вторник, 31 января 2006
16:49

на работе

Хочу домой. Ужасно болит голова. Болит и кружится. Хочу спать. Ничего не вижу и не соображаю. Пью крепкий чай – чашку за чашкой. На улице опять похолодало. В голове никаких мыслей. Пустота. В голове и в душе. Мечтаю попасть домой.

URL
пятница, 27 января 2006
12:20

сегодняяя

Меня официально приняли на работу. Я прошла испытательный срок. :)

Здорово. Я так счастлива!

URL
среда, 25 января 2006
16:36

25 января 2006 года!

День студента!

Татьянин День!



Посему, хочу поздравить всех студентов и всех Татьян с праздником! :)



А также всех тех, кто является почитателем творчества - В.Высоцкого!



День рождения легендарного барда Владимира Высоцкого! ...

URL
воскресенье, 22 января 2006
22:20

и правда

"Никогда со мной не спорьте! Это бесполезно. Я не приемлю никакой другой точки зрения, кроме моей. ВООБЩЕ! Моя точка зрения может измениться когда-угодно, только не во время спора." (с)

URL
21:37

зимнее.

Две пары шерстяных носков и два шерстяных свитера под шубу.

И погода на улице кажется чудеснейшей.



Зимний вечер. Свежий воздух. Приятный морозец на щеках.

Небо чистое, усыпано звездами. А в небе стая белых голубей, так странно...

URL
18:24

Безусловная любовь.

«Я так себя люблю, что когда хочу есть, не могу отказать». Легко сказать, я уважаю себя и очень люблю. Можно повторять это про себя, можно кричать во весь голос и свято верить в то, что это так и есть. Но стоит задуматься по глубже. Так ли всё на самом деле? Взглянуть на себя со стороны, проанализировать свои мысли и поступки по отношению к себе и окружающим. Что мы делаем такого, чтобы действительно нельзя было опровергнуть это утверждение?

Как часто мы ругаем и осуждаем себя? Как часто мы не довольны собой, критикуем себя и разочаровываемся в себе? Как часто мы злимся, создаем в себе отрицательные эмоции, чувства зависти, стыда, гнева, жадности, неудовлетворенности обстоятельствами или другими людьми? Как часто мы повторяем себе, какие мы ленивые, неумные, недостаточно красивые, недостаточно добрые и милосердные???



И как часто, напротив, стремимся принять себя такими, какие есть, какими нас создал Бог, принять себя и свои поступки, и сказать себе, я люблю Тебя, ты всё делаешь правильно, и я ни разу не усомнилась в правильности принятых тобой решений и совершенных поступков. Я уверена, что у тебя получится всё, что ты хочешь, ты хорошая, и достойна всего только хорошего, и это хорошее у тебя есть и будет всегда! Так ли часто мы надлежащим образом заботимся о себе, о своем теле, душе? О чистоте своих мыслей и праведности поступков? Занимаемся ли мы самосовершенствованием, а не самоуничижением? Помним ли мы, что мы те единственные, кто есть у себя, на протяжении всей нашей жизни? И наконец, учимся ли мы или ведем битву не на жизнь, а на смерть?! А может и вовсе спим…



Любовь не должна быть ограничена условием, но она не прозябание, а действие, она путь и духовный поиск, она рост и избавление от недовольств, она забота и разумный отказ, ограничение и воспитание во имя. Думайте о себе почаще. Любите себе такими, какие вы есть. И не судите других, ибо это тоже часть любви к себе и к миру.

Каждый человек должен быть счастливым - это норма жизни!


URL
18:11

.22

Я проснулась оттого, что у меня сводило желудок. Нет, я не хотела есть.

