Замечаю за собой в последнее время, что фраза "наша погода - внутри нас" перестает быть для меня простым сотрясением воздуха. Иду иногда в прекрасном расположении духа, и вдруг как гром среди ясного неба - вокруг же грязь, морось, пасмурно, все бегут, кто-то в нос тебе дым пустил и т.д. А мне в с ё р а в-н о! Раньше каждое из этих фактов наложило бы на меня свой отпечаток)) но теперь этого не случается! И я прям таки в шоке - это я!? Кто эта женщина?
Что там за окном, куда все бегут в метро, кому мало места, какие сплетни на нашем Титанике на работе и т.д. Меня всё это не касается! Мне хорошо и тепло внутри. И это потрясающее ощущение.
Я достигала таких состояний только в период занятий кундалини, но тогда энергии хватало на пол дня, а затем картина менялась на привычную - куда ветер подул, туда и поплыла. Пока я вдруг не доросла до осознания того, что сама могу выбирать себе настроение. И умение это делать и быть в этом, это какая-то совершенно невероятная и прекраснейшая степень свободы.

Несколько непреложных истин поселились в моем внутреннем доме за эти два месяца.
1. Я поняла, что каким бы не было моё прошлое, я могу признать его, всё целиком со самыми страшнейшими и грязнейшими своими ошибками и поступками и разочарованиями, которые не отмыть ничем, со всем стыдом, со всей болью, со всеми сомнениями и т.д. Меня это больше не тревожит. Да, это всё была я, и это моя личная история. Но! С каким бы другим мозгом я не родилась, какой бы слабой я не была тогда, сколько бы времени, как мне кажется, не было потеряно, кем бы ни были мои воспитатели, всё тлен, потому что сегодня только я решаю куда идти дальше. Независимо ни от чего. Это так просто. Что прям вау.

2. Я поняла, что в силах сама, силой своей мысли, усилием воли менять своё настроение и состояние. И это не тогда, когда я уговариваю себя встать и что-то сделать, а действие уже как следствие выравняет моё самочувствие - т.е. те же приседания, например, или посмотреть хороший фильм или что-то там такое почитать, это, конечно, тоже всё очень важно и помогает. Но я про то, когда тебе уже надо выходить из дома, когда нет времени и возможности за что-то зацепиться, когда есть только ты и гадость внутри, гормоны ведут себя как хотят, давление ниже плинтуса, на улице лажа, в метро давка и т.д. И вот тут я как-то научилась так делать, что заставляю себя уйти на другую волну. Порой это пиздец как сложно. Мозг скрепит похлеще костей, когда ты также заставляешь себя двигаться физически, когда неохота. Я даже не поняла еще толком, как это происходит. Но это буквально как заставить себя приседать и отжиматься, но только делают это не ноги с руками, а душа.
Что интересно, но поднимается не только настроение, но и само самочувствие выравнивается!

3. И да, на самый популярный вопрос - как заставить себя что-то делать (или не делать - не сожрать на ночь, не выпить лишнего и тд!), для меня нашелся один единственный и верный ответ. Никак. Ты либо действительно очень очень и очень сильно хочешь чего-то достичь и что-то изменить, и начинаешь работать для этого. Либо ты не хочешь в достаточной степени и ничего не делаешь. Нет никаких секретов. Как? Я вот хочу, но не могу. У меня нет силы воли, нет сил, нет настроения, веры и т.д. Всё это бред. Нет только желания. Мечты, фантазии, да. Но настоящего желания, идущего из самого сердца нет. Потому что когда вся твоя сущность загорается новой целью, ты скрепя костями, из последних сил, на трясущихся коленях, потея, карпея и т.д. будешь идти навстречу ей.

Работать над собой надо каждый день. Это я про себя. Во-первых, потому что очень жалко время, спущенного в пустоту. Во-вторых, я поняла, почему у меня так часто всё рушилось в прошлом. Доходя до какого-то уровня я переставала заниматься саморазвитием и поддержанием энергии внутри. Мне казалось, ну вот всё наладилось, я изменилась, а потом оп и крах, и стенания, ну как же так, мне же казалось я стала другой, оказывается я всё та же слабая девочка. Но дело как оказалось не в моей слабости, а в том не совсем простом мире, в котором мы живем. Сейчас, на том уровне, на котром я нахожусь, я теряю энергию быстрее, чем успеваю её восполнять и умею сохранять. Теперь я вижу это очень хорошо. Откуда появляются всё новые и новые дыры. Как мы обсуждали с Алей, один поход в ашан или поездка утром в метро - и всё, ты опустошен. Не говоря уже об остальном. И этому я не уделяла достаточно внимания, ожидая, что силы должны вернуться сами собой. Но темп жизни сейчас такой, что организм не успевает восполнять утраченное и ему нужна моя помощь, каждый день, каждый вечер, каждое утро.