Раз и всё. И вырвано с корнем, и уже никогда не вернуть, того, кто совсем недавно казался таким родным и близким. Пустота овладеет всем пространством, которое некогда занимал он. Горько. Но именно таким бывает конец славной истории.



Иногда всё заканчивается очень быстро, в тот момент, когда меньше всего ожидаешь. Бьешься грудью о прозрачное стекло, оно кажется тебе тонким, хрупким, ещё чуть-чуть – и вдребезги, дорога открыта, и можно бежать к тому, от кого отделяла преграда недосказанности и недопонимания, и даже раны от осколков не страшат. Но, увы, этому не суждено случиться. Стекло не треснет никогда, слишком прочен материал, из которого оно состоит, и лишь пустота незаметно начнет плести свои сети, всё ближе и ближе подкрадываясь к одинокому сердцу. Страшное, беспощадно знакомое чувство.





Разочарование, как она от него не отмахивалась, в который раз нашло лазейку к тонким струнам её души, полностью ими овладев. Прости её, ты не смог доказать своей искренности, потому что её не было. Эту роль играли выдуманные и ничего нестоящие чувства. Наигранность и фальшь, вот что ты ей предлагал. Фальшивые чувства и фальшивые отношения. Но она всегда могла отличить подделку от оригинала, дешевку от того, за что стоит побороться.

Игра. Да, вся наша жизнь является ею. Но из одних игр мы вырастаем, и тогда на их место приходят другие, соответствующие новому уровню и самоощущению. Ту игру, в которую ты хотел сыграть с ней, она давно переросла. Увы, она ожидала чего-то более стоящего и правдоподобного.

Когда есть «люблю», не может быть равнодушия в разлуке и спокойствия в ссорах. Твоя беспечность порождает её агрессию. Ты не смог правильно определить рамки своей увлеченности, именно поэтому отношения обросли неестественностью.

Грубостью прикрыта эмоциональная неудовлетворенность.

Для меня очень важно, чтобы рядом был человек, близкий мне духовно, похожий на меня, но в тоже время совсем иной, способный открыть мне что-то новое, чего я не знала и не видела. Он должен быть интересен мне, он должен расти, и я должна расти рядом с ним. Мы не должны тормозить развитие друг друга, наоборот, вместе нам должно быть легче и слаще постигать новые истины. Иначе, всё теряет смысл.

Держаться друг за друга из-за страха одиночества – очень грустно. Я много раз оставалась одна, и знаю, что это не так уж невыносимо, а иногда даже полезно и интересно. Надо же попробовать жить без костылей.

Но одиночество порой сильно надоедает, тогда начинает бросать из стороны в сторону. Становится сложно остановиться, кажется, что всё не то, и не так. Очень просто понять, почему это происходит.

Дело в том, что я всё время немного спешу. Не успев узнать человека в той мере, в какой это необходимо, впускаю его в свой мир. Причем я-то научилась не привязываться, и всегда умела расстаться, а тот, кто оказываются слишком близко ко мне, спешит увлечься.

Надо чуть дольше удерживать неприступность, не подпускать к себе так быстро, доказывая своё безразличие, не подавать никакой надежды. И только потом, хорошо узнав человека, переходить от дружеских товарищеских отношений к более близким. (Я говорю только о духовной близости, свободная любовь, если её рамки определить заранее, не причиняет боли.) А тому, кто нетерпелив, надо уметь сказать прощай.

Очень часто я встречаю не тех. Ещё не время? Или я не там ищу, не на тех обращаю внимание? Когда я чувствую себя лидером в паре, у меня пропадает всякий интерес к мужчине. Я согласна иногда быть ведущей, но только иногда, остальное же время лидером должен быть он. Пусть мужчина будет хоть чуточку сильней, при этом, не тщась всё время своим превосходством. Наверное, для меня это главное условие для удачного союза.

За мою жизнь мне был по-настоящему интересен всего один реальный человек, мужчина. Очень похожий на меня, при этом он был совсем другим. Всего один. Почему же мы так редко встречаем родственную душу? И нашла я его как раз «не там», и был он совсем «не тем». Что называется, вот уж где не ожидала.

Мы не были влюблены друг в друга, но именно его я считаю одной из самых ценных находок своей жизни. Очень многое он открыл мне, он открыл мне этот мир! (К сожалению, между нами встало так часто встречающееся «не тогда».)



Так, может быть, не будем причинять страдания тем, с кем нам не по пути, изначально вычеркивая их из своей жизни. Может быть не будем спешить, чуточку внимательней прислушиваясь к тому, о чем нам говорить наше сердце, чтобы суметь разглядеть среди толпы тех, кто близок нам по духу, и ощутить, что их не так уж мало рядом с нами.



Зачем спешить, возможно сейчас ещё не время.

Ты стал призраком из прошлого. Твой образ снова и снова возвращается ко мне.



Я никогда не пыталась вычеркнуть воспоминания о нашей Любви. Эти дни мне дороги, и они навсегда останутся в моем сердце. Я не страдаю, я здоровый человек, который научился жить настоящим. Всё, что было между нами, давно убрано в далекий ящик. И лишь изредка я позволяю себе (!) заглянуть туда, полюбоваться, погрустить, но, в конце концов, улыбнутся всему, что было, и задвинуть назад этот ящик воспоминаний, продолжая свой собственный путь. Я сама приняла решение, и не мечтаю о том, чтобы что-то вернуть.



