Дочитала 12 стульев, и учитывая, что фильм я смотрела кусками и ни разу до конца, финал ранил меня в самое сердце. Не ожидала такой подлости от Кисы! А ведь я к ним успела привязаться как к родным. Остап, моя любовь на веки. Но самый смешной и трагичный момент для меня, когда отец Федор стремглав взобрался на гору и потом понял, что спуститься оттуда не сможет. И там сошел с ума. Сначала я еле сдерживала истерический смех (в метро), а потом еле удержалась, чтобы не зареветь, так мне его было жалко. Сантименты.

*
Были времена в моей истории, когда я запрещала себе пить, курить, вступать в сомнительные связи. Потом мне становилось скучно, я срывалась и начала заново. В какие-то периоды я считала, что первое - это хорошо и правильно, в иные периоды мне казалось, что не стоит замарачиваться, и это верно. Меня крутило и вертело. Я заставляла себя быть хорошей, но что это значит и для чего ей быть? На самом деле у меня не было четкого понимая, ради чего я должна отрекаться от одного или другого. Я разрывалась между несколькими ролями и ни в одной из них себя не находила. Ни один план и ни одна карта не смогли бы мне помочь без моего осознания - для чего мне это.
Может быть мне кажется, но выглядит всё так, как будто я вновь вывернула на нужную дорогу. И на этой дороге легче отречься от каких-то вещей, если не забывать кодовое слово.
Что примечательно, не давно мне приснился сон, что я принялась за старое. Я проснулась, осознала где я, поняла, что всё хорошо, выдохнула с облегчением и вспомнила, что такие сны преследовали меня несколько лет, наверное, когда я бросала курить (и другие бывшие курильщики рассказывали о подобном опыте). Пронзающее чувство вины перед пробуждением - зачем я опять это сделала, и осознание, что нет, нет, ничего не было и главное, не хочется.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

для памятиНа выходных наткнулась на цикл видео с тренинга одного крутого чувака. Он ведет курс для женщин уже 15 лет. В общем, всё воскресенье до вечера я была поглощена просмотром. В работе используется, наверное, что-то вроде расстановок, также моделируются разные жизненные ситуации и проводится непосредственная работа со своей реальной второй половинкой. В процессе прорабатывается множество сложных вопросов, много слез, много инсайтов, очень много близкого нашла для себя, очень. Радовало то, что часть прорабатываемого материала мне уже знакома, я дошла до этого осознания сама, тем не менее на многое удалось взглянуть со стороны и сделать для себя очередные выводы.
Один из самых важных вопросов, вопрос о сценариях и соответственно о том, как сойти с круга. Раз за разом, помогая каждой новой героини пройти через ситуацию, автор помогал увидеть ей и всем окружающим механизм срабатывания привычного сценария, помогал осознать что там, где надо начать действовать по-другому, чтобы получить другой результат на выходе, мы продолжаем играть привычную роль, навязанную родителем и/или трамвматичной ситуацией из прошлого. Очень интересно было наблюдать как у большинства из присутствующих там женщин ( да и мужчин) успешных и много добившихся в жизни в определенных ситуациях, когда надо остаться взрослыми, вступал в игру ребенок. По разным причинам, в основном потому, что взрослый сам за себя отвечает, а с ребенка спрос невелик, да и обидеть его нельзя, плакать начнет, а там авось кто и пожалеет. Чтобы оставаться взрослым нужно много смелости. Или другой пример, когда вместо взрослой желанной женщины, которая может задать вопросы своему мужчине и договориться, включается строгая мама. Здесь много всего замешано, и сценарии, и недолюбленность, и не умение просить у мужчины то, что тебе нужно, чтобы чувствовать себя любимой, нежелание научить, нежелание услышать и много всего интересного, о чем я раньше практически не задумывалась.

