Вчера я поняла для себя ещё одну очень важную вещь.
Если начать с хорошего, то читать дальшемне открылось, что во многих случаях я довольно сильный человек и не просто сильный, но и обладающий волевыми качествами, хотя порой эти качества вдруг берут и отключаются, тем не менее они во мне есть. Так например, я всегда занималась самовоспитанием своего отвратительного характера, и не смотря на притерпеваемые мною неудачи и нехватку сил, я продолжала попытки заниматься собой, по доброй воле. С 18 лет истерики и депрессии стали неотъемлемой частью моей личности, и я всегда боролась с ними сама, не смотря на постоянные рецедивы и большую сложность в том, чтобы контролировать свое настроение, на каком-то этапе я все таки снова брала себя в руки, выводила к свету и начинала очередные попытки жить нормально. В грязь лицом не упала. И если учесть мою плохую наследственность, а также то, что с детства со мной нянчились, баловали и всячески опекали - неплохо. Или вот например. Меня никогда никто не приучал и не заставлял убираться дома или готовить. Иногда мама психовала, что я ничего не делаю, на что я отвечала - сама виновата, надо было приучать и заставлять, она в ответ раздражалась - ты сама должна. На этом наш диалог заканчивался. И что же в итоге на меня подействовало, то ли её "ты сама должна", то ли что-то во мне самой, но на каком-то этапе мне просто стало противно быть калекой, так жить мне стало скучно и неинтересно, и с тех пор я ревносто брала инициативу по обслуживанию себя в свои руки. Могу продолжить: не смотря на свою фигуру, данную от Бога, и отсутсвие каких-либо проблем со здоровьем ттт я всегда стремилась заниматься своим телом и следить за питанием, мне это интересно, да и польза ощутима. Или как не вспомнить тот факт, что я бросила курить, не ради любви к кому-то или за выкуп, а только для себя, а стаж у меня лет семь, а также сама перестала злоупотреблять спиртными напитками, когда сил на это не было вообще. То есть сознательности и самостоятельности во мне ощутимое количество! И это моя личная заслуга.
Удивительно, откуда вообще проблема-то..
А теперь о плохом. И тут всё оказывается проще простого! Один из основных источников моей проблемы состоит в том, что я склонна очень сильно всё преувеличивать - возможно паника, это чисто семейное, я ещё подумаю об этом, плюс я капризная и упрямая. Одно цепляется за другое и водит меня кругами.
Годами я избирала тактику -психовать чуть что- с целью достижения своих интересов, будь то отношения с родственниками или отношения с друзьями, и очень часто мои истерики побеждали, таким образом с детства избалованность во мне получала положительную подпитку, укрепилась и стала образом жизни и мысли. Тактика же ведения здравомыслящих переговоров глаза в глаза мне незнакома, я ей необучена.
А моё упрямство, источник которого лежит не столько в воспитании, сколько из-за воспитания является побочным эффектом природного упорства, портит мне жизнь не только в её внешних физических проявлениях, но и губит мой внутренний мир и нервы - я циклюсь на проблеме с упорством быка, раздуваю её и муссирую без остановки, не желая переключаться - не только потому, что мазохизм и жалость к себе - один из сильнейших наркотиков, но и просто потому что моё упрямство не оставляет мне путей к отступлению.