Я ощущала неописуемый страх и тревогу. Что произошло? Постепенно мысли начали приходить в порядок. Я вспомнила и осознала - ещё миллиметр, и он остался бы без глаза. Что тогда? И что дальше? Мы совершенно невозможны вместе. Не потому, что он обижается или не обижается, не потому, что ему всё равно на этот глаз или не всё равно. Он здесь ни при чем при данных обстоятельствах. Но причем здесь я. И я так дальше не могу. Меня убивают эти периодические вспышки агрессии, с которыми я не могу бороться, после которых я ощущаю разочарование и опустошение, чувство вины и жалости, душевное смятение, отступление.

Ты единственный, с кем у меня не получается держать себя, как бы я ни работала над собой, чтобы не делала, чтобы не делал ты сам. Твой мир абсолютно чужд мне, и ты не должен страдать из-за этого. И я не должна. Но не потому ли ты каждый раз возвращаешься ко мне, что твой мир - это отражение моего собственного мира. Я бегу от него, и не решаюсь посмотреть правде в глаза. А надо принять.

Уметь принять другого - безусловно. Не тот ли это урок, один из самых сложных, который не закончится, пока я не научись гасить в себе гнев по отношению к тому, к кому сложнее всего отнестись с любовью вопреки всему. Но почему он должен страдать и терпеть? Чему я его учу? Ведь цена очень велика.



Себя тоже надо уметь простить и понять.


URL
суббота, 21 января 2006
02:26

Добралась и до этого.

Слова - самый сильный наркотик, используемый человечеством.

Редьярд Киплинг (1865-1936)



Здравствуйте. Теперь я Рио-Рита. :)

URL
пятница, 20 января 2006
20:54

чтобы было тепло )

В такие холода особенно непросто восстановить поубавившуюся за день энергию. К вечеру множится усталость и раздраженность. А душевное равновесие надо сохранить во что бы то ни стало. Подпитать себя. Можно, например, позаниматься йогой, выпить чашку ароматного чая с ложечкой меда, почитать какую-нибудь жизнеутверждающую литературу, зажечь свечи или заняться аромотерапией, послушать ньюэйдж, пообщаться с милым душе человеком, вместе с ним посмотреть кинокомедию. Или пригласит в гости старую подружку. Согреть её бокальчиком глинтвейна и провести вечер за душевной беседой. Много чего можно придумать. Главное, не позволить вашему духу упасть, и тогда жизнь будет в радость, даже когда за окном минус тридцать! :)

Сегодня же пятница!

URL
четверг, 19 января 2006
21:40

А нам всё равно!

В такие морозы надо чаще улыбаться.

Пусть организм вырабатывает достаточно энергии,

чтобы с этими морозами справиться :)



Анекдот:

- Я вчера прежде, чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.

- Зачем?

- Врач сказал, что сужение сосудов для меня смерть.



...



Сидит ворона на дереве.

мимо бежит заяц.

- Ворона, ворона, ты чего делаешь?

- Ничего, балду бью.

- Я тоже хочу.

- Так ложись под дерево и тоже бей.

Заяц лег под дерево и стал балдеть.

Хорошо, когда ничего не делаешь. Мимо

бежала лиса. Увидела балдеющего зайца

и съела его. Мораль. Ничего

не делать можно только тем, кто высоко сидит.







С фотосайта:






URL
понедельник, 16 января 2006
20:34

Рождественский ангел и прочие Божьи твари...

У Юли...







кот без комплексов, любит фотографироваться, весь в хозяев







крыса без комплексов, ни минуту на месте и очень общительна, вся в хозев :)








URL
00:41

Из интервью с Р.Литвиновой

"Есть женщины, которые боятся дряхления, боятся, чтобы у них что-то не отвисло. Думаю, Боже мой, чего они боятся? Чтобы не отвисло что-то внутри - это, по-моему, гораздо дороже." (с)



"Постоянство - жуткий абсурд... смешно думать о какой-то стабильности здесь и сейчас, на нашей планете, даже в филосовском смысле этого слова." (с)



и вообще, я очарована

URL
пятница, 13 января 2006
21:50

Удивляться!

Каждый день открывать для себя что-нибудь новое!



