Если человек выбрал, что мир не добр и от него самого ничего не зависит, то надо его оставить в покое с его видением происходящего. Невозможно вдохновить посмотреть на вещи по другому того, кто всё для себя уже решил про ситуацию: хочу только так и больше никак. Вынь да положь. Меж тем, лично я хочу быть flexible. Для меня это одна из самых сложных задач в этой жизни, но я люблю челенджи. Становиться только гибче с годами, для меня это не отменное условие зрелости. По отношению к людям, которые каждый со своим космосом сильно отличаются от меня, и по отношению к ситуациям, которые меняются в нашей жизни каждый день. Вчера опять плохо спала после встречи с моим психо Хотя перед этим был всего лишь 5 часовой сон, энергия не кончалась. И я тратила её на английские артикли, грамматика у меня кривая мама не горюй. И конечно, переваривались очередные открытия. Я поняла, что я хочу быть взрослой, да, как и хотела давно уже. Я не хочу, чтобы у меня спрашивали паспорт на кассе. Мне нравятся взгляды взрослых женщин. Я уже не ребенок. Конечно, мне очень приятно, когда мужчины мне скидывают лет 5, я приму это с радостью всегда. Но не суть. Быть взрослой. Не забывать, что ответственность за мою жизнь лежит на мне. Я должна решать сама и быть решительной. Меж тем, в борьбе с собственным инфантилизмом я истребляла всё, что лежало у меня на пути и касалось детскости, усыпляя вместе с этим и способность воспринимать краски жизни. Вчера я как будто получила первую пилюлю, оживившую мою душу. Вновь после долгой спячки. И вот, я поняла, для меня будет балансом, например, приходить к Наташке, рассказывать ей ситуацию, и чтобы она своим безапеляционным нетактичным методом рубила с плеча - ну, милая моя, ты уже не ребенок. Ты не должна так думать, и так поступать. И я бы вспоминала что да, черт побери, я не маленькая, я взрослая умная сильная женщина. Я справлюсь. Но в другой раз я выйду из метро, а там сугробы скрипят под ногами, и я в друг вспомню, как давно я не радовалась зиме! А она скрипит и сияет миллиардами снежинок. И солнце светит. И вдруг запах двух облезлых замшелых елей врезается мне в нос. Обострилось всё максимально. Как в детстве. И я не могу не радоваться. Просто так. Без причины, как маленькая девочка. И я не пойду сразу домой, конечно, выйду по раньше, и прогуляюсь вдоль речки, наслаждаясь каждым моментом жизни. Да. Плохо всё у неё ..., а у нас капризы, потому что мозг привык так на всё реагировать. Хотя я даже не знаю, у кого всё хуже. У человека, который потерял самую главную первичную человеческую потребность - в безопасности, и находится в действительной неизвестности про завтрашний день, но излечил свою душу и просто радуется каждому дню и еще находит в себе силы вдохновлять других. Или у тех, кто вроде бы здоров, но не находит в себе смелости и силы отказаться от привычек, тормозящих жизнь.

Живу не мало лет и ведь давно интересуюсь этой темой, но только на прошлой неделе до меня дошел тот факт, что видов психотерапии очень много и подходы действительно сильно отличаются один от другого. Кроме того, ни что не стоит на месте, наука развивается и появляются всё новые и новые методы. Системная психотерапия, короткосрочная психотерапия, нарративная психотерапия.
Раньше я видела это в единственном свете - не приятно, но надо. Когда в субботу после первой встречи мой (уже мой!) психотерапевт спросил, собираюсь ли я ходить разово, я сначала не поняла прикола, разве раза в неделю недостаточно!? (ага, на деньги разводить хочет!?) Потом оказалось, что он имеет ввиду, один ли это был раз или я собираюсь ходить постоянно какой-то промежуток времени. Ещё лучше, подумала я, что это за метод, если психотерапевт считает, что часом работы можно исправить то, что не смогло изменить 10 лет поисков и попыток. Я вышла на улицу и почувствовала, как по мозгу разлилось тепло. Ну правда, это смешно, наивно, но у меня никогда не было таких физических ощущений. У-уух, скажу я вам! В первый вечер всё опять всплыло и выплыло (это при том, что как я далее еще напишу, прошлое практически не затрагивается), ночь я почти не спала, и вообще было ощущение, что я не лежу, а кувыркаюсь через голову. А потом пришло совершенно новое видение всей ситуации. Меня потряхивает всю неделю. И дело не в том, что это какое-то новое, абсолютно верное видение бытия, но эта точка зрения, с которой я никогда не смотрела на свою жизнь. Может пройти время, и я открою для себя новые теории, точки, причины и т.д. Но именно этот взгляд на вещи дает четкое ощущение (ТВОЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВСЁ И РЕСУРСА/СИЛЫ СО ВСЕМ СПРАВИТЬСЯ), что нет никаких сценариев, карм, непреодолимых последствий травм, расплаты и т.п. И понимаете, я ведь на тему отвественности и раньше думала, да, да, думала я, всё понятно, это мой выбор и что дальше. Но сейчас это по-другому, это не какая-то абстрактная философия, этим прошибает насквозь, как будто каждая клетка тела начинает этим жить. Как я это чувствую сейчас, это то, что есть разные системы (например, раньше была важна любовь, которая и придавала смысл отношениям и тому, чтобы оставаться вместе - и ведь это реально было! и никакие детские травмы не мешали этому быть, но потом я как будто стерла этот кусок из памяти->), и есть та система, в которую в какой-то момент ты начинаешь вписываться взамен предыдущей системы - по разным причинам (->потом я всё обесценила - и рвать отношения стало легко, стало интересно вступать в связи, которые затягивают играми, но которые не надо развивать - и тут же нашлись причины из детства и разные другие, и всё сложилось в сценарий, а из него выхода практически нет и т.п.), и в этой новой системе безусловно есть привлекательные тебе выгоды (какой бы ужасной она не казалась). И всё. Начинаешь в ней жить, дальше кажется, что так было всегда, что это зависит не от тебя, и вокруг всегда будет находиться достаточное количество подтверждений. Так вот, это видение вырисовывается в какие-то абсолютно понятные элементы, или так - в реальные и конечные элементы, а не бесчисленное число непонятных причин (каша, в которой не разобраться никогда). Т.е. видишь, что мешает, почему так себя ведешь, для каких моментов надо найти способы изменить поведение или убеждения, что-то такое.
И главное, он мне ничего этого не говорил! Ну вот просто! Если бы я пришла, и он мне начал объяснять, что я себе придумала мир, в котором мне удобно живется...и даже если бы он намекнул на всё это очень мягкими словами, я бы решила, что передо мной какой-то дурак. Но как-то он намекнул! Вообще это сложно объяснить, как и сложно объяснить в чем была странность тех вопросов, которые мне задавал Дима. Вроде очень-очень простые, интересные, без подвоха и высокого смысла. Но боже, как он это делал. Прям задумывался, вырисовывал в голове, а потом выпаливал в нужном месте беседы.
И главное никаких - расскажите о себе, как вы жили, кто ваши родители, сколько вам лет, кем вы работаете, вообще ничего. Просто взял запрос, поднял его над всем остальным и начал его ворошить вдоль и поперек. Потрясающе! Да, сказала моя подруга-психотерапевт, это методика не проблематизирует. Не проблематизирует, понимаете. Он взял ОГРОМНОЮ проблему и уменьшил её у меня на глазах за час почти безболезненно. И за час смог заставить меня отыскать в себе ресурс и уверенность в том, что это не загадка всей моей жизни, а реальная задача, которая мне по силам.
Не скажу, что эта неделя простая, и что я только порхала на крыльях счастья.Сопротивление включалось дичайшее, с очередной внутренней истерикой про то, что уже давным-давно не всплывало. Но это прошло за один вечер. Мне интересно, что будет дальше! Смогу ли я после следующей встречи с ним сказать тоже самое? Я жду её с нетерпением. И если у меня есть смелость вот так сразу написать здесь о своем вдохновении, и вообще о походе к психотерапевту это уже очень интересно. Постараюсь делиться впечатлениями.

