мой год

[Hung-Gar]

январь

А вчера всё было плохо. Я уж подумала, что опять депра, сил не было, всех ненавидела, даже колов наставила одному перцу на одноклассниках, казалось, что опять пропал интерес и желание ко всему и ко всем, и в ближайшее время он ко мне не вернется. Самооценка поползла вниз. От не досыпа.. вдруг опять захотелось замуж. То есть не то, чтобы в обычном состоянии я вообще туда не хотела (наверное), но вот вчера так прям сильно захотелось, стало одиноко и жалко себя "никому я не нужна", да и ребенка рожать пора, уж 24 года! Вобщем овладела мной паника и внутренняя истерика. С испугу легла спать в девять часов вечера.)))) Выспалась. И голова вроде встала на место. Ем мандаринки, пью зелёный мелисовый чай и занимаюсь непривычной для меня и нежеланной работой (но мб она нежеланна с непривычки? ) : ищу инфу для нашего сайта, надо его целиком откорректировать на предмет содержания. оп оп - всё равно родное, я благодарна, моя первая настоящая работа и начало года...

Я гонялась за ним три дня. Но в конце концов он приехал ко мне сам.
Мой любимый
- мр-мр


февраль

Стать фанаткой в 24 года - это нормально!!????

Скоро поставлю его фотографию в рамочке и лампадку рядом!! И буду молиться!
Но я схожу с ума от этого взгляда. От этой необычности, выразительности.. от этих мыслей..его мыслей..его творчества..от его стиля..от его красоты... ааааа.... Всё остальное потеряло смысл! Всё! - рэп вошел в мою жизнь не стесняясь и оформил сам себе здесь прописку

пракарандаши
да! у меня уже появились любимые карандаши!
HB и 2B - это в душе, хочу учиться

как старшно просить прощение.
и как становится легко, когда шаг сделан. ) - Это про юльку и про камень, который с души свалился..

март

Хочется постричься на лысо и жить одной..совсем. - на лысо всё ещё хочется

Подумалось, что жизнь, и всё, что в ней происходит и есть обстоятельства. Ничто нельзя предугадать.
В наших силах только - ценить и дышать тем, что мы имеем, пока оно у нас есть. - учусь ))

апрель

Боюсь за себя. Боюсь не выдержать. Боюсь нервного срыва. Или ещё чего-нибудь. Но поздно. Это уже не важно. Раньше я всегда замалчивала, отступала, уступала, сдавалась. Никогда не доводила себя до такого состояния. И никогда не доводила дело до конца. Потому что трусишка. Потому что не верила в себя. Потому что всегда себя вела как ущербная. Потому что нервы были дороже в конечном итоге. Я не знаю, что изменилось. Мне кажется, я впервые в жизни каким-то образом прикоснулась к понятию/чувству называемому "уверенность в себе". Пока что это только маленькая крупиночка. Но я не знала её раньше. Как и не знала, как это кайфно - твой собственный выбор. Сказать нет человеку, который не привык от тебя слышать нет - это боль. Но боль проходит, успокаивается. И где-то за всем этим дискомфортом я ощущаю, как мой мир приобретает совершенно другие формы, он становится объемнее, ярче, звучнее, контрастнее. Своя территория - это очень важно. Она приносит облегчение. Не важна цена выбора. Потому что после расплаты приходит какой-то совершенно невероятный заряд энергии. К тебе возвращается твоя сила. Та сила, которую прежде ты отдавала другим. Сила.. и стимул двигаться вперед, опираясь в первую очередь на себя. - люблю хорошие уроки

май

Бесконечность бытия. Только за пределами города я могу ощутить её так, как нигде. Там где бескрайние поля, где небесная сфера окутывает тебя и твой мир нежным коконом, где зеленые леса и сладкий воздух, и много-много желтых цветов и невыразимо красивых деревьев, и где друзья - душа на распашку, без "второго дна", настоящие, живые, мои любимые я думала на этих выходных, что ради таких моментов стоит жить. - да.

Я собрала полсумки (трусы и шампунь ), это всё, на что меня вчера хватило. Чувствую, надо брать по больше свитеров с собой, маммита сказала, что трусы не пригодятся. - Питер, хочу к тебе.

июнь

переходное
не только в том, что у меня сейчас пмс. Я больше не могу здесь находится. Не могу.
Мне душно, тесно, невыносимо, невозможно.
Я начинаю всех ненавидеть. Становлюсь неадекватной. Я слишком долго терпела. Надо потерпеть ещё чуть-чуть.
Но я не могу расслабиться. Вообще. Я не хочу видеть. Не хочу слышать.
Хочу уйти. - и я ушла, фу фу фу ))))

самое главное мое наблюдение, это то, что я как будто и не почувствовала, что что-то глобально изменилось.
то есть не не почувствовала, а как будто всё то, что было до - было сном. а теперь я проснулась и заняла своё прежнее место.
прежнее место. да, у меня чувство, как будто я всегда была на нем - люблю, ценю, бабушка Олечка, спасибо, родная, и маме с бабушкой, за то что поняли и простили...

Провела выходные в средневековой Праге - помню, храню в сердце, хочу вернуться.

