ну вот опять...
эти ощущения, от непонимания, об боли, ненависти и гнева. и от не желания...
от не желания вообще ничего... и потом обида за себя, я приношу себе вред, но я не хочу этого делать. я чувствую, что люблю себя и мне жаль, когда моё время тратится на эти мозговые замуты. я вновь ощутила эту любовь из состояния депры. ночь странных снов и тяжелое утро, так странно. валялась до 12-ти в полусонном состоянии и моё сознание визуализировало разные картины из деревни моего детства... было так спокойно.
но потом я всё таки подняла себя и удивилась, мой мозг был абсолютно ясный)

в итоге это был чудесный день) в квартире чистота, на кухне булгур тушеный с куриным бульоном и овощами, шарлотка, компот и гороховый суп. весь день - красивая музыка. а в промежутках между домоводством я читала про Гойю и рассматривала иллюстрации. ванна. ногти в яркий цвет. и "Босиком по мостовой".

крайности меня переполняют, я знаю. в этом вся я. всегда была с этим, я помню себя где-то с трех лет. и мне невозможно сложно научиться жить по "адекватному сценарию". но я хочу себя понять, и хочу, чтобы мне не мешали сценаристы, навязывающие мне не мои роли. потому что если так будет продолжаться, будет плохо. ибо клыки растут, не даром же очередная мудрость прорезалась)