.Очень хочется тишины и покоя, хочется остановиться, потому что кажется, что несусь куда-то сломя голову, а куда - сама не знаю, но знаю точно, что мне в другом направлении. Я устала. А до хоть какого-то отдыха ещё целый месяц. Я не выдержу. Но это только так называется, потому что на самом-то деле всё равно ничего Страшного со мной не произойдет. Терплю, терплю, а что ещё делать. У меня нет такого варианта, как не терпеть. Думала о том, что был большой плюс в студенческой жизни - когда сильно не хотелось выходить из дома, можно было забить на всё, на всех - и не идти. Или вот год назад было хорошо, когда я сидела без работы, лежала без работы)) тогда была возможность ото всех отвернуться, окунуться с головой в свои переживания, подумать, переосмыслить, переждать и наконец справиться с тем, что мучает. Сейчас моя жизнь напоминает гонку на выживание. Я знаю, что каждый день должна вставать и идти: на работу, на курсы, в магазин, ко врачу, ещё по каким-то делам.. Я должна и не могу не делать этого. Я должна. Я должна брать себя в руки. Я должна заставлять себя. Я должна быть сильной. Должна быть взрослой. Должна быть самостоятельной. Опереться не на кого, как бы не хотелось хоть на секунду опустить голову на чье-нибудь плечо и попросить защиты - нет. Надо идти вперед. Самой. Надо работать над собой, надо расти, надо меняться. И идти вперед. Без чьей-либо помощи. И ведь я сама себе устанавливаю такие планки, через которые еле ноги задираю. А опустить их не могу. Мне не хватает веры в себя. Неужели я не достаточно себя люблю? Состояние какого-то нескончаемого внутреннего рыдания, истерики. И, самое главное, что я осознаю этот невроз, но не могу с ним ничего поделать. Он вылазиет наружу снова и снова, и изо дня в день мне приходится бороться с собой. Как надоело! Должен же быть конец этому! Или всему! Больше нет желания брать себя в руки, потому что я знаю, что до очередного внутреннего конфликта ждать день или два, и опять. О-хо-хо. И я уже не могу понять, я плачу потому что идут дожди или дожди идут потому, что я плачу. Но нынешняя погода очень четко отражает моё внутреннее состояние. И не у кого спросить, что же мне делать. Нет, ещё хуже! Некому даже сказать о том, что я не знаю, что же мне дальше делать.