Да что же это такое.

Столько всего хочется написать, а я не знаю как. Совсем.

Я стираю текст уже в сотый раз. Мне хочется это выразить, и слова ложатся в строки, но им здесь не место. Я не буду об этом писать, говорить, даже шептать. Нигде. Никому. Пусть будет тысяча обид от лица моих подруг, не скажу. Сейчас по-другому невозможно. Впервые это по-настоящему касается только меня, впервые я не хочу, чтобы кто-то об этом знал, кто-то этому радовался, а кто-то наоборот. Только я. И … Только бы сохранить. Никаких самоистязаний, гипотез и подозрений. Никаких секундомеров и никакой полемики. Всему свое время. Всему свое время под этим небом, во истину.

Итак, я дочитала две очень замечательные (на мой взгляд) книги – «Имя Розы» У. Эко и «Нарушенные завещания» М. Кундера.

«Имя Розы» - интересный, насыщенный, и довольно легкий роман. Очень понравился. В процессе прочтения невероятно переносишься в те события, о которых повествует автор.

Теперь терзаюсь мыслью, чем продолжить.

«Шутка» М. Кундера,

«Фиеста» Э. Хемингуэй,

«Маятник Фуко» У. Эко,

«Замок» Ф. Кафка,

«Бизнес» И. Бэнкс.

Хочется накинуться на все сразу. Только попозже, сейчас мне надо срочно доработать оставшийся кусок диплома: написать поурочное планирование для нескольких уроков и составить систему задач; рассчитывала отвести на это три дня, но сроки, по некой причине, резко сокращаются. Теперь не знаю, как я всё это успею доделать.

"... Я слушаю в изумлении: с детства я слышу, что друг - это тот, с кем ты делишься своими секретами и кто на правах дружбы даже имеет право проявить настойчивость, чтобы узнать их. Для моего исландца дружба - это нечто другое: быть сторожем перед дверью, за которой твой друг прячет личную жизнь; быть тем, кто никогда не откроет эту дверь и не позволит никому другому её открыть." (с) М.К.

Лишь мгновение. Ага, остановись, ты прекрасно. Ты прекрасен. Настоящий подарок. Дорогой, обернутый в блестящую мишуру, качество стопроцентное - 1 сорт и именно то, чего (кого) хотелось уже давно, но постоянно от меня ускользало. А тут добыча сама прыгнула в руки охотнику, в тот день, когда, как говорят должны исполняться мечты, в общем всё очень символично и грех не влюбиться. Но мы снам не верим, и давно научились фильтровать свои эмоции, не поддаваться ненужным симпатиям и привязанностям, избавляться от недозволенных чувств. Иногда эгоизм полезен, он не позволяет мазохизму взять над тобой верх.



Волшебство. Я в него верю, но помню, что это временное явление. Я знала в самую первую минуту что это сон, от которого придется проснуться, но я выбрала, и потому не может быть никаких обид. За свои решения я отвечаю сама, второго виноватого не бывает. Хотя, наверное, в этом случае неуместно говорить о чьей-то вине. Всё было прекрасно, глупо расстраиваться, неглупо радоваться тому, что всё же это было. Да, ты не останешься рядом. Один день, одна ночь, не наедине, это очень-очень мало, невозможно мало, время пролетело быстро, утекло, как вода сквозь пальцы, оставив лишь непонятные колебания в моей душе, знакомые, но совсем размытые. Ураган прогремел над нашими головами, ураган, о котором я давно мечтала, ураган, о котором я уже с трудом вспоминала, ураган, которому и ты был безмерно рад, этот ураган прогремел и стих. Штиль. И Там никому неважно, что я хочу продолжения бури.