Когда у меня начинаются инсайты, я начинаю умничать и всех учить. Простите меня. Повторяю себе, что нельзя отвечать, когда не спрашивают, и что не прилично лезть в чужую жизнь. Влезла тут на днях спьяну, до сих пор стыдно. Ир, за моли за меня грехи.

А год начался красочно! Сверкающие огни елки и брызги шампанского вдарили прям в мозг еще до наступления 1 января. Можно было впасть в годовую депрессию до того, как часы пробили 12: отношений опять не получилось - и это в 23:30 31 декабря. Спустя два года стабильных многократных попыток создать их с одним и тем же человеком. До этого происходило тоже самое, но с разными. С одной стороны сам факт разлуки не приятен, с другой стороны еще больше не приятно, что я до сих пор не могу с собой разобраться. Выбираю один и тот же характер в мужчине, иду по одному и тому же сценарию. И вот опять натолкнулась на ту же самую неудачу. Как больно осознавать собственную несостоятельность. В этом месте грех не опустить руки и не пуститься в истерику про то, что для меня всё кончено - но тусить не ждало.

Я ищу партнеров таких, с которыми я обязательно впаду в эмоциональную зависимость. Покой в отношениях меня пугает, я не знаю другой любви, кроме как с надрывом. Мне не надо, чтобы меня любил просто мужчина, мне нужна любовь мужчины, от которого я любви смогу добиться. Без тревоги жизнь равна смерти, я хочу всё контролировать и иметь 100% гарантии.

Я ревела пол дня в несколько подходов, но это было уже седьмого, когда я решила сама написать, а меня проигнорировали. Потом поняла, что это плачет ребенок, с которым мама опять не разговаривает, успокоилась и пошла делать маску для лица. Не всё вот так просто, конечно. Потому что задолго до этого момента я отказалась от попыток получить от мамы такую любовь, которая мне от неё была нужна в девстве и потом в отрочестве (на это ушло сколько лет работы? 10? но особенно последний год). Перед этим не забыв найти в себе ресурс, чтобы самой себе эту любовь дать. Да, мне кажется, что учиться жить надо, получая удовольствие - сначала от себя, не позволяя эту любовь поколебать никому, никакой критикой, потом от жизни, а затем уже от позитивных обстоятельств. Тогда терять и отпускать чуть легче, ведь себя у вас не отнять, и тогда сколько не минусуй, рядом всегда будет оставаться главное.

Так вот интересный для меня факт, после всех событий послевкусие от наступления нового года приятное, как после глотка мандоро. А новогодняя ночь!
Или вот про моего однокурсника, который мне честно признается, что не хочет со мной серьезных отношений. Сначала я, конечно, по привычке начала психовать, потом требовать, потом рвать с ним всякое общение. А потом успокоилась. Он мне предлагает забыть про мою несчастную любовь и начать с ним заниматься регулярным сексом. Обещает, что от этого моя жизнь изменится к лучшему! Здесь мне интересно, что меня перестала задевать его честность и неприступность. Он интересный человек, это перевешивает в сторону моего желания иметь таких друзей.

Но это всё следствия. Ведь главное это то, как смещается мой фокус, точка зрения.

Следовать совету товарища я не хочу, но направление он предложил верное, хорошо будет научиться быть с мужчиной, не ожидая гарантий, не строя планы и не отдаваясь зависимости с первых же шагов.

В общем я вдохновлена своими новыми открытиями про себя. Сейчас меня шарашит каждый день. Собираюсь пойти к психотерапевту. И что самое приятное, это то, что я пойду к нему не со словами - доктор, моя жизнь говно, всё кончено, я в депрессии, помогите, я не знаю, что делать. Я решаю пойти к нему сейчас, когда мне хорошо. И у меня есть конкретные запросы, над которыми я хочу поработать. Кстати, не понаслышке зная, что в его кабинете страшнее и больнее, чем у стоматолога.

Полистала дневник, освежила память. Одной записи в год оказывается достаточно, чтобы сориентироваться на местности.

