Всё было слишком прекрасно после второй встречи. Слишком. Интересно, я шла после встречи к метро и невольно расплакалась крокодиловыми слезами. Просто так. Меня переполнили чувства. Абсолютное растворение в настоящем моменте. А начала я ловить себя на этих "озарениях" (или прозрениях?) еще после первой беседы. Как, откуда и почему. Я не ставила себе этой цели. Вообще об этом не задумывалась в последнее время. И мы с ним не медитировали, асаны не выполняли, он вообще вынужденно молчал по большей части, потому что у меня было много, что сказать. И потом вместо дома я пошла гулять на речку. Невозможно было не насладиться происходящим. Удивительно. То ли я действительно пошла работать к психотерапевту, когда уловила момент готовности к переменам, ведь я была именно вдохновлена, а не погружена в проблемы.
В общем, в воскресенье я решила, что всё слишком хорошо, слишком стабильно, кажется, что прям пришла в норму, всё ясно, понятно и море по колено. Да что ты!? - сказала я себе. Как-то не очень-то честно и надо бы встряхнуться, особенно если есть силы наблюдать за тем, что будет происходить с моей головой. И я прыгнула в холодную темную воду. Написала ему, и очень-очень вовремя, потому что оттуда была мне тишина. Весь божий день. И весь божий день я смотрела на всю череду чувств, которая начала вылезать. Холод, ком в горле и невозможность дышать, камень, который скребет в животе, боль в спине, я была выжата. Отчаянье пыталось овладеть мной до последней капли. Но у меня был план на день, и я делала запланированное через боль. В какой-то момент начала думать, что может с ним что-то случилось и вспоминала недавнюю историю.) Холодела, опускала руки, вытирала слезы, но продолжала делать дела. Как это, научиться жить параллельными историями. Не смешивать всё в одну кучу. Да, мне зверско больно, но мне не одиноко, когда я чувствую себя, свои силы, свою цену, когда всё то, чем я занимаюсь в жизни - очень дорого мне, тогда истории разделяются: есть он, есть боль, есть то, что меня не любит мужчина, за которым я бегаю два года, и сейчас он не отвечает, да и энергию это выкачивает, но тем не менее это не вся моя жизнь, ведь еще остается всё остальное - объехать книжные в поисках учебников по английскому, разобрать стол после окончившегося семестра, поделать упражнения на артикли, можно сказать фу, не хочу, это оброк, это всё не то. Но кто решает? Кто решает, что это для меня и какая этому цена?
А вечером он позвонил. Я расплакалась в трубку. Но нашла в себе силы задать вопросы и честно взвесить ответы. У него ничего не изменилось по отношению ко мне за всё это длительное время. И ладно бы так, но этот человек делает всё, чтобы оставлять надежду, чтобы я продолжала цепляться. Неважно. Классный опыт. Всё это уже было миллион раз, но в этот раз я смотрела на себя со стороны всё время. Всю неделю. Всю неделю я наблюдала за тем, что придумывает мозг. Например, на кого бы кинуться в поисках утешения или нового чувства, или как он (мозг) ищет оправдания этому мужчине и старается вернуть меня в надежду. Очень много открытий. Когда я последний раз не была влюблена, не страдала и при этом могла бы полностью наслаждаться жизнью? И почему так происходит? Зачем я все время накладываю одно чувство на другое? Лишь бы сбежать от покоя, от себя, от гладких спокойных эмоций без ярких красок. И всё в таком духе. Как говорит Дима - у меня есть идея. Так вот, у меня есть идея в какую сторону плыть. Интересно, что получится.