@темы: Vibrate the Cosmos

Октябрь ознаменовался для меня новым стартом. В нем был фитнесс три раза в неделю с Таней, потом к нему прибавилась кундалини-йога два раза в неделю. Итого, я оставила себе два дня отдыха. Но по факту сегодня день отдыха, а я всё равно позанималась немного, я чувствую, как сидение на месте неминуемо начинает засасывать в сторону хандры и лени. В последнее время мне не нравится это состояние, не нравится так, что я действительно не могу оставаться равнодушной.
Также я часто любила слушать Танины болтологии. Всё то, что давно мне известно о жизни, о душе, вере, смысле и т.д. Наши мысли совпадают. Но она говорит об этом именно так, как ждали мои уши. Так, что выстреливает прямо в мозг, в душу, в сердце, и делает там своё дело.
Медитация по чакрам каждый день. Сегодня начала делать сидя, разница колоссальна.
Сейчас я уже вижу, что мои дни выровнялись. И даже мои выходные выровнялись. Я больше не спешу даже отдохнуть. Мне не хочется лежать, мне не хочется смотреть кино, мне хочется сделать что-нибудь, что поможет пройти дальше. Сегодня я почувствовала то, что не чувствовала уже очень давно - завтра для меня будет такой же день, как вчера или сегодня. Я знаю, что в любом случае сделаю что-нибудь полезное для себя на неделе, и будни меня не страшат. Начнется новая неделя фитнеса, продолжу учить языки, надо что-то делать с работой, выбрать диван наконец и т.д. Дни наполнились, жизнь наполнилась. И инстаграм в этом смысле как дневник, по фотографиям я вижу, как меняется моя жизнь с того момента, как я впервые побывала в стране Ч.
И да, английский и турецкий также были частью октября. Я вернулась к прослушиванию eng подкастов, теперь я понимаю почти ВСЁ, это невероятная радость для меня, и конечно, сами подкасты перестали быть для меня нудным и давящим, как это было, когда я понимала процентов 30 от силы. Я учу новые слова. Стараюсь думать на англ и говорить, хотя бы про себя на англ... особенно, если этот внутренний разговор с Ним.. Еще нашла классного афро-американца на ютубе, его слушать сложнее, чем подкасты, но он реально гениальный, благодаря своему артистизму, легкости, всяким фишечкам и позитиву, в общем он как кофе заряжает меня по утрам rrrr

Это, наверное, всё. Все мои открытия и любови в октябре. Оставлю ссылочки, если вдруг кто-то заинтересуется:

Таню я уже показывала, но еще раз ссылка на её блог:
www.youtube.com/user/Tatiannamania/videos
Кундалини, ненапряжные занятия для самостоятельного исполнения (примерно на час в день) выложены у девочки в блоге (наводку дала моя начальница). 7 занятий, каждое из них на какую-то основную чакру, так, что можно выбирать то, что именно вас волнует в настоящий момент, и что хочется проработать. не знаю ничего лучше, чем кундалини. даже кунг-фу действовала иначе, не смотря на свою глобальность, эффект растянут во времени , да и действует преимущественно на другие грани жизни, кундалини за месяц может вытянуть из самой страшной жопы на свете:
www.youtube.com/watch?v=tjsmxJbSMGk
подкасты на английском на кучу разных тем
www.eslpod.com/
Джеймс, канадец, кажется, классныыыыыййй препод по англ
www.youtube.com/user/JamesESL/videos

конечно же есть еще кое что tabii ki Ноябрь начался сим прекрасным фактом покупки билетов в Истанбул мы с Надюсей отправимся туда в скором времени, пить кофе по-турецки, сражать наповал знанием глаголов и смотреть всю эту красоту и величие. как всё странно)

@темы: My soul, если сильно захотеть, можно в космос полететь, любовь, Vibrate the Cosmos, will see, Всё написано на ладони, Василию привет, Творчество

Проверка на прочность не заставила себя ждать) забавно)
Вчера я столкнулась с предательством на работе. Это был удар ниже пояса. Удар без предупреждения. Удар от человека, которого я уважала.
Ужас, что я испытала. Это было определенно состояние аффекта. Мысленно прокляла всех, кто приложил к этому руку. Фу фу фу. Домой ехала в тумане, с мыслями, ну как такое может быть, чтобы ни в любви, ни в деньгах не везло. Пол ночи проплакала. Встала на автопилоте. Ни завтрака, ни английского, ни фитнеса. Не знаю, как заставила себя поехать в офис. Весь день молчала и сидела на стуле полулежа, чтобы её не видеть. Тут же случился казус, вместо того, чтобы прибывать в этом состоянии мне одной, взбесились все. Вдруг накрыло мою коллегу, и она устроила разборки с тем самым человек, который на минуточку выше на всех по статусу. Она её пожурила за накопившиеся у нас обиды)) потом была истерика у этого человека, который никогда-никогда не показывает свою уязвимость, полный покой и гармония, но нет. Воздух видимо был слишком перенасыщен негативом) и на этот раз она нам выдала. К вечеру всё устаканилось. И нам сказали - до завтра, дорогие мои.

Я поерзала на стуле и почувствовала, что хочу вечером позаниматься. Приехала, посидела, посидела, потом еще посидела, понехочухала, подепрессовала последние минуты. Вконтакте и фейсбук я закрыла. И временно пока не вернусь, надо восстановить силы. И кстати, поняла, почему закрываю свои страницы в моменты такого сильного стресса. Они действительно забирают уйму энергии. А когда её нет совсем, я понимаю, что не могу прибывать еще и там и отдавать что-то во вне, уже тем более и отдавать нечего, мне срочно нужно сосредоточение на самой себе. Ну так я поняла, что ничего другого мне сегодня вечером не остается. Пошла приседать-отжиматься. Хо-ро-шооо. Плохо другое. Танины треннировки мне перестают нравиться)) мне мало, и я опять начала думать о жести и желать жесть - и это я, как некоторые могут догадаться, про куфу) Видимо за три недели тело набралось прежних сил, это прям таки чудо какое-то! Мне больше года было лень до тошноты делать с собой что-нибудь. Сейчас можно перейти на её цикл для продвинутых, но там так много всяких тренажеров она использует=( Но самое необыкновенное, что не я заставила себя сегодня. У меня была такая пелена на глазах, и весь день мутило и была слабость из-за пониженного давления (я умею себе обострять это состояние), что сил на уговаривание у меня просто не было. Так что в этот раз само тело меня вывело! Это непередаваемо.

Теперь вот пью чай с пряностями, слушаю мантры, жгу арома лампу) Не знаю, накроет ли меня вновь? мб, но я уже решила, что этот период полезный для меня) да, с моими долгами мне придется себе отказывать во всем. но зато я потренируюсь укладываться со всеми своими главными желаниям - типа учить языки или путешествовать - в эту сумму) это всё равно не продлится вечно. надо уметь терять, отпускать, прощать и радоваться за успехи других. Я так хочу. И главное, я сижу и понимаю, что я не просто не могу продолжать злиться или накручивать себе мозг вот прям сейчас, а я ну вообще не вижу в этом смысла. Меня посетило равнодушие относительно этой ситуации. Я чувствую так, как будто ничего нового не произошло. И. по-хорошему жалко стало, вот не знаю почему) И ненавидеть не хочу никого фу фу фу еще раз.
И еще важное для себя - вроде решила больше не поддаваться влиянию извне и тут же выбило пробки. И я знаю, что раньше, я бы еще пол недели ненавидела себя за всё это, за ненависть к другим, за слабость, за ненависть к себе же, за то, что сказала - буду делать так и не сделала и т.д. А сейчас я абсолютно спокойна. Я знаю, что я работаю. Работа идет. Но я не могу поменяться в один миг) Ум, тело, гормоны, буквально всё во мне - привыкло к определенному образу жизни, привыкло выдавать определенные реакции и т.д. Это нужно суметь пережить. Это очень и очень сложно, простить себе свою слабость и страх, особенно когда вроде бы почудился проблеск, а потом бац, и ты летишь в обрыв. Просто взять и продолжить двигаться дальше. Бояться того, что ты чего-то боишься. Бояться себя. Бояться, что не получится. Бояться сама не знаю чего. Замкнутый круг. Страх отбирает у нас силы. Страх порождает слабость. Мы начинаем думать об этом. И тут же теряем веру в себя. Руки опускаются. Приходит лень. Дальше ходьба по привычному замкнутому кругу. Самое главное, с чем надо справится - это страх. Но сначала его надо признать. Ни бегать от него, ни думать о нем ночи напролет, ни анализировать. Лишь засведетельствовать факт его присутствия внутренним взором. Посмотреть в лицо происходящему. И просто продолжить движение. Силой воли остановить желание раскладывать произошедшее или то, что почувствовала по полочкам и оставить вопрос - как быть, что делать, за что это мне, перестать муссировать одно и то же. Я поняла, что, действительно, в том месте, в котором ты застрял, нельзя найти ответа. Делать можно и нужно только одно, продолжать развивать себя, работать над собой. Остальное потом откроется само. Всё. Взять свою жизнь под контроль. Сила воля сильнее страха. Через неё можно сказать страху нет, как бы не было сложно. Я не боюсь, я верю, я хочу пройти дальше.
Кажется, впервые начало получаться. Я стала сильнее.

@темы: My soul, если сильно захотеть, можно в космос полететь, любовь, sat nam, Vibrate the Cosmos, will see, Всё написано на ладони, Василию привет, Творчество

@темы: My soul, Vibrate the Cosmos

Сколько я пыталась учить английский, ничего у меня не вышло по сей день. Поэтому разговоры про то, что когда начинаешь изучать чужой язык, расширяется широта взглядов, начинаешь понимать, что нет некрасивого языка, и что культура любой страны прекрасна по-своему, всё это было мне неведомо. Но вот в моей жизни появился первый язык, который я изучаю не потому что НАДО. Всего месяц, и мир начал переворачиваться.

во-первых, из ушей исчезли клабрымрыврыфрызижи, я это начала ощущать даже проходя мимо китайцев! мне не режет уши от незнакомой речи. вообще смешно, но теперь слыша нерусскую речь, я автоматически поворачиваю голову в ту сторону как будто что-то должна была услышать, но не расслышала.
во-вторых, с английским тоже что-то случилось, сознание начало поддаваться, возможно из-за обилия турков, жаждущих общения вконтакте, а мой турецкий пока не столь хорош для этого и приходится репетировать английский, но еще есть куча людей, в инстаграмме, например, из разных точек мира, и я в ужасе осознаю именно теперь, что как же я буду общаться со всеми ними, если придется встретиться лично!? я просто физически, морально, орально, материально, да как угодно больше не имею право не знать английский
в-третьих, с утра, когда я слушаю всяких тарканов по дороге к метро, мне хочется прыгать от счастья при мысли, что однажды я начну понимать, о чем они поют, и однажды мы, вероятно, сможем с Надин вот так вот запросто потрепаться о чем угодно на турецком сидя за чашечкой чая где-нибудь в центре Истамбула çok güzel kızlar Istambulda
в-четвертых, да, я стала по-другому относится к чужому миру. он перестал для меня быть враждебным. зашла сегодня в ашан, посмотрела на всех этих счастливых людей, покупающих праздничные харчи, и мне так стыдно стало за свой характер, за беспричинную неприязнь, злость, ненависть. фу, это ужасно так относиться к людям. с другой верой, с другими традициями, с другой внешностью или с другой ориентацией. можно долго обсуждать вопрос с нелегалами и преступностью среди приезжих, но это совсем другое. нетерпимость среди православного мира тоже поражает не мало. так что, да. а восточные женщины, я относилась к их внешности и, кажется, не только к внешности, заранее скептически. а сейчас я вижу какие среди них есть милые люди) одна Клеопатра чего стоит
в-пятых, то, как незнакомые слова идут в голову, как к себе домой. наверное, это романтизм немного, потому что запомнить придется ох как до хрена всего, но пока такие ощущения. с английским такого не было никогда. транскрипция агр агр

уж я не знаю в чем причина, или в изучении турецкого, или может Василий тому виной, или из-за того, что мне так понравился один прекрасный турок, который показал мне что среди абсолютно любого народа есть не такие, как большинство. и это не розовые очки. я не собираюсь всё бросать и выходить замуж за турка и уезжать туда. они точно также как и раньше навязчиво лезут со своими предложениями и меня это раздражает, я прекрасно понимаю, что таких как Есер единицы, в любом народе!!! но я стала смотреть на их недостатки иначе. теперь я понимаю, они просто другие. я не шарахаюсь больше от них, как от нации. я знаю, как держать дистанцию. также я знаю, что мой милый друг скоро меня забудет и мы перестанем общаться вовсе, осталось чуть-чуть, он пишет совсем редко и это, конечно сойдет на нет. но не это важно. важно, что мы все такие разные, что мир разнообразен, что мы можем ошибаться или исправлять ошибки, выбирать пути и принимать решения. мы можем менять свою жизнь. мы можем иметь своё мнением. можем учиться, развиваться, падать вниз, вставать и вновь идти вперед. важно, что жизнь меняется каждый день и порой она меняется кардинально, и когда ты готов, она удивляет так, что захватывает дух, и всё это можно испытать только здесь, только в нашем человеческом воплощении, и это очень и очень важно)

в общем я не в силах молчать потому, что я второй день делаю медитацию, которую нашла на ютубе у Т.Кармановой, и я реально не ждала, что это будет так мощно. у меня еще много всяких мыслей)) stay tuned гюзели

@темы: я на Марсе, Всё написано на ладони, Василию привет

@темы: My soul, Vibrate the Cosmos, Всё написано на ладони, Василию привет

@темы: Всё написано на ладони

@темы: я на Марсе, will see, Всё написано на ладони, Василию привет

@темы: если сильно захотеть, можно в космос полететь, Vibrate the Cosmos, will see, Всё написано на ладони

боже какой милый дневничок я нашла
теперь я завтракаю и не смотрю бьюти-блоги, я читаю дневничок и улыбаюсь
мило мило
вечером турецкий и это тоже очень мило, в общем я опять счастлива
не то что, например, позавчера
мило мило мило

а вчера ночью один юноша постучался вконтакте, ну ладно, я не против общения, свои люди в городе контрастов пригодятся)) - сколько тебе лет? мне otuz лет
???? ты выглядишь на 25, ахахаха ну да, ну да, спасибо, amazing пишет он мне. так забавно, люди думают, что 30 это где-то за горами и за лесами, и уж с ним-то это точно никогда не случится)) я тоже так думала когда-то. но потом тебе случается 30 и ты понимаешь, что 10 лет прошли как один день. один день! и теперь тебе тоже 30. но на самом деле это как укол чпок и готово, и уже не страшно. и даже возможно стало лучше, чем было. но тут уж каждый сам решит.

@темы: Vibrate the Cosmos, я на Марсе