«За последние два десятилетия отечественные и зарубежные физиологи экспериментально показали, что вызванные словом импульсы второй сигнальной системы поступают с коры больших полушарий головного мозга во внутреннюю среду организма и перестраивают жизнедеятельность тканей внутренних органов на длительное время».



аффирмации

URL
среда, 11 января 2006
23:31

О дружбе. И о тех, кто не отворачивается.

Клиническая депрессия - ужасное состояние. Просыпаешься днем, не чувствуя себя отдохнувшей, думаешь, зачем я проснулась, лучше б было вообще никогда не просыпаться. Сил и желания встать с постели так и не находится… Веры в себя и в то, что всё получится тем более…



долго





к ней надо было приехать в 13:00. я встала только в два. «Юлька, извини, представляешь, я только проснулась, я не услышала будильник. Блин, как так получилось!? Не обижайся, пожалуйста…»

«Быстро ко мне!»

Вместо шести часов общения остался час… Всего… Но этого хватило вполне, чтобы у неё получилось вселить в меня жизнь.

Подарок в красивой подарочный упаковке за наступающий Новый Год, вегетарианский ужин с ароматными приправами, свечи, веселая музыка, беседы о жизни и прочитанных книгах… Оптимизм и живость характера! Искренность и желание помочь!!! Да, этого хватило более чем. Мы все можем быть такими. Надо только сделать выбор.


URL
23:13

Федя?



URL
23:06

семейное ))



URL
22:59

кармическое

Вы не можете расстаться, потому что вы одинаковые. Вы оба ленивые и эгоистичные. Вы понимаете друг друга, и, в то же время, раздражаетесь на отражение своих собственных черт друг в друге.



Мне кажется, что никакого Его на самом деле нет. Кажется, что это я сама, а он мне только снится. В какую бы крайность я не кидалась, как бы себя не вела, чтобы я не делала, он моментально! перенимает мою манеру поведения. Моё отражение.

Как тут не поверить, что мы встречаемся, чтобы перевоспитать и научить чему-то друг друга.


URL
19:42

Иллюзии и идеализации

я буквально создала для себя "свою реальность", "реальность", в которой я замкнутый и необщительный человек, я интроверт, мне тяжело в обществе людей, я стеснительна, закрепощена и дальше в подобном духе... я была уверена, что измениться невозможно. в чем угодно, только не в этом! я держалась за это убеждение обеими лапками, как за драгоценный глоток воздуха, и боялась его отпустить. со временем я стала замечать, как этот МИФ приобретает глобальные размеры. я всё больше и больше стала закрываться от мира - о таком состоянии раньше и речи быть не могло. я убедила себя в том, чего нет!

я люблю людей. я принадлежу миру людей! и я отпускаю все свои убеждения!


URL
19:31

Год прошел после их свадьбы.





Я порвала с ним отношения, а потом сама же вцепилась за прошлое мертвой хваткой!



Я любила только его! Я больше никого не полюблю. Я больше не хочу любить. Так как он меня никто никогда не полюбит. Такое бывает только раз в жизни.



С каким усердием я всё это время внушала себе, что должна быть камнем! Смешно!

Год прошел после их свадьбы. Пол года после ссоры с его женой. Ссоры, после которой я ещё яростней стала внушать себя, что должна жить прошлым. :)

И вот мы вместе отмечаем Новый Год!

Надо было помириться с ней! Признать неправоту друг друга! Поговорить по душам! Чтобы наконец очнуться! Только теперь! Свобода! Я его любила. НО НЕ ЛЮБЛЮ! И больше это не играет для меня никакой роли. У меня совершенна другая жизнь! ИЕС!


URL
понедельник, 09 января 2006
01:26

вот такие дела!

наконец я вспомнила, что это я должна меняться, чтобы мир вокруг меня изменился к лучшему, а ни кто-то другой. Я!

наверное, я просто болела. потерей памяти. забытьем. глубоким сном.

но я проснулась!

и теперь важно всё это не забыть! :)))

URL