куча дерьмаМеня невыносимо тошнит от "моей" жизни. Тошнит уже который год. Меня тошнит от этого дома, который мне давно перестал быть родным и милым, меня тошнит от него который год, до боли в голове, до горечи во рту, который год я возвращаюсь сюда по вечерам через-не-могу, сюда, где изо дня в день подавляют мою волю, где мне ничего не нужно делать, потому что со мной нянчатся, где меня убеждают в том, что там за дверью очень страшно, и-я-сама-не-смогу, где я привыкла знать, что я ни на что негодна, что там, в дали от дома, страшно и опасно, и у меня ничего не получится, где все так, как надо кому-то, но только не мне, единственная территория, где мне становится чуточку легче, это моя комната, всё остальное я НЕ-НА-ВИ-ЖУ, я не-на-ви-жу этот дом, я не-на-ви-жу его уклад, который я не выбирала, не-на-ви-жу эту грязь, это барахло, которое вырастает с каждым днем всё с большим ускорением, сколько его не убирай, мне душно, тошно, мне хочется рвать и метать, и выть лютым зверем от безысходности, я хочу на свободу, но кишка тонка!!!! Ещё более сильно я ненавижу свою работу, сердце щемит и ком в горле, как я терпеть не могу свою работу, и я с завидной периодичностью плачу по утрам, перед выходом на улицу, потому что, Госпади!!!!!! меня рвет от моей работы, меня разрывает на куски от моей работы, работы, на которой ни хуя не надо делать, работы, на которой моей воли просто не существует в связи с ее ненужностью, как и вообще моей ненужностью там, секретарша-пойди-принеси-подай, и хорошо, если бы так, но всё на самом деле ещё хуже, потому что весь дневной объем своей работы я могу выполнить за день 11 раз, могу и хотела бы, но я просто ничего не делаю, в этом нет необходимости, во мне нет необходимости, во мне нигде нет необходимости. Потому что не умею, непригодна, не получится, туда не ходи, сюда не лезь, там не суйся. И у меня кишка тонка сказать всем - нет! Всем нет, а себе да, я мечтаю об этом - ведь только на это я и гожусь, мечты, нелепые, да и они редко случаются в последнее время, ибо не хуй, так вот очертить свою территорию у меня не получается, потому что ну как я могу всех обидеть??? Я могу только срываться время от времени, одерживать временные псевдо победы, но затем отступать все дальше назад, себе сделать больно не так страшно, как тем, кто велит слушаться и не высовываться, кто знает, что и где лучше, кто приучил жить за ручку. Не со зла, но ради моего блага. А я ненавижу себя, за то, что у меня кишка тонка сделать так, как мне надо, несмотря на то, что Неблагодарной я все равно останусь при любом раскладе. А завтра снова утро, то же самое утро, та же самая работа, тот же самый офис, тот же самый день, тот же самый вечер, та же самая маршрутка, тот же самый подъезд, и так день за днем я продолжу месить грязь в своем болоте, в полном одиночестве, и ничего не изменится, потому что я не верю в себя. И не поверю. Точка.