Проверка на прочность не заставила себя ждать) забавно)
Вчера я столкнулась с предательством на работе. Это был удар ниже пояса. Удар без предупреждения. Удар от человека, которого я уважала.
Ужас, что я испытала. Это было определенно состояние аффекта. Мысленно прокляла всех, кто приложил к этому руку. Фу фу фу. Домой ехала в тумане, с мыслями, ну как такое может быть, чтобы ни в любви, ни в деньгах не везло. Пол ночи проплакала. Встала на автопилоте. Ни завтрака, ни английского, ни фитнеса. Не знаю, как заставила себя поехать в офис. Весь день молчала и сидела на стуле полулежа, чтобы её не видеть. Тут же случился казус, вместо того, чтобы прибывать в этом состоянии мне одной, взбесились все. Вдруг накрыло мою коллегу, и она устроила разборки с тем самым человек, который на минуточку выше на всех по статусу. Она её пожурила за накопившиеся у нас обиды)) потом была истерика у этого человека, который никогда-никогда не показывает свою уязвимость, полный покой и гармония, но нет. Воздух видимо был слишком перенасыщен негативом) и на этот раз она нам выдала. К вечеру всё устаканилось. И нам сказали - до завтра, дорогие мои.

Я поерзала на стуле и почувствовала, что хочу вечером позаниматься. Приехала, посидела, посидела, потом еще посидела, понехочухала, подепрессовала последние минуты. Вконтакте и фейсбук я закрыла. И временно пока не вернусь, надо восстановить силы. И кстати, поняла, почему закрываю свои страницы в моменты такого сильного стресса. Они действительно забирают уйму энергии. А когда её нет совсем, я понимаю, что не могу прибывать еще и там и отдавать что-то во вне, уже тем более и отдавать нечего, мне срочно нужно сосредоточение на самой себе. Ну так я поняла, что ничего другого мне сегодня вечером не остается. Пошла приседать-отжиматься. Хо-ро-шооо. Плохо другое. Танины треннировки мне перестают нравиться)) мне мало, и я опять начала думать о жести и желать жесть - и это я, как некоторые могут догадаться, про куфу) Видимо за три недели тело набралось прежних сил, это прям таки чудо какое-то! Мне больше года было лень до тошноты делать с собой что-нибудь. Сейчас можно перейти на её цикл для продвинутых, но там так много всяких тренажеров она использует=( Но самое необыкновенное, что не я заставила себя сегодня. У меня была такая пелена на глазах, и весь день мутило и была слабость из-за пониженного давления (я умею себе обострять это состояние), что сил на уговаривание у меня просто не было. Так что в этот раз само тело меня вывело! Это непередаваемо.

Теперь вот пью чай с пряностями, слушаю мантры, жгу арома лампу) Не знаю, накроет ли меня вновь? мб, но я уже решила, что этот период полезный для меня) да, с моими долгами мне придется себе отказывать во всем. но зато я потренируюсь укладываться со всеми своими главными желаниям - типа учить языки или путешествовать - в эту сумму) это всё равно не продлится вечно. надо уметь терять, отпускать, прощать и радоваться за успехи других. Я так хочу. И главное, я сижу и понимаю, что я не просто не могу продолжать злиться или накручивать себе мозг вот прям сейчас, а я ну вообще не вижу в этом смысла. Меня посетило равнодушие относительно этой ситуации. Я чувствую так, как будто ничего нового не произошло. И. по-хорошему жалко стало, вот не знаю почему) И ненавидеть не хочу никого фу фу фу еще раз.
И еще важное для себя - вроде решила больше не поддаваться влиянию извне и тут же выбило пробки. И я знаю, что раньше, я бы еще пол недели ненавидела себя за всё это, за ненависть к другим, за слабость, за ненависть к себе же, за то, что сказала - буду делать так и не сделала и т.д. А сейчас я абсолютно спокойна. Я знаю, что я работаю. Работа идет. Но я не могу поменяться в один миг) Ум, тело, гормоны, буквально всё во мне - привыкло к определенному образу жизни, привыкло выдавать определенные реакции и т.д. Это нужно суметь пережить. Это очень и очень сложно, простить себе свою слабость и страх, особенно когда вроде бы почудился проблеск, а потом бац, и ты летишь в обрыв. Просто взять и продолжить двигаться дальше. Бояться того, что ты чего-то боишься. Бояться себя. Бояться, что не получится. Бояться сама не знаю чего. Замкнутый круг. Страх отбирает у нас силы. Страх порождает слабость. Мы начинаем думать об этом. И тут же теряем веру в себя. Руки опускаются. Приходит лень. Дальше ходьба по привычному замкнутому кругу. Самое главное, с чем надо справится - это страх. Но сначала его надо признать. Ни бегать от него, ни думать о нем ночи напролет, ни анализировать. Лишь засведетельствовать факт его присутствия внутренним взором. Посмотреть в лицо происходящему. И просто продолжить движение. Силой воли остановить желание раскладывать произошедшее или то, что почувствовала по полочкам и оставить вопрос - как быть, что делать, за что это мне, перестать муссировать одно и то же. Я поняла, что, действительно, в том месте, в котором ты застрял, нельзя найти ответа. Делать можно и нужно только одно, продолжать развивать себя, работать над собой. Остальное потом откроется само. Всё. Взять свою жизнь под контроль. Сила воля сильнее страха. Через неё можно сказать страху нет, как бы не было сложно. Я не боюсь, я верю, я хочу пройти дальше.
Кажется, впервые начало получаться. Я стала сильнее.