Злости хватает на неделю. А потом всё забывается.
И где же она, прежняя решимость? Где уверенность в том, что я смогу без тебя? Что я хочу без тебя?
Над чувствами ни что не властно, когда нет планов их отпускать.
Или желания. Или сил. Или смелости.
Или возможности.
Настя, например, научилась помнить об этом. О том, что злость всё равно забудется. И сводит ссору на нет в её зачаточном состоянии. Но это тогда, когда вечером вам делить на двоих одну кровать. И тогда, когда оба твердо знают, что расставаться не собираются.
А когда можно пропустить школу, чтобы не видеться. Или уйти с головой в любимую семью, чтобы не чувствовать.
Тогда можно терпеть. И молчать очень долго. Молчать до тех пор, пока само не рассосется. Свести на нет. Ведь со временем стираются не только обиды, но и ощущение близости. Но это тогда, когда твердо знаешь, что собрался уйти.
Чувства нас меняют. Это прекрасно.
Я поняла, что не стоит думать о том, будто бы я знаю о жизни много. Ничего не знаю. Ну или совсем чуть-чуть. )
Ещё не смотря на то, что я разделяла мнение, что мы любим других "не за что", я всё же полагала, что в любом случае мы любим "личность". Его личность. А если она у него прогнивает, то как это можно любить? И хотя я вовсе не влюблена в то, что прогнивает, и до сих пор не понимаю тех, кто это выбирает для себя, я поняла, что любим мы не хрена не личность никакую. Мы реально любим не за что-то конкретное.
И хотя твои глаза восхитительны, а твой запах - героин для меня... оно самое - не здесь.
Оно вне времени, пространства и всяких оболочек. Оно настолько глубоко, и в то же время совсем на поверхности. Оно серьезно и легкомысленно одновременно. Оно концентрировано и зыбко. Кажется, что ЭТО видишь и чувствуешь, и понимаешь, как оно устроено. Но в следующий миг твоё знание - фейк, а то, что казалось очевидными, имело форму и причину, уже трансформировалось сотню раз и оставило за собой кучу новых загадок и не решенных вопросов.
Мы любим. И порой мы любим вопреки - не той внешности, не тому типу, не тому запаху, вопреки его неудачам, вопреки неудачному сексу, вопреки тому, что "с ним тебе жизнь жить".
Ведь без него совсем никак.
А жизнь? Жизнь она сама по себе. Она здесь и сейчас, уже в этот самый миг. В настоящий момент. И этот момент создаем мы сами. По крупинкам. Со всеми горестями и проблемами. И намного чудесней, когда есть, с кем разделить этот груз.
Мы любим вопреки всему. Только я не знаю, это только тетеньки такие безмозглые существа, или все люди? Хотя есть люди с мозгами. Их я тоже знаю, и признаться, я не готова обзавестись этим аппаратом. Мне страшно жить по плану. И знать, что будет дальше.
А ещё я поняла, что я была для него "как всегда права". Но каждый человек на Земле будет любить прежде всего себя. И не один, особенно мужчина, не захочет утопить себя в уме и способностях другого. Надо искать себе ровню. Или учиться тому, что называется самоотдачей или умением любить, не ожидая ничего взамен.
Но любить надо обязательно. И чувствовать. И страдать. И сгорать от своих чувств. И вновь любить. Всё сильнее с каждым днем. Потому что жить без любви - это очень и очень грустное занятие.
