Мои сны вещие, знать бы только наперед, что они значат. Надеюсь не прощаюсь с тобой. Я просто нервная зависимая истеричка. Но сейчас так трогательно вспоминать, как мы менялись эти два года. Как же я боялась тогда, в начале, сказать хоть слово против, не верила твоим сказкам, но боялась спугнуть, терпела и кивала, очень хотела сохранить хотя бы те крупицы, которые ты готов был отсыпать. Сейчас. Сейчас мы периодически поднимаем тему "люди с годами не меняются". Сейчас я скажу тебе: "слышь, хватит гнать". Сейчас декорации вокруг нас двигаются с бешеной скоростью. Мы перехали, мы поменялись должностями, кого-то сократили, кто-то перешел в другой отдел, приходят новые люди, а я официально безработная эти два дня. Сейчас я вижу, как мы изменили друг друга. Все мы, всем нашим не очень дружным отделом. Ты и я особенно.
Я тревожусь. Я всё еще тревожусь, как и всю мою жизнь с самого детства. По поводу и без. Я переживаю из-за чужого мнения обо мне, и не могу с собой справиться. Моё настроение зависит от оценок окружающих людей, особенно мужчин, и их поступков, и я не могу с собой справиться. Цепляюсь и лечу в бездну от малейшего движения не по расписанию. Проваливаюсь в панические атаки и отчаянно пытаюсь взять себя в руки. Становится только хуже. Я до сих пор не решила вопрос безусловной любви, любви к себе. Как во время наполнять себя? Заниматься самой своей жизнью, а не ждать, что кто-то придет и осветит всё вокруг, и развеселит. Как не оказываться в дебрях? Как не давать мозгу сводить себя с ума? Я всё также пытаюсь кому-то что-то доказать. Доказать, что я хорошая, что я достойная, что имею право, что я тоже так могу. Я не стараюсь. Но я пытаюсь. Я придумываю себе квест за квестом. Кунг-фу, йога, курсы вэд, курсы английского, ремонт, второе высшее, а перееду ка я к маме и т.д. Я сдаю экзамены, учу бух.учет и экономики и получаю тройки по английскому. Чувствую себя старушкой среди молодежи и не всегда нахожу в себе силы, чтобы продолжать. Я хочу впасть в депрессию, но у меня нет времени и сил. Часто мне стыдно за себя, например, из-за того, что я не умею считать в уме. Без - написать на листочке - я вообще мало что могу сообразить и разобрать, я тугодум. Мне 33 и ни годом меньше, я срослась со своим возрастом целиком и полностью, иногда меня это радует, иногда мне страшно. Я старею, звучит дико. Я взрослею, зрею, вызреваю. Стресс с лица уже не смывается так просто, утренней росой. Увы и ах. Об этом надо просто не думать, но сейчас это видимо кризис, этап, отвлекаюсь от этих мыслей с трудом, я слишком впечатлитльная и наблюдательная.
Хочется писАть, как всё хорошо и круто, сколько я достигла, и как я иду вперед. Но я нет. Я всего боюсь, я ленивая, и мне удобно в том, что есть. Периодически на меня нападет чувство бесконечного одиночества, бездонного, безразмерного, бесформенного, оно засасывает как хороший немецкий пылесос. Я вновь в дестком саду, вою и требую, чтобы бабушка забрала меня домой. Тут же хочется провалиться на месте от своей инфантильности, от того, что окружающим наверняка заметно, насколько я слабая, от того, что я не приспособлена к этой жизни, от того, что я до сих пор истерю, от того, что я не могу с собой справиться, не верю в себя и не ценю себя, от того, что я ничего не добилась, от того, что я трусиха и не понимаю, как достичь легкости и стать понятнее для других, от того, что у меня не получается избавиться от мыслей обо всем перечисленном и сделать себя счастливой и просто любить себя.
Жизнь это чудо, вспоминаю я потом, придя в себя. И тогда уже меня радует мой собственный стиль, во всём. Моя странная раковина, в которой я так часто прячусь, мои странные короткие бриджи, которые раньше я никогда бы не одела, потому что в таких никто не ходит, меня радует, что я не люблю занудство и что я могу организовать ржач вокруг себя, меня радует моя решимость осознать и принять тот факт, что любые отношения будут гиблыми, пока я не решу вопрос собственной эмоциональной зависимости от других, меня радует, что мне стало так важно заботиться о чувстве собственного достоинства, меня радует, что жизнь задает мне задачи и закаляет меня, меня радует меняться, меня радует, что я могу посмотреть в лицо правде - счастье зыбко, счастье надо строить своими руками, за него надо бороться без перерыва, но даже тогда не будет вечной белой полосы и мозг по-прежнему будет выноситься на встречку без моего согласия. Будет больно и сложно.
Но меня радует, такое банальное и такое бесценно важное - мы живы, мы здоровы, у нас есть возможности. И иногда нам бывает очень-очень хорошо. Еще меня радует, что жизнь наполнена, что мне есть чем заняться, мне есть к кому обратиться, мне есть, с кем провести время, с кем поплакать и с кем поржать. Меня радует, что меня окружают те люди, которые меня окружают, мои близкие и друзья и ха-ха-ха - те, кто в них записался по долгу и по совести, на работе, в университе и в жизни.