Написала своему бывшему куфу инструктору. Хотела купить чаек, оказалось чаек переехал в Питер вместе с владельцем, который там открыл чайную. Опоздала я. И хотя С. сказал писать, чтобы передали, писать туда постеснялась.
Что ж, попытка не пытка, решила я и пошла искать чайный магаз на просторах инета с расположением в Москве. И, конечно, это должен был быть мелкий магазинчик с чем-то цепляющим за живое. Нашла один с неким нервным владельцем, который обещает вернуть все деньги, если чай не понравится, и после этого распрощаться с вами навсегда. Люблю сектантов.
В общем, взяла два любимых сорта на пробу, и уау! Дома вскрыла сразу оба пакетика, и это оно, оно до мурашек.
Заварила молочный улун, устроилась с ним в комнате, потом ушла на кухню прибраться, возвращаюсь - аромат на всю комнату непередаваемый.

Дальше нечитабельный разбор полетов душевнобольногоВзглянула на Календарь за этот год и да, видимо молчанием золото пыталась добыть. Все мои посты грустно уместились на двух страницах, и никакого вдохновения.
Год был настолько странным и трудным. Местами нестерпимо трудным, в остальном - просто трудным. Сначала тяжело в учении, потом тяжело в бою, постоянная нехватка финансов, долгий поиск работы и не самый удачный вариант, который удалось найти, т.к. он временный. И это еще мелочь, по сравнению с теми ошибками, которые я умудрилась наделать, и теми негативными чувствами по отношению к миру, которые ко мне вновь вернулись в один прекрасный момент, и я не переставала тратить силы на их обезвреживание, и эта дорога к избавлению опять была чем-то вопиющим, всё сжимается во мне, когда вспоминаю, и страшно представить, что всё это может повториться опять, опять и снова. И всё это происходило после того, что казалось бы уже было достигнуто и наработано. Когда падаешь в яму после хоть и невысокого, но пьедестала, руки опускаются еще ниже, чем они они когда либо опускались.

Мне кажется, таких итогов года еще никогда не было в моей жизни, чтобы я вот так признала, что мне просто было перманентно трудно и больше ничего. Кризис 30? Не знаю. Или знаю, что нет. Перелистываю другие годы в дневнике - всегда было по-разному, и плохое и хорошее было, иногда плохого даже было больше, но всё равно просматривался контраст, картина менялась. В этом же году не было ничего, кроме холода и сложностей, нескончаемых попыток преодолеть себя в разных областях и преодолеть трудности худо-бедно. Не без результата, но это не помогало мне надолго вернуть период радости, счастья, гармонии в свою жизнь.

Видя то, что происходит сейчас с нашей экономикой/политикой, не вольно задаешься вопросом, неужели еще один такой же год впереди.
Хотя головой я всё прекрасно понимаю, и что надо делать, и что вернуть, и что добавить, и куда поворачивать, и как мысли менять, и от кого что зависит. Если выбрать негатив, трудный год поможет осуществить программу, если выбрать позитив, ничто не сможет помешать. Избито. И я продолжаю тянуть себя назад и всё еще остаюсь под влиянием негатива.

Пара негативных недель в конце года решает, каким быть следующему году. Целиком и полностью. Ты отдался во власть настроя из вне. Ты поглощен. Ты сам, не обращаясь к себе, не обращаясь внутрь себя за ответом, не замечаешь, где была отправная точка, когда было поймано не то настроение, и как круто оно засосало тебя во все щели, прокрутив и выплюнув тебя вермишелью. Вялой и разварившейся. Глаза уже ничего не видят, голова не соображает. Сначала у тебя еще есть силы, ты копил их несколько месяцев до, и живешь на запасе этой энергии, но ты уже потихоньку бросил всё, что тебя питало, по крупинке тебя добивают всё новые события во вне, батарейка работает на износ. Медленно подходит к концу эта работа. И в один момент батарейка вырубается совсем. Всё. Приплыли. Чаще всего на этой ступени уже не до раздумий, барахтаешься в панике, мысль одна - как не утонуть, как не захлебнутся.
Круговая порука. Здесь каждая трудность - апокалипсис, а для себя делается всё меньше. И наоборот.

Еще хуже другое. В 13-ом я мечтала. Всё время мечтала и ждала чего-то прекрасного. И ведь эти цели и мечты осуществлялись. Ремонт, поездки, влюбленность, жажда встречи с ним, языки. Это питало, это помогало идти вперед. И вот эта влюбленность взяла и вначале года отбила желание вновь влюбляться. Она взяла и порешила за меня, что будет дальше в моей жизни, каким будет ход событий. Также и остальные, брошенные мной мечты и надежды, поступили со мной. Потому что почва была готова. Я уже была скручена в бараний рог. Остаться бы на позитиве до этого дня, и наша встреча могла бы только окрылить еще сильней. И этот сон про Иру вначале года, как символично, но.. всё поняла и забыла. И поплелась, куда глаза глядят, череп от страха выкинула, под ноги не смотрела. Да куда там, в темноте разве разглядишь что-то. Господи, как быстро всё происходит. Была такая прекрасная подсказка перед самым Новым годом, когда я пропиталась чужим плохим настроением, но смогла это заметить и смогла сделать собственный выбор. Не на долго меня хватило. Конечно, я знаю, почему. Я знаю, что я за человек, знаю, откуда что берет начало во мне. И, конечно, как и прежде, я буду вновь и вновь пытаться протиснуться в другую реальность, в ту самую, которая стоит главной целью. И я останусь такой же замороченной и местами непонятной, думаю, навсегда. И я хочу как и прежде вдохновляться и вдохновлять, хотя бы периодами. sat nam