неспешное воскресенье, тягучее как смола, с золотым шелестом за окном, шерстяное как кошка и сладкое как мёд

размораживаю кролика, и думаю - маффины или блины?

и что вам рассказать? о том как валят на экзамене в ГАИ? а валить -то им видимо нельзя, говорят, на варшавке проверки через день, сама в позапрошлый раз была свидетелем прихода странной делегации , впереди "колонны" шел красивый юноша, причем очень важный на вид и совсем не в форменной одежде, а в дорогом черном пальто с кожаным чемоданом в руке, позади же шествовал какой-то явно генерал (судя по форме), был он гораздо старше и выше, и в плечах шире этого юнца, тем не менее шел сзади, и дальше вышагивала мелочь пузатая в обычном сереньком прикиде, местные носились вокруг них - а юноша зло фыркал что-то в духе - нет, всё не надо мне ничего...прям интересно нагнул ли он их, этот мальчик с пальчик))

так вот про валить, в последний раз, если бы инспектор захотел, мог бы мне гораздо раньше насчитать нужные штрафные 4 балла, но видимо ошибки должны быть явными для подстраховки, поэтому я проехала хуеву кучу перекрестков, прежде, чем он меня подловил, именно подловил - ибо все время было такое ощущение, что он напрягся и нога зависла над педалью тормоза в сладостном ожидании момента - оказаться первым, и вот момент настал, боже я думала, он как пятилетний мальчик захлопает в ладошки с криком - ура, я первый, я первый...
и может быть я бы не подумала, что он гнида, если бы перед оформление экзаменационного листа он не стал бы издеваться, подкалывая всякими фразочками и заглядывая в глаза (вместо того, чтобы тупо огласить ошибки и дать расписаться), жирный свин, фу, я бы может и ответила ему, но в тот момент мне хотелось поскорее свалить оттуда, чтобы не плюнуть ему в его розовое рыльце... так что по дороге назад всё закончилось банальным рыданием. я как всегда была в шаге от победы, бля, как же было обидно. столько перекрестков! и причем там на каждом своя фишка в виде кучи несоответствующий друг другу светофоров, временной разметки, или непонятно зачем взявшегося именно в этом месте треугольного островка безопасности или вообще - что это такое, явно нарисованное товарищами-ментами из этого мрэо)) короче там квест на каждом шагу...и я бля! я все эти фишки уже наизусть выучила, знаю и делаю, и сделала, но меня это не спасло все равно. мне надоело, меня от них тошнит, не пойду туда больше, видеть не хочу... там есть нормальные люди, реально, но эта свиноматка затмила всё и всех. не знаю только когда купить - сейчас или до весны отложить, подумаю. так что свин, так и знай, права у меня будут все равно, а тебя уже ничто человеком не сделает.

а вот ещё могу рассказать. про то, как друзья говорят тебе - мы не хотели тебе говориииииить....и дальше долгая пауза с загадочной улыбкой - но потом мы подумалиииии, ну а что скрывааааать, ты же все равно узнаааааешь....(бля какая забота о моём душевном здоровье-то))))) - илья женился! причем наташа НЕ ПОМНИТ!!!! что в июле рассказала мне про эту 35-юю бабу с ребенком, она была уверенна до вчерашнего момента, что я про неё не знаю, а тут блять оп и весь сюрприз обломался)))) по-моему она была очень разочарована)))))) короче илья на ней уже женился (её ребенку 6 лет), и она уже беременна от ильи..... как ж всё быстро в этом мире, вот ещё б можно было успеть родить построить карьеру и состариться до седых бород и всё до 21 декабря.
ну а дальше начался стандартный прессинг про то, что я была не права, что и ильюшу я терроризировала и ещё много попыток за вечер меня поддеть. но теперь у него это уже не получается. затыкается быстро-быстро. у него - это конечно у наташиного мужа, максима. который, как оказалось, знал про эту бабу с самого начала моего знакомства с ильей. и потом мне ещё понравился момент с наташей - перед моим отъездом в Кокт с флейтистом мне пришла странная смс с непонятного номера - "а после такого вообще иди на хуй" - я её оставила без ответа, но была уверенна, что это илья. вчера наташа сочла своим долгом предположить, что не факт что это был не березин (друг ильи, типа илья здесь не причем, а березин просто ради прикола мне написал).... ну да, да, надо же мне на мое место указать лишний раз, типа всем на меня по хуй, я одинокая и никому ненужная. не то, что она. ей богу, теперь у меня такое чувство, что она всё делает для того, чтобы доказать мне, что она лучше и успешнее меня, и почему я раньше этого не замечала! да вообще после вчерашнего у меня появилось чувство, что некоторые люди строят свою судьбу определенным образом именно на зло мне)))

но пик вечера был в другом. я прихуела и в один момент и поняла всё про максима. реально не ожидала. он напился и сказал ключевую фразу - точно не помню как звучала, но в духе - да потому что я хочу до тебя доебаться, хотя бы виртуально, неужели не понимаешь - бля занавес, я умир

и ещё, не надо думать, что я всё это пишу с отчаянием и страданием - о какая жалкая я, моя судьба и мои друзья! я реально ржу сейчас с них и со всей ситуации. и это не попытка замять чувства внутри себя, честно скажу - я вчера рыдала так, что у меня просто перешло это в истерику с задыхнием, и я завернулась в одеяло и уснула на полу. а на утро - ничего кроме головной боли. и жалости для себя я не хочу совсем. я не чувствую, что меня надо жалеть. пожалеть их можно, если только. так что всё это неудивительно. всё это и так предполагалось, я лишь получила конкретные доказательства. и поняла для себя кое что.

в остальном - жизнь она всегда такая, она "делает" что-то плохое и неугодное нам не потому, что нас не любит и считает недостойными, а только потому что

1) или так тупо сложились обстоятельства без вообще каких-то причин
2) или мы своими какими -то действиями привели себя в данную точку

и больше ничего. дальше можно обидеться на судьбу, стать наркоманкой или просто 50-ей теткой с потухшим взглядом и опущенными ниже плинтуса уголками губ (всё время содрогаюсь в метро, когда вижу таких, и понимаю, что я сама могу стать такоооой вскоре, могу легко, потому что очень часто делаю вещи, которые с легкостью к этому приведут, да я уже сейчас такой бываю, а оттуда в 50 лет дороги назад уже не будет, только вечное и беспросветное сожаление об упущенных возможностях!) так что да, свою судьбу строим мы сами, только мы, чего бы мы не лишались в этой жизни - всегда есть шанс переключиться на то, что пока ещё есть у нас! одно она забирает, но другое дает - в этом заключается закон равновесия, и не стоит быть ханжой, цепляться и жаловаться, что у нас что-то отняли или чего-то не до дали, стоит раскрывать свои слипшиеся ленивые веки, смотреть дальше и благодарить небеса, что пока ещё мы на что-то годны!

вот такой вот октябрь