июль

июль уж
Пока м. выходила замуж, я жила своей привычной свободной жизнью: мыла дом, совращала мужчин, ела чершню, встречалась с друзьями, дышала воздухами новых мест, гуляла, фотографировала.
Вчера я снова думала о Тебе. Я думала, как мне было комфортно в твоем присутствии. Ты был собой, ты никогда не притворялся, ты был неприступен.
Я зажималась, у меня вылезали комплексы, я совершала неадекватные поступки. Но мне было комфортно. Мне было интересно. Всё было настолько правильно в том, что ты у меня в зоне досягаемости.
Люблю от слова любимчик. Сколько же тебе почестей.
А потом ты мне приснился. Мы были вместе. Я же думала о том - как же так, ведь я себе пообещала, что больше не буду с тобой встречаться, и не смогла. Я не смогла, не могу и никогда не смогу. Так я думала сегодня ночью, во сне.
Но я смогла очень многое, в жизни. - очень важный человечек ты, дурачок мой драгоценный)

дома я счастлива.
зашла в подъезд и выдохнула.
ещё один тяжелый день. хотелось зверски спать. от работы тошнит невыносимо и с каждым днем всё больше.
в висках стучит, голова раскалывается, плюс явно повышенное глазное давление и дискомфорт - толи конъюнктивит, и я простыла, то ли линза бракованная, вобщем я разваливаюсь на части.
но здесь мне хорошо.
тихо.
спокойно.
тепло.
схожу за хлебом и овощами и буду жечь аромолампу с мятным маслом. ещё купила капельки в глаза, не забыть закапать. - это гармония, это слишком важное, это то, что лечит все болячки

август

Вы знаете, ведь, вообще говоря, вы меня здесь очень многому научили. Стоп, это не прощальное письмо.
В частности, некоторые из вас научили меня тому, чтобы не оценивать за другого человека - что и как с ним будет происходить в какой-то обсуждаемой ситуации, не думать за другого, не решать за другого, не выносить вердиктов, не ставить диагнозов, короче, думать только за себя. И вот наконец я осознала, насколько это выгодно - если ты не знаешь, что в той же ситуации будет происходить с другим, значит ты не подписываешься на его образ мысли и значит у тебя есть только своя конкретная ситуация, со своей собственной ответственностью, последствиями, оговорками и особенностями! А это попахивает свободой от шаблонов!
Как приятно, когда в тебя верят. - дайри, и я сама, и люди вокруг меня - я стала к вам ближе и это щастье

сентябрь

www.hiero.ru/pict/603/2138689.jpg

-доктор, помогите! ..-помогают в сабесе! (с)
Я бы хотела научиться принимать решения;
понять, каким способом можно обойти своё упрямство;
и почему у меня не клеится с мужчинами;
а также, научиться открыто общаться с малознакомыми людьми;
и блин, осознать наконец причину, по которой я отказываюсь верить в себя. Всего-то!
И у меня даже есть план по первому пункту. - знаете что? оп оп оп )))

Ещё одна дверь захлопывается
надеюсь, с легкой руки.
Что же. Вот и подходит мой последний день в ЭПИ. Два с половиной года. На душе чуть-чуть скребут кошки. Я набрала побольше воздуха в легкие и сделала, вытерпела, выслушала, смогла.
Хорошие люди. Сегодня услышала много приятных слов в свой адрес.
И до здравствуют перемены. - прощай ЭПИ

Удовольствие
Осознала ещё одно своё удовольствие. Я испытываю ни с чем не сравнимый кайф, когда получаю зарплату. В этот вечер улыбка не сходит с моих уст, я летаю в облаках от радости, а в животе порхают бабочки. Вот так вот пошло и банально. Баблос-лавандос.
Но не подарки, не покупки, не ещё какая-то материальная удача или прибыль не дарит мне такого удовольствия, какое я получаю вместе с заработной платой. - привет, логистика )))

октябрь

чай с малиной
По итогам последних недель получилось, что главным условием всего-всего является одно, не назову его простым, правило - никогда не терять связь с собой.
Но прежде.. прежде всего-всего-всего стоит любовь к себе. С её приходом открываются секреты, решаются вопросы, осуществляются желания и растут возможности. - всё в нас есть наперед, я верю в это, важно в себе раскрыть необходимое

ноябрь

о себе
Всё так просто. Не убежать, но остаться, когда не легко. Поговорить с собой, честно признаться себе в своих чувствах, опасениях. Задать вопросы.
И ответ придёт незамедлительно.)
Люблю. - нам не легко порой, ну и фиг! главное, живы и здоровы и идём, спасибо..

Мы сидели с Надькой в первом ряду.. и в середине концерта, когда он сел на свой стул и его опять не стало видно из-за книги с текстами, помещенной на штатив, он отодвинул всё это дело в сторону)))))) и сказал мне и ей: ааа, вам же не видно. Мы как дурочки закивали, запищали......... и он сказал: мммм, какие медсестрички))))))))))))))) бля, ну вы понимаете............. такое не пережить))))))))))))
Спасибо, что ты есть у нас. - Ноггано........как никто другой......

А у меня перемены в жизни, я теперь не одна!
static.diary.ru/userdir/4/8/3/6/48365/34274534.... - я перевоспитываюсь терь

конфликт мозга и не только мозга
Как сложно-то, пиздец.
Хочется заныть и бросить всё к чертям.
Достается второй день. Из меня решили сделать супер-героя.
Разделила в своём бумажном дневнике две графы: что не нравится мне и с чем я не согласна, и вторая - мои недочеты и недоработки. Посмотрим, куда это приведет. - куда-нибудь да приведет, наташа вот вчера уже уволилась. а мы - маньяки, всё сидим....

декабрь

там видно будет!