкостью к этому приведут, да я уже сейчас такой бываю, а оттуда в 50 лет дороги назад уже не будет, только вечное и беспросветное сожаление об упущенных возможностях!) так что да, свою судьбу строим мы сами, только мы, чего бы мы не лишались в этой жизни - всегда есть шанс переключиться на то, что пока ещё есть у нас! одно она забирает, но другое дает - в этом заключается закон равновесия, и не стоит быть ханжой, цепляться и жаловаться, что у нас что-то отняли или чего-то не до дали, стоит раскрывать свои слипшиеся ленивые веки, смотреть дальше и благодарить небеса, что пока ещё мы на что-то годны!

вот такой вот октябрь

Обожаю VB. Она для меня пример того, как не имея ничего, кроме классной фигуры и настойчивости, уверенности в себе, можно заполучить очень многое. Её творчество я тоже очень и очень люблю. Стиль одежды и аксессуаров, которые она создает, всегда находят отклик в моей душе, это то, что мне нравится.

Вообще женщины после 30-ти становятся намного интереснее, во всяком случае для меня.
Моё внимание всё реже привлекают не переступившие этот порог.
И всё чаще восхищают своей внешностью и деятельностью дамы за 30-ть и за 40.
Видимо это кризис среднего возраста, да я и не против)

Иногда мысль - о мамочки, моя спина - пронзает меня. Например, когда тащу тяжелые сумки на работу или с работы, или когда долго стою в очереди за образцами ... потом долго прихожу в себя, и мне обязательно надо потянуться, посидеть, отдохнуть какое-то время.
Сурья Намаскар - месяц будет только через неделю. Да, я делаю каждый день, но это всего 10-15 минут.
Как я уже говорила - 3 кг. Возможно, возможно и вероятно, это связано не с данным действом, слишком уж комплекс пассивен, чтобы воздействовать на процессы похудения, но меня терзают смутные сомнения, неужели это оно?
То, что рельеф всех мышц, наработанных за 2 года, вернулся почти сразу - бесспорно, и это бесспорно заслуга комплекса, я вновь чувствую бицепс и трицепс, пресс и т.д.
Недавно на работе вновь вспомнила про спину - о, спина, спина.... но тут же меня осинило! До поездки в Кокт я вспоминала про мою спинку ровно каждый божий день!!! Я приезжала на работу, и не могла начать день не растянув спину (обычно я делала наклон вниз и обхватывала ноги руками, чтобы позвонки прохрустели, ну и музыка звучала! да ещё на фоне моих кряхтений и охов), и обязательно делала развороты, потом ещё нужно было время, пока боль утихала. Тоже самое я повторяла по возвращении домой.
Короче вы поняли - ситуация изменилась.

Ну а медитация... и пение мантры.... я не знаю лучшего способа побыть по-настоящему наедине с собой. Способа почувствовать свой центр. Способа спокойно и без опаски понаблюдать за своими мыслями. Способа остановиться, отдохнуть, нащупать обиды - и отпустить их. Способа простить себя. И способа поблагодарить Небеса за всё.

весь день я пила чай с мёдом и готовила, весь день
под вечер наконец таки сподобилась убраться
но как же приятно когда первый блин комом, и его обязательно надо сразу слопать и обалдеть от вкусноты

новый переворот в сознании
и дневник буду закрывать, ну кроме списка разумеется