Если человек выбрал, что мир не добр и от него самого ничего не зависит, то надо его оставить в покое с его видением происходящего. Невозможно вдохновить посмотреть на вещи по другому того, кто всё для себя уже решил про ситуацию: хочу только так и больше никак. Вынь да положь. Меж тем, лично я хочу быть flexible. Для меня это одна из самых сложных задач в этой жизни, но я люблю челенджи. Становиться только гибче с годами, для меня это не отменное условие зрелости. По отношению к людям, которые каждый со своим космосом сильно отличаются от меня, и по отношению к ситуациям, которые меняются в нашей жизни каждый день. Вчера опять плохо спала после встречи с моим психо Хотя перед этим был всего лишь 5 часовой сон, энергия не кончалась. И я тратила её на английские артикли, грамматика у меня кривая мама не горюй. И конечно, переваривались очередные открытия. Я поняла, что я хочу быть взрослой, да, как и хотела давно уже. Я не хочу, чтобы у меня спрашивали паспорт на кассе. Мне нравятся взгляды взрослых женщин. Я уже не ребенок. Конечно, мне очень приятно, когда мужчины мне скидывают лет 5, я приму это с радостью всегда. Но не суть. Быть взрослой. Не забывать, что ответственность за мою жизнь лежит на мне. Я должна решать сама и быть решительной. Меж тем, в борьбе с собственным инфантилизмом я истребляла всё, что лежало у меня на пути и касалось детскости, усыпляя вместе с этим и способность воспринимать краски жизни. Вчера я как будто получила первую пилюлю, оживившую мою душу. Вновь после долгой спячки. И вот, я поняла, для меня будет балансом, например, приходить к Наташке, рассказывать ей ситуацию, и чтобы она своим безапеляционным нетактичным методом рубила с плеча - ну, милая моя, ты уже не ребенок. Ты не должна так думать, и так поступать. И я бы вспоминала что да, черт побери, я не маленькая, я взрослая умная сильная женщина. Я справлюсь. Но в другой раз я выйду из метро, а там сугробы скрипят под ногами, и я в друг вспомню, как давно я не радовалась зиме! А она скрипит и сияет миллиардами снежинок. И солнце светит. И вдруг запах двух облезлых замшелых елей врезается мне в нос. Обострилось всё максимально. Как в детстве. И я не могу не радоваться. Просто так. Без причины, как маленькая девочка. И я не пойду сразу домой, конечно, выйду по раньше, и прогуляюсь вдоль речки, наслаждаясь каждым моментом жизни. Да. Плохо всё у неё ..., а у нас капризы, потому что мозг привык так на всё реагировать. Хотя я даже не знаю, у кого всё хуже. У человека, который потерял самую главную первичную человеческую потребность - в безопасности, и находится в действительной неизвестности про завтрашний день, но излечил свою душу и просто радуется каждому дню и еще находит в себе силы вдохновлять других. Или у тех, кто вроде бы здоров, но не находит в себе смелости и силы отказаться от привычек, тормозящих жизнь.