Утро, очередные 6,5 часов сна за спиной. Я снова живу там, где выросла. Насколько это затянется? Год? Два? Пять? Жизнь непредсказуема. Метро. Айпад светит в глаза отсканированными страницами сочинения.. Кого!!!??? Фридриха Энгельса!!!??? Вот так. Я подумала, что мне необходимо получить экономическое образование. И в одночасье приступила к осуществлению данного вопроса.

Тема взглядов не закрыта
Мой начальник, например, иногда смотрит на меня взглядом, который ооочень хорошо мне знаком.
И это не про симпатию, и не про секс.
Были времена, когда таким взглядом на меня смотрели даже довольно близкие люди.
Он смотрит на меня так, как порой я смотрю, стоя у клетки с яванскими макаками, на этих животных. Я смотрю и думаю, госпадитыбожемой как же мы похожи! И ведь нас создала одна и та же сила. И всё таки, они совсем другие, они такие странные, необычные, в чем их смысл, в чем их цель, кто и как всё это придумал. Да, он смотрит на меня именно так, как на насекомое потомка триасового архозавра, которое американские ученые открыли в своей последней экспедиции в джунглях этим летом.

Кто-то рожает детей. Другим сначала нужно вырастить себя. Кому-то это может показаться диким эгоизмом. И мне самой иногда так кажется. С другой стороны эгоизм - это отсутствие любви, зацикленность на собственных рамках, не желание что-либо менять. А когда человек не оставляет попыток расширить свои границы, разобраться, научиться, изменить что-то - это развитие, это любовь, и это не такой уж эгоизм. Не больше, чем весь остальной в этом мире, и он независим от статуса, экономического, юридического и любого другого положения человека. Звучит как оправдание самой себя перед самой собой. Но в нашем обществе так сложно отделить зерна от плевел! Так сложно во время разобраться - где очередное зомбирование одних, тех, кому надо удерживать толпу под контролем, в Средневековом невежестве и забытьи, где извечные замшелые стереотипы других, воспитанных в обществе, еще не оправившемся от совкового прошлого, с их хорошо усвоенной с детства привычкой делать, как сказали, как положено, и с тем же, усвоенным с детства страхом, что иначе бог покарает, мама заболеет, умрешь в одиночестве и любое другое на выбор. А где действительно то, что направлено на благо.
Как под давлением общества и за собственной слабостью не забывать, что ребенок - это не тот, кто придет тебя спасать от недополученной в детстве любви, нельзя стать себе мамой, родив ребенка. И нельзя родить себе того, кто тебя будет безусловно любить, а не то, что этот козел Вася. Если не получилось договориться со взрослым человеком, то с человеком без жизненного опыта тем более не получится договориться. Но зато можно будет заставить делать так, как я сказала. Этой технике многие обучены с детства. Или другой вариант, в слепом стремлении не быть как мои родители, можно залюбить человека до невроза и прочих проблем.
Ребенок - это продолжение любви. Это когда любви столько, что на двоих уже много. Но и это очень идеальный вариант. А мы все не идеальны. К идеалу близки лишь единицы. Поэтому бывает по-разному. Поэтому каждый решает по своему. Взвешивает, перевзвешивает и так до бесконечности в поисках правильного ответа и золотой середины. Середина есть, но немногие её находят и еще меньше удерживают надолго. Если б мы могли изначально знать, где она и как её достигать и удерживать, мы бы не были людьми. Но мы люди. И мы здесь, чтобы учиться. Не бывает идеальных моментов, идеальных людей и идеальных поступков, но зато у нас есть сердце и душа, и мы можем учиться их слушать.

Чудо. Чудо каждого дня. Чудо в каждом дне. И моя задача - научиться верить в чудо и замечать чудеса.

Бывает слушаешь рассказы или читаешь ленту людей, чем-то тебе близких, и становится жутко от совпадений и одинаковой направленности событий. Так и слышится в шуме ветра чья-то тихая колдовская песенка про эпоху Водолея, так и видится, как всей толпой, независимо от координат местоположения на планете З. каждого в отдельности, мы проходим через невидимые меридианы.