А своих призраков мы выбираем сами. И сейчас ты стал для меня призраком по моему собственному желанию. Ты, как маленький островок, на который я пытаюсь выбраться из открытого моря. Это попытка убежать от реальности. Не от моей жизни, которая меня всё больше и больше устраивает, но от реального человека. Я не могу справится со своими страхами. Новые чувства и новые отношения чреваты новыми разочарованиями. И я боюсь. Так нельзя, и я это прекрасно знаю. Нельзя так себя настраивать. Но внутри всё сжимается против моей воли, и хочется убежать. И я бегу. Убежала от тебя, убежала от многих других, и теперь бегу дальше, бегу от того, кто говорит "Люблю". Бегу в прошлое. В те дни, когда ты всё время был рядом, и я знала, что мне ничего не грозит, пока есть ты. Ты смотрел в мои глаза, и мир вокруг переставал существовать, мы брались за руки и самые высокие горы расступались перед нами. И мы не знали, где заканчивается один и начинается другой. Помнишь? Я не забуду. Потеряли друг друга. Мы не виноваты. Сегодня не судьба. Может быть Завтра? «Не забудь оставлять следы…»



Но сейчас я хочу попытаться всё начать заново.



Дайте мне эту возможность. Снова научится строить отношения. Нет, я не отвернусь от этого человека. Сколько можно закрывать двери. Не пора ли остановиться. У меня получится. У тебя же получилось.





Я запомню тебя от ступней до лица,

Время года зима… (с)

Сегодня была в книжном магазине. Всё, что было куплено в прошлый раз, прочитано. И наконец появилась денежка для новых преобретений. Как я люблю такие походы, меня еле вывели из магазина. Теперь очень довольная, хотя и не нашла того, за чем ехала.

Мои преобретения:

-Иэн Бэнкс "Мост". Просто интересно познакомиться с творчеством автора.

-Милан Кундера "Нарушенные завещания". Мне не понравилась "Невыносимая легкость бытия". Одна депрессия и апатия. Исковерканные отношения, изломанное мировосприятие. Я это всё сама прошла. И, кажется, что автор застрял где-то на анальной стадии и оправдывается перед читателем, указывая на то, что пишет не о себе, а о тех людях, оказавшихся невластными над обстоятельствами, за которыми наблюдает. Но мне понравилось, что я не осталась равнодушной к произведению, поэтому хочется ещё.

-Эрнест Хемингуэй "Зеленые холмы Африки". Сейчас читаю "Прощай оружие". Красиво и просто. Нравится, буду продолжать его

читать.

Бесполезная поездка в институт не увенчалась не чем, кроме списывания расписания и встречи с однокурсницами. (В очередной раз вспоминали Новый Год, разрисованную, в прямом смысле, с ног до головыЧучу и Женю, которая выпила бутылку виски, не запивая, и при этом стояла на ногах.)

Нам сообщили, что в мае будет сессия, в конце июня госы и только потом защита диплома. Впрочем, уже никто ничему не удивляется. А завтра будет вторая попытка начать учится.

Зато после института. Ммм… Я поехала к моему милому мальчику, и весь день провела у него. Мы пили белое полусладкое вино, оно было очень вкусным. Много разговаривали и шутили, целовались и занимались любовью. Потом ещё долго сидели на кухне, курили, пили чай, снова и снова разговаривали. Я бы не сказала, что мы во многом похожи, но мне нравится его жизненная ориентация, устремленности маловато, но, думаю, всё еще будет.

Потом долгая дорога домой. Меня укрывали от холодной метели, обнимали, грели и снова целовали. Мне, не смотря на то, что я люблю уединение, нравится проводить время рядом с ним. Он не нарушает моего внутреннего равновесия, и я не чувствую вторжения на мою территорию, ту, где я предпочитаю оставаться в одиночестве. Кроме того, если его попросить, он сделает так, чтобы я не замечала его присутствия. Подарок.

Так что вчера у нас был свой праздник. О нем не хочется кричать направо и налево. Достаточно, что мы вдвоем посвящены в его таинство. )

Любовь - не главный козырь в отношениях (В том толковании, как её понимают большинство из нас). Можно любить и при этом причинять боль тому, кого любишь.

Часто, когда двое только начинают встречаться, они ещё невлюблены друг в друга. И всё у них хорошо. Без любви! Потом эта самая любовь к ним приходит. И всё становится ещё лучше. Но теперь, когда любовь уйдёт, они уже не смогут остаться вместе. Почему? Разве это правильно? Ведь в самом начале им было хорошо и без любви.

Надо ли постараться спасти, сохранить отношения?

В любом случае главным в отношениях должно быть уважение и взаимопонимание, ИМХО.

Отмечать День Всех Влюбленных совсем не хочется, хотя и есть с кем. Я с теми, кто считает этот праздник искуственным. Никаких чувств и настроя он у меня не вызывает. Для любви не нужен особый день, когда любишь по-настоящему, каждый день для вас двоих особенный.

Сегодня мы ходили на концерт, посвященный Локомативу. Поскольку билеты были бесплатными, ожидали полное ... сами понимаете. Но нет. Выступали одни звезды. Неплохо было. Мне больше всего понравилось выступление группы "Звери". Офигенная энергетика у Ромы. Мужчины с нетерпением ожидали выхода "Виагры", и, когда это случилось, изрекли: "Бог есть". : )))

ЛОКО чемпион.

Может присоединиться к рядам их болельщиков. И Измаилов, киска... : )

А в субботу Маша с Сашей пригласили нас к себе в гости. Романтический вечер в четвером.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра