Когда у меня начинаются инсайты, я начинаю умничать и всех учить. Простите меня. Повторяю себе, что нельзя отвечать, когда не спрашивают, и что не прилично лезть в чужую жизнь. Влезла тут на днях спьяну, до сих пор стыдно. Ир, за моли за меня грехи.

А год начался красочно! Сверкающие огни елки и брызги шампанского вдарили прям в мозг еще до наступления 1 января. Можно было впасть в годовую депрессию до того, как часы пробили 12: отношений опять не получилось - и это в 23:30 31 декабря. Спустя два года стабильных многократных попыток создать их с одним и тем же человеком. До этого происходило тоже самое, но с разными. С одной стороны сам факт разлуки не приятен, с другой стороны еще больше не приятно, что я до сих пор не могу с собой разобраться. Выбираю один и тот же характер в мужчине, иду по одному и тому же сценарию. И вот опять натолкнулась на ту же самую неудачу. Как больно осознавать собственную несостоятельность. В этом месте грех не опустить руки и не пуститься в истерику про то, что для меня всё кончено - но тусить не ждало.

Я ищу партнеров таких, с которыми я обязательно впаду в эмоциональную зависимость. Покой в отношениях меня пугает, я не знаю другой любви, кроме как с надрывом. Мне не надо, чтобы меня любил просто мужчина, мне нужна любовь мужчины, от которого я любви смогу добиться. Без тревоги жизнь равна смерти, я хочу всё контролировать и иметь 100% гарантии.

Я ревела пол дня в несколько подходов, но это было уже седьмого, когда я решила сама написать, а меня проигнорировали. Потом поняла, что это плачет ребенок, с которым мама опять не разговаривает, успокоилась и пошла делать маску для лица. Не всё вот так просто, конечно. Потому что задолго до этого момента я отказалась от попыток получить от мамы такую любовь, которая мне от неё была нужна в девстве и потом в отрочестве (на это ушло сколько лет работы? 10? но особенно последний год). Перед этим не забыв найти в себе ресурс, чтобы самой себе эту любовь дать. Да, мне кажется, что учиться жить надо, получая удовольствие - сначала от себя, не позволяя эту любовь поколебать никому, никакой критикой, потом от жизни, а затем уже от позитивных обстоятельств. Тогда терять и отпускать чуть легче, ведь себя у вас не отнять, и тогда сколько не минусуй, рядом всегда будет оставаться главное.

Так вот интересный для меня факт, после всех событий послевкусие от наступления нового года приятное, как после глотка мандоро. А новогодняя ночь!
Или вот про моего однокурсника, который мне честно признается, что не хочет со мной серьезных отношений. Сначала я, конечно, по привычке начала психовать, потом требовать, потом рвать с ним всякое общение. А потом успокоилась. Он мне предлагает забыть про мою несчастную любовь и начать с ним заниматься регулярным сексом. Обещает, что от этого моя жизнь изменится к лучшему! Здесь мне интересно, что меня перестала задевать его честность и неприступность. Он интересный человек, это перевешивает в сторону моего желания иметь таких друзей.

Но это всё следствия. Ведь главное это то, как смещается мой фокус, точка зрения.

Следовать совету товарища я не хочу, но направление он предложил верное, хорошо будет научиться быть с мужчиной, не ожидая гарантий, не строя планы и не отдаваясь зависимости с первых же шагов.

В общем я вдохновлена своими новыми открытиями про себя. Сейчас меня шарашит каждый день. Собираюсь пойти к психотерапевту. И что самое приятное, это то, что я пойду к нему не со словами - доктор, моя жизнь говно, всё кончено, я в депрессии, помогите, я не знаю, что делать. Я решаю пойти к нему сейчас, когда мне хорошо. И у меня есть конкретные запросы, над которыми я хочу поработать. Кстати, не понаслышке зная, что в его кабинете страшнее и больнее, чем у стоматолога.