Можно было бы запомнить, напридумывать и насочинять, оставить себе хотя бы маленькую частичку тебя, ещё одним кирпичиком в стене моих воспоминаний. Но я категорически не переношу слова «надежда», я сама решаю, с кем мне идти рядом. Я не ищу встреч с теми, кто их не ищет со мной. Я не разрешаю себе страдать из-за миражей. Ничего не будет. Ничего нет. Я уже не помню. И скоро я проснусь окончательно, не желаю обмусоливать, мне нужна настоящая жизнь, а не иллюзии, причем весьма зыбкие. Знаю, я проснусь и стану ещё черствей. Уже стала, но пока ещё кажется, что мне никогда не найти слов, которыми можно было бы выразить насколько ты…



Неважно. Пройдет быстро и бесследно. Как всегда. И никакого второго шанса. Не люблю мерить одни и те же лужи несколько раз. Скучно. Есть другой рецепт, более действенный: стираешь все номера из телефонной книжки, затем берешь своё сердце, выкладываешь на разделочную доску, и чикаешь острым ножом. Ненужные куски воспоминаний, эмоций и чувств в корзину. «Очистить». End. Я никогда с этим не затягиваю. И сейчас не стану. Без обид. Я тебя выбрала, ты подарил мне неповторимые минуты, тебе дорога твоя свобода, мне – моя независимость. Я не желаю делить, не буду ждать и терпеть, не хочу добиваться, не умею любить безответно. Спасибо и прощай.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Эх вы…

!Помню, как год назад от меня отвернулись самые дорогие мне люди. Да, сама была виновата. Изначально. А потом – кошмар, безысходность, невозможность изменить ситуацию, злость, ревность, зависть… И в этом болоте утопаешь, и не кому спасти, и оскорбляешь, и надоедаешь, и грубишь, и потом сама себя ненавидишь, и земля уходит из-под ног... А они не понимают, что это крик о помощи, мольба о внимании и кусочке тепла. Нет, зачем им это. Зачем им с кем-то возиться, разбазаривать на право и налево свою ласку и понимание, у них своя жизнь и свои проблемы. А тут так грязно и неприятно. Наверное, они идеальные и никогда не совершали грубых ошибок, наверное, им проще развернуться и уйти, забыть обо всём, что между нами было, забыть о том, как мы любили друг друга. Как же! Я ведь так низко поступила! Надо беречь свою чистую шкурку. Тем боле так забавно, когда появляется девочка для битья. Её можно выгонять, обвинять, «защищать» от неё того, перед кем хочется выглядеть в выгодном свете, говорить всем «не обращайте на не ёё внимание, игнорируйте, она же такая надоедливая и подлая». Бессердечные. (Холодно становится от такого поведения и страшно. Толпой против одного человека. И с полной уверенностью в своей правоте. Ни какого шанса на апелляцию! А ведь человеку всегда надо шанс давать, а не добивать.) Изгой. Все сразу на её фоне становятся такими правильными, сплоченными, сдержанными, рассудительными, защищают друг друга всей оравой. Защищают друг друга от маленькой хрупкой запутавшейся девочки. Красиво!!!

Я пережила. Потому что рядом оставались те, у кого хватило желания и смелости, не смотря на всю боль, не уйти, помочь, поддержать.Так вот благодаря этим событиям я поняла самое главное.Настоящий друг не бросит никогда. Не отвернется и не убежит. Не выгонит!!! Он поймет и поможет. Он всегда найдет силы, чтобы простить. И он всегда будет возвращаться к тебе, сквозь миллионы ссор, миллиарды обид и разочарований, сквозь десятки лет. Неважно! Если любит по – настоящему он «останется и после…» Только тогда он настоящий друг, а все остальные, так, шушера…

Посвящается одной милой девушке…

Вы видели когда-нибудь шестнадцать соток полностью изрытых медведкой? В прямом смысле – полностью. Я видела такое впервые, и у меня до сих пор жутковатые ощущения. Если не считать этого и трех яблонь, неплохо сгрызенных крысами, которые пришлось, сидя под дождем, замазывать садовым варом, я провела хорошие выходные у Наташи на даче, с её папой и нашей подругой, Иринкой.



По приезду на место в субботу днем, кроме этих двух неприятностей, оказалось, что на участках не дали воду и нет света. Отсутствие света означало, что нам придется общаться в темноте и спать в непрогретом помещении. Но уезжать не хотелось. И так, с субботы на воскресенье, на содовом товариществе «Ягодка», не считая крыс, медведок, собак и сторожа, осталось всего четыре живых человека.



Я не буду рассказывать, как Натали, которая не может сдать экзамен на права в гаи, доказала, что в пьяном состоянии водит машину на 10 баллов из десяти, так оценил её сам дядя Юра. Я не буду рассказывать, как у нас сварился шашлык, потому что заклинило входную дверь, и как дядя Юра, бывший акробат, залезал на кухню через узенькое окошечко, в которое я не протиснулась бы ни за что в жизни. Не буду рассказывать, как мы пытались жарить этот шашлык, а потом есть его с салатом и кетчупом, в кромешной тьме. И не буду рассказывать, что было дальше. Вы, наверное, и сами понимаете - было весело.



Лучше я расскажу о том, как мне нравится бывать загородом в такую пору, когда местами ещё не растаял последний снег, когда всё ещё окрашено серыми красками, и только – только всходят первые тюльпанчики, а вдоль забора красуются редкие цветки мать – и – мачехи. И на далекое расстояние взору открыты окрестные пейзажи, леса, домики, перекрестки дорог, болота, карьеры, поля. Мне определенно нравится такая пора.



Ещё расскажу, как приятно вдыхать свежий подмосковный воздух, как приятно просидеть в хорошей компании на террасе загородного домика до самой темноты, под курочку гриль, свежие овощи и бодрящие напитки. Вести непринужденные беседы, наслаждаясь всей этой красотой, отдыхая душой и телом, и не думая ни о чем, что осталось и ждет тебя в городе.



Приятно даже, грязными, промерзшими до мозга и костей и порядком уставшими, дождливым воскресным вечером возвращаться к себе домой. В свою квартиру, в любимую уютную комнатку. С мыслями о теплой ванне и чистом белье. Намазаться душистыми кремами и масками, приготовить себе вкусного чая с медом, и читать избранные дневники. А потом, не в силах перебороть усталость, засыпать в своей кровати, вспоминая, как хорошо мы провели время с дорогими мне людьми.

Тоненькие шпильки по пыльной мостовой, цок-цок. Маленькая курточка и большие солнечные очки. Весеннее настроение, весенний ветер путает волосы и трепет цветастый шелковый шарфик, кокетливо повязанный на шее, весенние ароматы перемешиваются с тонким ароматом духов, создавая вокруг свою неповторимую ауру.



Свобода прельщает и пугает.

«Не с кем» или «Ни с кем»? Только я сама могу это решить. Не могу.



По лестнице спущусь к реке и выберу самую крайнюю лавочку. Сегодня я точно одна. Но здесь так хорошо и никто не нужен. Любимое местечко. Вокруг полно влюбленных парочек и шумных компаний, но это только приносит радость. Мечтается. Про себя. О себе. Ни о чем, и о чем-то очень сокровенном. А через реку, да-да, именно там, где стоит монастырь, мой дом, и мне нравится сидеть здесь и смотреть на другой берег, на воду, на то, что происходит вокруг. Я здесь одна, это мой выбор.



Я так решила. Или иначе не получается? Но это не значит, что я не хочу и не пытаюсь. К сожалению, мои попытки чреваты для других разочарованиями. Поэтому я делаю их всё меньше и меньше.



Но всё же. Такая чудесная весна, и так хочется верить, что всё ещё может быть иначе. Проблемы и страхи исчезнут. Пусть не сами, пусть не сразу. Хочется верить, что и у меня есть шанс, что и меня кто-нибудь поймет, спасет (теперь-то я точно знаю, что спасение утопающих не всегда дело рук самих утопающих, иногда человеку надо дать шанс), отыщет и согреет. Отогреет. Растопит лёд.



Сейчас обернусь, а он сидит рядом и улыбается, и солнечные блики играют в его глазах. И руки мои возьмет согреть в свои большие теплые ладони, и поцелует нежно так, и взгляд будет полон любви и уверенности. Он-то знает, что от него я никуда не убегу. И от этой его уверенности станет так спокойно. Надо обнять его покрепче, прижаться щекой к его щеке и седеть так долго, и не думать ни о чем, и не замечать ничего, только он и я. Мой.



А руки и на самом деле начнут зябнуть, но согреть их будет не кому. Я одна, я так сама решила. Помнишь? День близится к закату. Домой. Каблучки по асфальту, цок-цок. Дома укутаюсь в мягкий плед и буду отогреваться чашкой горячего шоколада, вспоминая о том, какой приятной была моя прогулка, немного печальной, но приятной. Я напишу об этом для тебя. Просто так, потому что мне хорошо. Потому что улыбка на моем лице.



Потому что я знаю, всё ещё у нас будет.