давно хотела эти мысли написать, а тут посмотрела видео на ю-туб, и вот, вдохновение одолело
плюс еще сегодня родственники зомбировали на любимую тему, что я опоздала выйти замуж и родить, но вообще, если, конечно, вот прям сейчас, тогда еще может быть
удивительно безразлично стала реагировать на эти заявления, кроме сожаления о том, как много страхов терзает людей - ничего


Итак, в последнее время я стала осознавать, что любая крайность - это розовые очки. И их приходится стягивать с себя все время. Вот только начинает казаться, ага, теперь я знаю как правильно жить, я выбрала правильную дорогу, но тут же проанализировав, оказывается, что это очередные розовые очки, и приходится опять что-то корректировать. Честно, меня пугают все эти дамы в стиле Оля Валяева, практикующие Веды и с головой уходящие в женские практики, которых сейчас развелось пруд пруди - одень длинную юбку, прикинься шлангом, копи женскую энергию, стирай носки, вышивай - вот твоя ипостась, только рядом с такой женщиной мужчина сможет чувствовать себя сильным, добытчиком, успешным. Очередное зомбирование, жесткое зомбирование и хороший маркетинговый ход. Ну на чем еще в нашем не простом мире можно так хорошо заработать, как на не дозревших женщинах, робко надеещихся на счастье, которым и в 20 и в 60 лет можно присаживаться на мозги, втирать свою правду и брать за это деньги. И ладно, когда женщина осознает, что да, действительно, она всю жизнь мечтала быть только домохозяйкой, тут нет проблем, такие практики только помогут ей обрести себя настоящую, это её выбор. Но когда женщина получает истинное удовольствие, строя свою карьеру (например), а ей на мозг присаживаются зомби в длинных юбках, которые начинают ей рассказывать о том, как сильно она не права. Понимаешь, что мир сходит с ума в очередной раз. И теперь все эти дамы, которые изначально имели в себе чуть больше мужского, по сравнению с другими, бросают всё и начинают жить заново. Вместо того, чтобы грамотно оценить себя, признать плюсы и минусы, применить во благо себе то, что бог дал и научиться выгодно для себя поддерживать баланс! А не отказываться от мужского в себе и не бросаться ломать свою суть, потому что кто-то им сказал, что так правильней. А дальше, в порыве вдохновения и необычности происходящего, их мужчины начинают поддаваться этой волне, и кажется, вау, как классно это работает. Но никто не задумывается о том, что это работает сейчас! Год-два-ну пять лет, а что потом? Они уверены, что их мужчинам всё это не надоест? Это сейчас вся эта гипер женственность и мягкость в новинку их мужчинам (и наоборот, кстати, тоже, была женственной и мягкой от природы, а решила стать вамп), а новизна всегда возбуждает. Но не захочется ли через какое-то время этим мужчинам опять в лапки к самодостаточной стерве, которая строит свою карьеру и помимо дома имеет кучу других интересов? Что тогда? Снова сломаем себя, подстроимся другим боком? Не верю, что Ведам судьба работать эффективно в современном мире. Ведь мир не стоит на месте, мир развивается. В современном мире нормально, что в паре оба партнера могут быть сильными и самодостаточными. Сейчас нам не приходится вместе жить в общежитии, потом пол жизни стоять в очереди на однушку, копить на телевизор и т.д. Не сошлись - плюнули - разбежались. Именно поэтому в современных условиях к отношениям предъявляются другие требования - гораздо более высокие в эмоциональном плане и работе над этой частью отношений. А суть у каждого своя. И любой ярлык о том, что это правильно, а это не правильно ограничивает прежде всего нас самих. Если я признаю, что для меня правильно так, но у других спокойно всё может быть совсем по-другому, я делаю тем самым уступку прежде всего самому себе, позволяя себе жить в мире многовариантном. А мужчинам всегда нравились и будут нравится разные женщины. Кому-то нужна летчица или бодибилдерша, кому-то нежная кухарка, а кому-то строптивую бизнес-леди подавай. Поэтому проще и выгоднее всегда оставаться собой, познавать себя, развиваться собственным путем, никого ни в чем не обвинять, и искать свое личное женское счастье! И пусть не будет сомнений в себе! Любите себя.)

Как же прекрасна жизнь, если ей заниматься.

Верным было решение никуда не спешить. Мой праздник и мои друзья меня дождались, и это были милые каникулы. Несколько раз ночной центр, вечернее Царицыно, танцы, подарки, гости, новые знакомства, шампанское, игры и, конечно, много общения, в то же время мне хватило времени и для себя, и для отдыха.)
График, правда, сбила в пух и прах. Утром ложилась, вставала днем. Перемены внутри меня кипят так, что я ощущаю себя котлом на открытом огне. Из-за этого очень сложно засыпаю, если днем мысли находятся в спокойном русле, то перед сном всё не перемолотое как цунами из берегов выходит из под контроля. Сны снятся ужасные, раньше такие сны меня бы на долго из колеи выбили, со временем я поняла, что они не несут в себе информацию о предстоящем ужасе, но считывать, что они значат, пока не научилась.
А вчера я посещала занятие своей любимой кундалини йоги, потом еще была вечерняя прогулка, и в 12 отрубилась без задних ног и мыслей. Это тааааак приятно. Чуть-чуть физухи, расслабухи, гонга - и ты в норме. И график хотя бы чуть-чуть восстановлен. А вот настроение с утра было не очень. Какое-то время я просидела в кровати медитируя над мыслью - "а можно мне еще столько же дней каникул" и "у меня ничего не получится", но потом очнулась, осознав, что если сейчас дам себе еще хотя бы минуту страдать, у меня еще один год провалится в трубу.
Поэтому день у меня начался с релаксации. Сделала себе ванну с бомбочкой, всякие масочки и приятности. Потом готовила немножко, смоталась за фруктами. И вот сижу, пью улун, жгу свечу. Хочу много-много ароматических свечек, я прям поняла насколько отлично они поднимают настроение. У меня теперь и каждое принятие ванной (хотя я чаще принимаю просто душ) дополняется зажжеными свечами. И еще мне нужен маленький чайничек, который можно подогревать на свече. То, что надо для улуна. Чтобы не приходилось разбавлять горячей водой, и чтобы можно было заваривать на один день меньшее количество заварки. А то моего чайника даже для двоих много, учитывая, что раза три его точно можно заваривать.
Сейчас буду писать пост о желаниях.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Надо как-то запретить себе сомневаться!

Написала своему бывшему куфу инструктору. Хотела купить чаек, оказалось чаек переехал в Питер вместе с владельцем, который там открыл чайную. Опоздала я. И хотя С. сказал писать, чтобы передали, писать туда постеснялась.
Что ж, попытка не пытка, решила я и пошла искать чайный магаз на просторах инета с расположением в Москве. И, конечно, это должен был быть мелкий магазинчик с чем-то цепляющим за живое. Нашла один с неким нервным владельцем, который обещает вернуть все деньги, если чай не понравится, и после этого распрощаться с вами навсегда. Люблю сектантов.
В общем, взяла два любимых сорта на пробу, и уау! Дома вскрыла сразу оба пакетика, и это оно, оно до мурашек.
Заварила молочный улун, устроилась с ним в комнате, потом ушла на кухню прибраться, возвращаюсь - аромат на всю комнату непередаваемый.

Дальше нечитабельный разбор полетов душевнобольногоВзглянула на Календарь за этот год и да, видимо молчанием золото пыталась добыть. Все мои посты грустно уместились на двух страницах, и никакого вдохновения.
Год был настолько странным и трудным. Местами нестерпимо трудным, в остальном - просто трудным. Сначала тяжело в учении, потом тяжело в бою, постоянная нехватка финансов, долгий поиск работы и не самый удачный вариант, который удалось найти, т.к. он временный. И это еще мелочь, по сравнению с теми ошибками, которые я умудрилась наделать, и теми негативными чувствами по отношению к миру, которые ко мне вновь вернулись в один прекрасный момент, и я не переставала тратить силы на их обезвреживание, и эта дорога к избавлению опять была чем-то вопиющим, всё сжимается во мне, когда вспоминаю, и страшно представить, что всё это может повториться опять, опять и снова. И всё это происходило после того, что казалось бы уже было достигнуто и наработано. Когда падаешь в яму после хоть и невысокого, но пьедестала, руки опускаются еще ниже, чем они они когда либо опускались.

Мне кажется, таких итогов года еще никогда не было в моей жизни, чтобы я вот так признала, что мне просто было перманентно трудно и больше ничего. Кризис 30? Не знаю. Или знаю, что нет. Перелистываю другие годы в дневнике - всегда было по-разному, и плохое и хорошее было, иногда плохого даже было больше, но всё равно просматривался контраст, картина менялась. В этом же году не было ничего, кроме холода и сложностей, нескончаемых попыток преодолеть себя в разных областях и преодолеть трудности худо-бедно. Не без результата, но это не помогало мне надолго вернуть период радости, счастья, гармонии в свою жизнь.

Видя то, что происходит сейчас с нашей экономикой/политикой, не вольно задаешься вопросом, неужели еще один такой же год впереди.
Хотя головой я всё прекрасно понимаю, и что надо делать, и что вернуть, и что добавить, и куда поворачивать, и как мысли менять, и от кого что зависит. Если выбрать негатив, трудный год поможет осуществить программу, если выбрать позитив, ничто не сможет помешать. Избито. И я продолжаю тянуть себя назад и всё еще остаюсь под влиянием негатива.

Пара негативных недель в конце года решает, каким быть следующему году. Целиком и полностью. Ты отдался во власть настроя из вне. Ты поглощен. Ты сам, не обращаясь к себе, не обращаясь внутрь себя за ответом, не замечаешь, где была отправная точка, когда было поймано не то настроение, и как круто оно засосало тебя во все щели, прокрутив и выплюнув тебя вермишелью. Вялой и разварившейся. Глаза уже ничего не видят, голова не соображает. Сначала у тебя еще есть силы, ты копил их несколько месяцев до, и живешь на запасе этой энергии, но ты уже потихоньку бросил всё, что тебя питало, по крупинке тебя добивают всё новые события во вне, батарейка работает на износ. Медленно подходит к концу эта работа. И в один момент батарейка вырубается совсем. Всё. Приплыли. Чаще всего на этой ступени уже не до раздумий, барахтаешься в панике, мысль одна - как не утонуть, как не захлебнутся.
Круговая порука. Здесь каждая трудность - апокалипсис, а для себя делается всё меньше. И наоборот.

Еще хуже другое. В 13-ом я мечтала. Всё время мечтала и ждала чего-то прекрасного. И ведь эти цели и мечты осуществлялись. Ремонт, поездки, влюбленность, жажда встречи с ним, языки. Это питало, это помогало идти вперед. И вот эта влюбленность взяла и вначале года отбила желание вновь влюбляться. Она взяла и порешила за меня, что будет дальше в моей жизни, каким будет ход событий. Также и остальные, брошенные мной мечты и надежды, поступили со мной. Потому что почва была готова. Я уже была скручена в бараний рог. Остаться бы на позитиве до этого дня, и наша встреча могла бы только окрылить еще сильней. И этот сон про Иру вначале года, как символично, но.. всё поняла и забыла. И поплелась, куда глаза глядят, череп от страха выкинула, под ноги не смотрела. Да куда там, в темноте разве разглядишь что-то. Господи, как быстро всё происходит. Была такая прекрасная подсказка перед самым Новым годом, когда я пропиталась чужим плохим настроением, но смогла это заметить и смогла сделать собственный выбор. Не на долго меня хватило. Конечно, я знаю, почему. Я знаю, что я за человек, знаю, откуда что берет начало во мне. И, конечно, как и прежде, я буду вновь и вновь пытаться протиснуться в другую реальность, в ту самую, которая стоит главной целью. И я останусь такой же замороченной и местами непонятной, думаю, навсегда. И я хочу как и прежде вдохновляться и вдохновлять, хотя бы периодами. sat nam